"Мене називали" дошка-два-соска "": Чесні розповіді про боротьбу c комплексами
"Довгий ніс", "маленькі груди", "товсті ноги" - ці ярлики зазвичай з'являються в дитинстві і не мають під собою ніяких підстав, крім суб'єктивної і некоректної оцінки оточуючих. Якщо вчасно не відсторонитися від образливих визначень, в дорослому віці вони можуть стати причиною серйозних проблем з самооцінкою. Ми поговорили з різними людьми про те, що вони хотіли в собі змінити і що допомогло їм собі сподобатися.
інтерв'ю: Ірина Кузьмичова
Віра
художниця
"Сексі, але проста. Прямо як ти", - сказав недавно один видатний діяч мистецтва, тицяючи мені в обличчя експертним пальцем. Він розповідав про художника, видному красені, який міг би спати з красунями відповідно ньому. А спить чомусь з дружиною - сексі, але простий. Як я. Кілька років тому я б після такого розплакалася в туалеті. Адже я завжди була якраз такий - простий, нічого особливого. Побачиш, отвернёшься і тут же забудеш, не відрізниш від тисяч схожих.
"Чому ти така худа, а обличчя таке велике?" - це питання збивав мене з ніг не раз. До пухким щоках мені дістався широкий ніс, маленький рот чи ширше цього носа, очі з сумними бровками - таку дитину назвали б "маленьким ангелом", але я-то вже не була дитиною. Мене продовжували порівнювати з дівчинкою з шоколадки "Оленка" в чотирнадцять, вісімнадцять, двадцять. У театрі, поки інші грали інтриганок-аристократок, мені діставалися ролі "рохлей з буклі". І я довго намагалася відшукати в своєму простацькому особі щось благородне. Коли в школі почали проходити "Героя нашого часу", виписала цитату про Печоріна: "Не дивлячись на світлий колір його волосся, вуса його і брови були чорні - ознака породи в людині". І страшно раділа, що мої брови були темніше, ніж волосся.
Як би я не мінялася, які б коментарі з приводу моєї зовнішності ні відпускали навколишні, саме власна банальність залишалася моїм головним комплексом. Простота. Мені страшенно хотілося хоча б на пару годин стати по-справжньому красивою жінкою. Дізнатися, як це - бути красивою. Або що означає зростати з усвідомленням того, що ти така. Я думала про красу багато, навіть занадто. Ці думки завжди йшли фоном.
Потім я від них втомилася і спробувала в усьому розібратися, намалювавши комікс "Як бути некрасивою". Це була історія моїх стосунків з власною зовнішністю, але через неї я намагалася передати думку помасштабнее: що кожна з нас - більше ніж просто варіант в протиставленні "красива / некрасива". Що ми - особисті займенники, а не якісні прикметники. В інтернеті все, як завжди, зрозуміли неправильно. На мене полилися потоки листів: хтось говорив, що я тупа, раз вважаю себе некрасивою - я ж красуня! Хтось - що я реально потворна і жити таким людям нема чого. Хтось - що я вилитий Тіріон Ланністер, що б це не означало. А ось в мережі "ВКонтакте" мене підтримали. І, головне, мені вдалося підтримати інших: дівчатка писали подяки в личку, говорили, що це їм допомогло по-іншому поглянути на речі. Допомогла ця ситуація і мені теж. По-перше, зрозуміти, що мої метання і правда не унікальні. По-друге, усвідомити ще раз, наскільки суб'єктивні чужі оцінки: шлях від юної Анджеліни Джолі до Тіріона Ланністера можна пройти всього за день, навіть не змінюючи макіяж.
Але остаточно з собою помиритися мені допомогли автопортрети. Я вирішила, що моє обличчя стане моїм полотном. Я стану своєю моделлю. Тому що нікого ближче, завжди доступного і готового мені позувати, в моєму житті не було і не буде. Я почала малювати себе у всіх можливих видах і ракурсах. Гарною й некрасивою, радісною і сумною, живий і мертвої. І якось поступово, малюючи своє обличчя раз по раз, зрозуміла, що поєднання цих щік, цієї верхньої губи з складкою, цих похмурих очей з вічними колами навколо - зовсім не банальне. І не нудне. Воно особливе і мені подобається. Воно - це я. І я несподівано собі теж подобаюся. І тільки у мене є влада над собою, своїм способом. Нічиї слова змінити його точно не зможуть.
