Без страху і докору: Як конфліктувати правильно
Кілька місяців тому ми вже розповідали, Як пережити важкий розмова. Якщо коротко - потрібно прагнути спілкуватися на рівних, уважно стежити за своїми емоціями, розуміти, чого саме ви боїтеся, і подумки бути готовим до того, що діалог може не вийти. Проте багато хто з нас як і раніше бояться або уникають зіткнень: прийнято вважати, що конфліктну ситуацію неможливо вирішити спокійно, все обов'язково закінчиться взаємними образами і тим, що обидва учасники будуть нагадувати один одному застарілі образи.
Але конфлікт - це ще не обов'язково сварка або скандал. Конфліктна ситуація має на увазі лише, що інтереси сторін не збігаються і обом учасникам не відразу зрозуміло, як примирити ці протиріччя. Зазвичай виділяють п'ять стратегій поведінки в таких ситуаціях. У побуті конфліктом зазвичай називають пряму конфронтацію - відкрите зіткнення, коли співрозмовники пред'являють один одному незбіжні інтереси, цінності, думки або погляди: "Прости, але я думаю інакше". Інші стратегії поведінки в подібній ситуації - це уникнення ( "Давай просто не будемо говорити про це"), капітуляція ( "Гаразд, зробимо, як ти скажеш") і компроміс ( "Давай обидва трохи" посунься "в своїх інтересах"). Нарешті, п'ятий варіант - співпраця, яке якраз трапляється після відкритого обговорення конфліктної ситуації і до якого потрібно прагнути.
Можливо, ви дізналися в одній з п'яти моделей себе і не знаєте, що з цим робити. Розбираємося, чому конфронтація - це зовсім не катастрофа і чому нам усім потрібен досвід подібних ситуацій.
Конфлікт - це не сварка
Конфронтація не обов'язково має на увазі гучну сварку, перехід на особистості, образи і образи. Сенс її тільки в тому, що два (або більше) людини виявляють, що їх цікаві радикально розходяться. А ось те, як вони поведуть себе далі, залежить від їх комунікативних навичок, складу особистості і, як не дивно, досвіду конфліктів.
Люди, які зовсім не вміють висувати претензії і не погоджуватися з іншими, зазвичай не вміють і домовлятися. Не плутайте останнім зі звичкою поступатися - це вони чудово вміють, але вічно поступатися іншим не можна. У занадто поступливого людини довго накопичується агресія, яка врешті-решт "вибухає" - і тут трапляється той самий скандал, якого вона або він збирався уникнути. Насправді без зіткнення інтересів не обходяться жодні відносини: не буває ні дружби, ні романтичних або сімейних, ні навіть робочих відносин, в яких у двох людей жодного разу не розійшлися потреби, бажання, цінності або погляди. Питання лише в тому, як з цими розбіжностями обійтися.
Без конфліктів неможливо щиро спілкуватися
Звичайно, можна спробувати обходити всі спірні питання, розбіжності в поглядах і інші "небезпечні" місця. Але тоді в стосунках з'являються "недоторканні території", яких згодом стає все більше. Люди, постійно уникають конфліктів, віддаляються - будь то пара, яка боїться відкрито обговорювати питання вірності і флірту, погляди на дітей і шлюб або фінансові проблеми, або колеги, яким незручно поговорити про зонах відповідальності і кордони спілкування на роботі.
Щоб уникнути такого розвитку подій, важливо пам'ятати: конфронтація сама по собі не веде до розриву відносин і навіть не псує їх, хоча і виглядає для деяких людей дуже ризикованою. Відкритих конфліктів нерідко бояться ті, хто ріс з жорсткими батьками, які застосовували фізичні покарання, кричали, бойкотували або демонстрували, що не люблять дитину, під час сварок. Такі люди з дитинства засвоїли, що піти на конфронтацію - значить втратити кохання значущих людей, та ще й поставити під загрозу свої базові потреби (посварився з мамою - позбавили вечері). Навчитися конфліктувати (можливо, за допомогою психолога або коуча) важливо всім - і про це ми розповімо в наступних пунктах.
Без зіткнення інтересів не буває співробітництва
Оскільки люди не можуть бути згодні в усьому і завжди, спілкуючись, вони рано чи пізно натраплять на можливий конфлікт. Але коли вони намагаються уникати таких небезпечних зон, вони, як не дивно, виявляються не згуртованими, а більш роз'єднаними. Адже без відкритого обговорення різне бачення і різних думок їх не можна привести до єдиного знаменника.
Наприклад, ваш колега вважає, що потрібно погодитися на не найвигідніші для фірми умови і підписати договір, який надіслали контрагенти, щоб придбати хороших ділових партнерів. Ви ж дотримуєтеся думки, що, один раз "прогнувшись", ви і в наступний раз будете змушені приймати незручні і невигідні умови, і ніякого ділового співробітництва не вийде. Можливо, прав колега, можливо, ви. Можливо, у когось з вас є цінна інформація, якою не володіє другою - наприклад, інсайдерські відомості про компанії-партнері або контакти з кимось із керівництва. Дізнатися це можна, лише обговоривши ситуацію. А обговорення в такому випадку, швидше за все, почнеться зі слів: "Почекай. Я не згоден. Чому ти думаєш, що це хороше рішення? Я вважаю, що нам варто зробити навпаки, і ось чому".
