Інструкція: Як позбутися від ревнощів
Ревнощі - болісне відчуття. Не тільки тому, що вона змушує нас страждати. Варто зізнатися в тому, що ти ревнивий (а), як на тебе посиплються непрохані звинувачення в власництва, заниженої самооцінки, пристрасті до контролю і зацикленості на відносинах. Поради ревнивцям люблять починати зі слова "просто". Хоча виконати їх не те що непросто, а найчастіше неможливо - "Просто відволікаючись", "Просто знайди собі хобі", "Просто не думай про це". Це не означає, що ви приречені страждати від ревнощів все життя: позбутися від почуття ревнощів або, принаймні, послабити його можна. Правда, це зажадає чимало часу, внутрішньої роботи і, можливо, перегляду своїх відносин з партнером. Розповідаємо, з чого почати і як діяти.
1
Відмовтеся від контролю
Почати потрібно саме з цього. Неважливо, обгрунтована ваша ревнощі чи ні, і чи дійсно ваш партнер цікавиться кимось іншим. Перше, що необхідно зробити - перестати грати в нечесну гру, в яку вас втягує почуття ревнощів. Контроль над діями партнера створює ілюзію, що ви керуєте ситуацією. На жаль (чи на щастя), це не так.
Не важливо, як ви контролюєте партнера: моніторите сторінку в соціальних мережах, залазить до нього або до неї в телефон, зламувати листування або як би ненароком довідуєтеся: "З ким розмовляв (а)?" після кожного дзвінка. Все це в цілому не впливає на те, чи буде партнер змінювати вам чи ні. Ну або злегка збільшує ймовірність - якщо не зради, то, по крайней мере, відчуження. Тому що постійний моніторинг демонструє ваше недовіру і збільшує напруженість в парі.
Сумно і те, що контроль працює як зациклена самопосилюється система. Якщо в листуванні, вихідні дзвінки, речах виявляється щось "кримінальне", який контролює резонно приходить до висновку, що він мав рацію і, отже, пильність потрібно подвоїти. Якщо ж немає, бажання контролювати все одно не слабшає: зараз все в порядку, але раптом він (а) просто стер (ла) повідомлення? А раптом наступного разу знайдеться? Потрібно бути в курсі.
2
Вийдіть з відносин конкуренції
Ревниві люди опиняються втягнутими в постійне уявне змагання. Причому свідомо нечесне, тому що одна-єдина людина порівнює свої якості з кращими якостями ще десятка людей: А. більше заробляє, Б. дуже спортивний, а В. - душа компанії, не те що я. Ревнивці зазвичай виношують хворобливу ідею, що люблять тільки кращих. Особливо схильні до цього люди, в чиєму дитинстві не вистачало стабільної прихильності і безумовної любові. Оскільки жити без батьківської любові або хоча б надії на неї дитина не може, у нього з'являється ідея, що любов потрібно заслужити, бути самим-самим, особливим.
Такі люди, подорослішавши, дійсно домагаються багато чого: відмінно навчаються, займають призові місця на змаганнях або олімпіадах, накачують м'язи, домагаються вражаючих успіхів в роботі. Але це не приносить їм відчуття, що ось тепер вони нарешті заслуговують любові. Страх втратити близьку людину, в якому вони прожили більшу частину життя, нікуди не йде. І здається, що змагання потрібно продовжувати - щоб хоча б знизити ці ризики.
Відмовитися від постійної конкуренції непросто, але необхідно. Цілком можливо, що вам знадобиться в цьому допомогу психотерапевта. Привчайте себе до думки, що вас можна і потрібно любити прямо зараз. Саме таким або такою, як ви є. Люблять не за прямі ноги, ідеальної форми нігті або запаморочливу кар'єру. Реальна людина має право бути живим і різним. За любов не потрібно змагатися, і якщо вам чогось недодають, це не означає, що ви не дотягли до якоїсь планки. Це означає, що у відносинах утворився дисбаланс, який потрібно поправити. Але для того щоб це зробити, вам зовсім не обов'язково відповідати якимось вимогам. Можна почати прямо зараз - так що переходите до третього кроку.
3
Попит себе, чого вам не вистачає у відносинах
Ревнощі може з'явитися там, де не вистачає поваги і безпеки. Наприклад, вас порівнюють з іншими людьми, їдко критикують, змушують відчувати себе гірше когось. Або ваш партнер постійно зникає, грюкає дверима і йде з дому, використовуючи це як аргумент в суперечці, - а потім відмовляється пояснювати, де був. Це поганий і тривожна ознака. Така поведінка є емоційним насильством. Ставити близької людини до відома про те, де і з ким ми знаходимося і коли збираємося повернутися додому (НЕ щохвилини, зрозуміло, але в межах години або вечора) абсолютно нормально. Якщо це ваш випадок, можливо, проблема взагалі не в ревнощів, а в хворих відносинах.