Олена
журналіст
Я жила спочатку пухким дитиною, потім товстим підлітком і вступила в юнацький світанок з вагою в стольнічек. Мені здавалося, що ніякого особистого життя у мене не буде ніколи. Це не правда. При бажанні особисте життя буває і багатший, ніж у дівчини з конвенційної зовнішністю. Просто потрібно бути готовим, що хлопець може здивуватися, і навіть вголос: "Ну треба ж, ніколи б не подумав, що буду зустрічатися з товстої дівчиною, але ти така класна". Замість того, щоб відповісти: "Це ти, дружок, який дуже не класний, і не пройти б тобі за відомою адресою?" - я знайшла стратегію. Вона виглядає так: я товста, але така класна, що ви забудете, що я товста. Все дійсно забувають. Але я пам'ятала кожну хвилину. Наприклад, що треба носити чорне і те, що буде стрункішою, не можна яскраве, не треба привертати до себе увагу. А ще починається дисморфия - це коли ти себе весь час здаєшся рази в три більше, ніж ти є насправді.
Жити з цим дуже складно. Тим більше в моїй родині установка "зовнішність не головне, думати про зовнішність стидновато і для дурнів, головне - мізки і душа". Це, з одного боку, підтримує, а з іншого - штовхає ще глибше в безодню рефлексії, тому що думати про своє вазі як би не можна і негідно, але ти насправді весь час думаєш. У якийсь момент я втомилася від цього і від почуття провини.
До психотерапевта я пішла по іншому приводу і перші два роки роботи про зовнішність взагалі не говорила. Регулярно обговорювала з фахівцем, чому я себе ненавиджу, але обходила тему, чому саме. Це ж вагу, ну як можна ненавидіти себе за вагу, це не та причина, повинна бути якась серйозніше. Одночасно з цим я зрозуміла, що ліплю образ "як має бути влаштоване життя жінки мого способу мислення". Найважливішим в психотерапії виявилося зрозуміти, що ніяк не повинна. Будь-яке прийняття починається з того, щоб дозволити собі свободу. Свобода перебиває ненависть до себе, дурні стереотипи і багаторічну звичку до самообмежень.
І я стала одягатися так, як мені хочеться. Земля не завалилася від зміни звичного чорного-вузького на яскраве. На мене не стали звертати уваги більше - втім, і менше не стали. Далі я почала бити татуювання. До цього мені дуже хотілося, але була внутрішня установка: "Татуювання треба бити на красивому тілі, а на негарному - не можна". Кому не можна? Чому не можна? Хто взагалі говорив цим голосом в моїй голові? Тому що можна в общем-то все. Стоячи в душі і розглядав татуювання на ребрах (на ребрах, прихованих під жирком, так-так), я з подивом зрозуміла, що я собі подобаюся. Татуювання примирили мене з тілом, і будь-яке зіткнення з ним поглядом, яке раніше могло зіпсувати настрій на півдня, тепер комфортно.
Наталка
арт-менеджер
У школі я не була тією дівчинкою, про яку говорять "красива": руде волосся, криві зуби, потім брекети, в підлітковому віці - відсутність грудей і зростання сто вісімдесят сантиметрів. Однокласники періодично придумували в мою адресу знущальні жарти. Я пропускала їх повз вуха або сміялася разом з ними. Серйозного психологічного шкоди мені вони не завдали, навпаки, змусили повірити у власну унікальність.
Коли мені виповнилося чотирнадцять, скаути почали запрошувати мене в модельні школи і агентства. Моделинг ні моєю мрією, але ближче до вісімнадцяти років пропозиції надходили з усе більшою регулярністю, і я почала працювати з головним на той момент агентством Петербурга. Без особливого завзяття, але з інтересом до нового досвіду.
