Якщо ви погарячкували: Як правильно вибачатися
У запалі сварки ми часом кажемо або робимо щось образливе для наших близьких або друзів. Що робити, якщо злі і несправедливі слова вже зірвалися з мови, або ви грюкнули дверима і пішли в ніч, а тепер розумієте, що зробили це даремно? Слов "прости мене" не завжди буває достатньо. Як вибачитися перед близькою людиною і налагодити контакт?
Не розсипається в багатослівних вибачення
По-перше, це знецінює слова "прости" і "вибач мене". Особливо не варто цього робити, якщо ви ще злі на опонента і відчуваєте, що "недовияснілі" відносини. Ваші вибачення прозвучать нещиро, і з великою ймовірністю ви перейдете назад до звинувачень. Наступного разу близька людина не стане довіряти вашому "Прости, я був неправий", оскільки знатиме, що ці слова можуть раптово перетворитися в повторну атаку. Таке відчуття небезпеки б'є по довірі, так що візьміть за правило просити пробачення лише в тому випадку, коли дійсно готові миритися. І обов'язково виключіть конструкції на зразок: "Згодна, я була неправа, але і ти ..."
Дайте іншому час
Якщо ваш партнер (батько, друг, дитина) говорить, що йому потрібен час щоб прийти в себе, дайте людині його - стільки, скільки буде потрібно. У конфлікті той, на кого припав удар, відчуває себе безправним, пригніченим і позбавленим влади. "Відсунути" агресора, дати собі час "поображатися" - значить повернути контроль над ситуацією. Тому наберіться терпіння і не наполягайте на негайному відновленні спілкування.
Дозвольте людині піти погуляти, почитати книгу на дивані або замкнутися в сусідній кімнаті і не виходити. Якщо вас мучить почуття провини, можна один раз підійти і запитати, чи готовий він прийняти ваші вибачення. Якщо все ще немає - будьте терплячі і почекайте ще. Всім потрібен різний час, щоб відійти.
Чи не їжте себе
Визнати свою неправоту і є себе поїдом - різні речі. Внутрішні борошна швидше призведуть до того, що ви знову розлютитеся на партнера, а конфлікт вийде на новий виток. Іноді здається, що як слід "помучити" - це достатнє покарання, так що вибачатися вже не потрібно. Звичайно, це не так: другій стороні потрібні конкретні дії - може бути, щира розмова або навіть компенсація, а не ваші муки. Краще розкажіть співрозмовнику, що ви шкодуєте і дуже засмучені тим, що сталося.
Іноді розгортається такий сценарій: агресор, який тільки що кричав, так засмучений через свою нестриманість, що вже партнеру доводиться його втішати: "Ну що ти, я тебе пробачу, нічого страшного". Це маніпуляція, безсумнівно приємна для агресора, але руйнівна для відносин. Погодьтеся, все-таки тішилися і компенсацію повинна постраждала сторона.
Вислухайте відповідь - і прислухайтеся до нього
Зазвичай в будь-якому конфлікті є більш активна і більш пасивна сторона. Коли ви кричите або звинувачуєте, а другий учасник сварки мовчки слухає, плаче або виходить з кімнати, то ви активна сторона, а вона або він - пасивна. Приготуйтеся до того, що після вибачень ваші ролі поміняються. Цілком ймовірно, що після слова "прости" на вас обрушаться відповідні звинувачення. Якщо ви твердо налаштовані припинити сварку і перевести розмову в конструктивне русло, не відповідайте відразу. Постарайтеся звернути увагу на почуття співрозмовника і його реакцію в потоці образи. Це те, до чого варто прислухатися і що варто врахувати на майбутнє.
визнайте почуття
Це один з найбільш дієвих і найскладніших прийомів, і тут вам стане в нагоді попередній пункт, в якому ви постаралися зрозуміти почуття іншої сторони. Визнати - не означає погодитися з позицією партнера і відмовитися від своєї. Ви можете все ще не погоджуватися, але при цьому визнавати, що для неї або нього такі почуття і реакція на події реальні: "Коли ми посварилися і я допізна поїхала до друзів, ти відчував себе покинутим і непотрібним. Напевно, це було важко". Зауважте, тут ви не обіцяєте більше не їхати до друзів і навіть не кажіть, що ваша реакція була неправильною. Ви лише визнаєте реальність другої людини: він відчував себе покинутим і йому було важко.
"Прости, тобі, напевно, було прикро і страшно, коли ти так поспішала до мене, а я замість" привіт "стала кричати, що ти весь час запізнюєшся і мені набридло вічно тебе чекати". Знову ж ви не говорите, що готові приймати подальші запізнення, але визнаєте, що отримати таке вітання було дуже прикро і навіть могло налякати.
Зробіть для людини щось приємне
Якщо друга сторона сильно образилася і ви відчуваєте, що вибачення і розмов недостатньо, запропонуйте якусь діяльну компенсацію. Найкраще в відкриту: "Я відчуваю себе дуже винуватим (винуватою). Мені хочеться зробити для тебе щось. Давай я (...)?" Оптимальний варіант - сходити кудись разом, приготувати улюблене блюдо, провести вечір так, як хоче ображений. Або запитати у людини, що ви могли б для нього зробити.
Компенсація у вигляді подарунків, мабуть, найслабша. Немає нічого поганого в подарунках самих по собі, але внесок грошима і речами передбачає мінімальну емоційну і діяльнісної залученість. Коли постраждала емоційний зв'язок між людьми, "ремонтувати" потрібно саме її, і для цієї мети краще всього підходить спільна діяльність і турбота.
Виробіть конструктивне рішення
Вибухів гніву на рівному місці не буває - важливо зрозуміти, в чому була їхня справжня причина. Якщо ви виконали хоча б кілька попередніх пунктів, відстежити це буде набагато легше. Тепер, після того як вибачення принесені, важливо разом з другою стороною виробити тактику, яка запобіжить повторення бурхливих сварок. Потрібно, щоб обставини і поведінку другої людини не тиснули на ваші "червоні кнопки", будь то запізнення ( "Мною і моїм часом нехтують"), або гора розкиданих черевиків в коридорі ( "Мене тут ніхто не цінує і не поважає мою працю!" ), або пропажа близької людини зі зв'язку ( "Я так хвилювалася, а ти просто не зарядив телефон").
фотографії: Zazzle, Bold Faced Goods