Якщо ваш партнер фліртує з кимось на вечірці, шле смс або фото грайливого змісту, перериває вашу розмову на півгодини, щоб замкнутися на кухні і там залицятися за телефоном, і все це вас ображає - значить, у вашій парі не вистачає чітко обумовлених правил , що допустимо, а що не можна. Хтось спокійно ставиться до таких проявів уваги до інших людей, а кого-то це зачіпає. Потрібно виробити загальний кодекс правил, який буде поширюватися на вас обох.
Порівнюючи вас, партнер втягує вас в змагання, брати участь в якому ви не давали згоди. Постарайтеся не погоджуватися і нагадуйте собі про це, коли подібне відбувається. Заготовте ємну і бажано коротку фразу і повторюйте її кожен раз, коли зрозумієте, що стали учасником змагання, наприклад, "Вибач, мені неприємно, що мене порівнюють". Добре працюють фрази "Ну і що?" і "Не хочу": "Ось у Маші весь будинок блищить" - "Ну і що?" - "Ти могла б теж постаратися, у нас не квартира, а свинарник" - "Не хочу". Попередження: якщо ви знаєте, що ваш партнер схильний до агресії і тим більше до фізичного насильства, цю тактику краще не застосовувати. Зверніться до психолога або в кризовий центр.
Якщо все не настільки погано і прямого насильства в стосунках немає, можливо, вам не вистачає якогось важливого компонента, який дозволив би вам відчувати контакт з партнером. Чи не вистачати може абсолютно різних речей: у кожного є знаки уваги, вчинки, слова, які зчитуються як знаки прихильності і розташування. Для кого-то це подарунки, заварений з ранку каву, довгі відверті розмови, особливі дотики або секс, спільні справи. Важливо, щоб ви знали, які символи кохання саме для вас. Відчуваючи брак цих знаків, ми сприймаємо її як нелюбов, а в якості причини охолодження часто підозрюємо захоплення кимось іншим.
Типовий приклад: партнер став більше часу проводити на роботі. Вам не вистачає спільно проведеного часу, неквапливих розмов і фільмів, подивилися в обнімку під пледом. Це викликає відчуття покинутості і, як наслідок, ревнощі. Хоча загалом не так уже й важливо, чи приділяє він увагу новим проектом на роботі або новою симпатичною співробітниці. Важливо, що він не приділяє його вам. Ось про це і варто поговорити.
4
Відкрито поговоріть з партнером
За підсумками "ревізії" вже має бути зрозуміло, про що потрібна розмова. Це може бути вироблення спільних правил поведінки: які межі допустимого флірту, чи можна танцювати з іншими людьми на вечірках, чи закриті ваші сексуальні відносини для інших людей? Може бути, вам потрібно зізнатися, що ви дуже чутливі до певних проявів уваги до третіх осіб: хтось ревнує до втішним відгуками про зовнішність, хтось - до слів про інтелектуальні здібності, а хтось до зворушливої материнської або батьківської турботи. В такому випадку вашому партнерові варто знати про це, щоб не поранити вас.
Або ж слід пошукати і заповнити відсутні "знаки" прихильності: походи в кіно чи в парк по вихідним, більше спільного часу вечорами, регулярні дзвінки, компліменти, виходи в світ удвох. Добре допомагає скласти для кожного з вас два списки: список вчинків і знаків уваги партнера, які змушують миттєво відчути себе коханим або коханою, і "чорний" список сигналів, які, навпаки, моментально змушують вас відчувати напруженість, ревнощі і відкинули люди.
5
Шукайте інші точки опори
Ревнивим людям дуже корисно нарощувати почуття власної цінності і стійкості. Ревнощі властива тим, хто відчуває себе незатишно без постійних "вливань" любові та уваги з боку, підтвердження власної винятковості і потрібності партнеру. В цілому це нормально: нам всім потрібні близькі стосунки, почуття прихильності і тепло. Але у ревнивих людей ця потреба нерідко загострена - будь-яка загроза цілісності пари, реальна чи уявна, миттєво змушує їх відчувати себе беззахисними і нещасними.
Насправді, ваш партнер може змінювати або не зраджувати вам, фліртувати або НЕ фліртувати з кимось іншим - все це нічого не говорить про вас. Ви як і раніше залишаєтеся хорошим, цінних і цікавою людиною. Тому зміцнюйте і інші точки опори, крім відносин: займайтеся тим, що вам цікаво, вкладайтеся в роботу і освіту, шукайте власні захоплення і таланти, спілкуйтеся з друзями. Ви відчуєте себе краще і знімете "надлишкове навантаження" з відносин, які перестануть бути єдиним джерелом уваги, турботи і підтримки.
фотографії: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com