Моя історія неприйняття себе почалася на одному з кастингів. На перегляді арт-директор агентства кинув в мою сторону фразу: "Потрібно худнути, щоб проявилися вилиці". Я завжди була стрункою, навіть злегка худий, але по модельним мірками кінця 2000-х у мене все ще була зайва вага. Ця фраза немов заноза засіла в моїй свідомості, восени я сіла на дієту заради прояви горезвісних скул. Мій щоденний раціон складався з яйця, шматочка шоколадки і невеликої порції овочів - всього п'ятсот кілокалорій. За з'їдене понад норму ненавиділа себе. Порції ставали все менше, у мене пропали місячні, я схудла на вісім кілограмів, і до весни моя вага зупинився на сорока восьми. Батьки почали бити на сполох, запідозрили у мене анорексію, але не вели до лікаря, а лише говорили, що я дуже худа і "викинь цю дурь з голови". На той момент спілкування з модельним агентством я припинила, зробивши вибір на користь навчання.
Від фанатичного схуднення мене врятувала навчання за кордоном. На початку третього курсу я поїхала в Америку. Нова обстановка відволікала мої думки, та й рахувати калорії в їдальні кампусу було складніше. Я почала потихеньку набирати вагу, але все одно багато в чому себе обмежувала, картала за з'їдене морозиво або молоко, доданий в каві. Паралельно я щодня ходила в спортзал, щоб спалювати набране.
На повернення до нормальних відносин з їжею і власним тілом мені треба було ще п'ять років. Тільки до двадцяти трьох років я перестала стояти біля дзеркала, розглядаючи свою талію в профіль, перестала думати про недозволеному їжі і невтомно займатися на кардіотренажери. Захоплення схудненням мені просто набридло: це як робити одне і те ж протягом декількох років - в один момент просто перегорають. І я це закинула. Закріпити нормальне ставлення до свого тіла мені допоміг молодий чоловік, який як сторонній спостерігач давав втішну оцінку моїй фігурі. А ще я навчилася слухати свій організм. Іноді він просить на сніданок тільки грейпфрут, а іноді - яєчню з грінками і тонною бекону. І те й інше йому дуже подобається.
Аня
б'юті-редактор
Все життя я чула від малознайомих людей, що я красива. І не вірила. Мої близькі, в основному мати, говорили мені прямо протилежне. Через це я довгий час вважала, що у мене жахливі волосся, які неможливо укласти, вони тонкі, їх мало. Тому я носила моторошні короткі стрижки. Одного разу я розповіла про це перукаря, і їй вдалося довести мені, що ці проблеми існують тільки в моїй голові. Після цього я кардинально змінила своє ставлення до волосся, кілька разів відрощувала їх і знайшла ідеальний колір.
Ще я вважала себе незграбною, негнучкою і неграціозной. Моя мати займалася бальними танцями і стверджувала, що я від народження дерев'яна і непридатна до цього, а ось у неї, безумовно, талант. З цієї причини мені складно танцювати, незважаючи на те, що я завжди хотіла цим займатися. Тільки років в тридцять я з'ясувала, що гнучкість розвивається, для танців досить розслабитися і віддатися музиці, а в світі є люди набагато менш спритні, ніж я.
І я завжди ненавиділа свої ноги: занадто повні стегна, товсті коліна, бліда шкіра, багато волосся. Ці переконання активно підживлював мати. Вона вселила мені, що у мене не дуже вдала фігура і треба "приховувати недоліки". У дзеркалі я насамперед дивилася на свої стегна і попу, постійно прикривала цю зону руками, підбирала одяг, яка б компенсувала різницю між верхом і низом. Під час занять в тренажерному залі я дивилася тільки на ноги, як ніби існувала тільки одна частина мого тіла.
У минулому році я звернулася до психотерапевта. На одному з сеансів я розповіла, що ненавиджу свої ноги, а особливо стегна, тому коли чоловік просить мене надіти щось, що їх підкреслює, сприймаю це як напад. У той же час у мене відбулася розмова з матір'ю, в якому вона похвалила моє нове плаття (я виклала фото в фейсбук): мовляв, відмінно приховує всі проблемні місця і зовсім не видно, що у мене немає грудей. А також додала, що на попередньому фото я виглядаю "як в презервативі". Коли я перестала плакати, то заблокувала її і більше не обговорюю з нею питання своєї зовнішності. У реальному житті ми не зустрічаємося, так як живемо в різних містах.