Якщо обидва співрозмовники спокійні і налаштовані на конструктивну розмову, конфронтація може перерости в дискусію, а та - в повноцінну співпрацю (ви розповісте, яка інформація є у кожного з вас, і приймете оптимальне рішення). Звичайно, можливі й менш сприятливі наслідки: третя людина - керівник - все вирішить за вас, колега не стане вас слухати тощо. Але якщо ви не покажете, що не згодні, відкритої дискусії в будь-якому разі не вийде - а значить, рішення приймуть без обговорення і, можливо, володіння повною інформацією.
У посібнику з медіації конфліктів згадується приклад, коли розвідних пара ніяк не могла поділити заміський будинок, побудований за роки шлюбу на спільні гроші. Продавати його і ділити доходи колишні чоловік і дружина не хотіли і, зрозуміло, не мали наміру володіти ним спільно - така ситуація нікого не влаштовувала. Ситуація здавалася нерозв'язною, поки медіатор не став розпитувати подружжя, з якої причини вони не хочуть розлучатися з будинком. З'ясувалося, що чоловік бачить в ньому символ сімейного гнізда і прив'язаний до будинку як до місця, хотів би часто жити в ньому і запрошувати туди спільних дітей. А дружина збиралася здавати його і жити на доходи від оренди. В результаті пара підписала договір: чоловік виплачував колишній дружині грошову компенсацію, а сам жив у будинку і привозив туди на вихідні дітей. Якби чоловік відразу поступився будинок без обговорення, то відчував би себе ураженого, що залишився без улюбленого житла, обстановки і виїздів на природу з дітьми. А якби поступилася його колишня дружина, вона залишилася б без істотної частини доходу. Конфронтація допомогла кожному відстояти свої інтереси.
Конфлікти оголюють почуття
Сімейні психологи знають, що сварки, навіть часті і ранять, це не завжди показник того, що пара розпадеться. Зрозуміло, від них не можна відмахуватися, а активно конфліктуючим подружжю потрібна допомога. Але дійсно "вирок" для відносин - це коли один або обидва партнери відмовляються комунікувати. Наприклад, коли один емоційно заявляє: "Нам треба серйозно поговорити!" - а другий вислизає ( "Ой, давай не сьогодні!") Або відмахується ( "Та облиш, все у нас в порядку, про що тут говорити!").
Конфліктувати (зрозуміло, мова не про насильство, а про розмову) краще, ніж йти від комунікації: конфронтація показує, що у партнерів залишилися сильні почуття по відношенню один до одного, що відносини їм небайдужі. Важливо лише навчитися грамотно поводитися з почуттями один одного: говорити про своє невдоволення і дискомфорті, не переходячи на особистості, які не узагальнюючи ситуацію і не роблячи висновків про відносини в цілому ( "А ти завжди! ...") і не зачіпаючи почуття іншої людини. Якщо сварки стали повторюватися часто і пара відчуває, що ходить по колу, ймовірно, їм не завадила б допомога сімейного психотерапевта. З його допомогою партнери вчаться бути щирими, чи не ранячи один одного, а з часом вчаться вирішувати конфліктні ситуації без скандалів, співпрацюючи і поступаючись один одному.
Є і ще один аргумент на користь сімейної терапії. На жаль, скандали часто служать способом піти від обговорення тієї найпершої і самої хворий конфліктної ситуації. Тобто, як не парадоксально, скандал допомагає уникнути справжнього конфлікту. Партнери швидко скочуються в крик, переходять на особистості, згадують давні і вже не стосуються справи образи, вихлюпують емоції і розходяться по різних кімнатах. Потім пік сварки змінюється каяттям, запевненнями в любові і обіймами - але питання, як проводити вільний час або як витрачати і збирати гроші, з якого все почалося, так і залишається невирішеним і навіть необсуждённим.
Відкритий конфлікт допомагає відстояти те, що вам важливо
Нарешті, є речі, з якими ви не повинні погоджуватися ні на яких умовах. Якщо ви мрієте про вірність і моногамної парі, вам не варто погоджуватися на відкриті відносини або закривати очі на зради партнера. Якщо вам дуже важлива чесність, ви навряд чи зможете працювати в фірмі, яка обманює своїх контрагентів. Якщо ви вважаєте себе доброзичливою людиною, яка прагне в кожному бачити щось хороше, ви не зможете дружити з тим, хто зло бреше про людей.
Все перераховане вище - приклади ціннісних конфліктів. Якщо нинішні відносини зачіпають ваші цінності, зазіхають на щось дуже важливе для вас - конфронтація, як не дивно, буде кращим виходом: "Для мене це неприйнятно, і я не стану цього робити". Можливо, ви позбудетеся дружби, партнера або будете змушені змінити місце роботи. Але зберегти відносини або робоче місце, зрадивши себе, - руйнує вибір, якого краще уникати.
фотографії: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