Через кілька сеансів я нарешті змогла поглянути на себе інакше. Пам'ятаю момент, коли розглядала старі фотографії і зрозуміла, що я дуже красива. І стегна нормальні, і волосся, і плаття. Я стала інакше до себе ставитися і вірити людям, коли вони говорять про мене щось хороше.
Аліна
журналіст
Мій комплекс з приводу невисокого зросту надуманий, мною ж ініційований і ніякими зовнішніми факторами не викликав. Почався він в старших класах школи, коли все раптово виросли, а я ні: мій зріст - сто п'ятдесят чотири сантиметри. В університеті я ненавиділа щорічні принизливі медогляди, коли всі мої однокурсники знали мій зріст, і що ще гірше - вага, з яким у мене теж були проблеми. Не було і дня, щоб я не думала про своє "немодельний" зростанні. Зараз я розумію, що в цьому немає нічого страшного, але тоді мені здавалося, що абсолютно всі невдачі в житті пов'язані саме з ним. Відповідно, високі люди для мене були синонімом успішних людей. При цьому за мною завжди доглядали високі чоловіки, і ніхто ніколи не дискримінував мене з цього приводу. Хоча часто людям здається, що назвавши мене "Дюймовочкою" або "малятком", вони роблять мені комплімент. А я такі "компліменти" ненавиджу досі, відразу згадую про своє "нестачі" і починаю сумувати.
Катя
маркетолог
У шкільні роки я була найвища. До десятого класу зросла до ста вісімдесяти сантиметрів, була на півголови вище однокласників, як хлопчиків, так і дівчаток. Хтось навіть дражнив "шпалою" і "жирафом". Це мене не ображало, а й любові до свого росту теж не додавало: я стала сутулитися, щоб здаватися нижче. Високих хлопців мого віку було мало, а інші не хотіли зустрічатися з дівчатками, які були вище їх. Так мій комплекс збільшувався. В університеті стало спокійніше, але я все так само залишалася найвищою в групі, дівчаток мого зросту на курсі можна було порахувати на пальцях однієї руки. Взуття на підборах я не носила і була впевнена, що можу зустрічатися виключно з молодими людьми вище мене, хоча мені подобалися і ті, що нижче. Від цього траплялися зайві любовні страждання. Поки я не зустріла чоловіка нижче мене на десять сантиметрів. Він так любив мій зріст і так пишався ним, що мій комплекс пропав. Йому подобалося, коли я носила високі підбори, з ним я відчувала себе абсолютно комфортно. Ми не разом, але тепер для мене немає проблеми бути з тим, хто нижче мене зростом. І взуття на підборах тепер теж часто ношу.
Іван
фахівець з реклами
Я завжди був дуже худим, важив менше шістдесяти кілограмів - і при зрості сто вісімдесят сантиметрів це особливо впадало в очі. Здавалося б, нічого особливого, але наше суспільство досить консервативно в плані визначення мужності. До того ж спорт мене не цікавив, так що я не мав ні потужними руками, ні широкою спиною, які так часто асоціюються з образом привабливого чоловіка. Не раз я чув від дівчат, що не дивлюся "як мужик". Було особливо прикро, що вони відкидають навіть не мою особистість, а приналежність до підлоги. Це так само абсурдно, як заявляти, що дівчата з маленькими грудьми не схожі на жінок. До того ж їх слова падали на підготовлену батьками грунт. Коли підлітком я ще купував одяг разом з мамою, вона не пропускала можливості важко зітхнути: "Ох, який же ти все-таки худий".
Я соромився свого тіла. Взимку відчував себе комфортніше: коли одягу більше, легше здаватися об'ємним. Дійшло до того, що одним дуже жарким літом я носив сорочки з довгим рукавом. Я зрозумів, що треба змінюватися. Я записався в спортзал, став регулярно займатися на тренажерах. Мої м'язи стали рости, а разом з ними - моя впевненість в собі. Справа не тільки в тому, що я став трохи більш конвенционально красивим. Працюючи над своєю зовнішністю, я став краще її розуміти, а разом з розумінням прийшло і прийняття. Я перестав соромитися свого тіла настільки, що недавно частина відпустки провів у екопоселенні на березі моря, де знаходився серед людей абсолютно голим, ні краплі не соромлячись свого тіла.
Євгенія
маркетолог
У мене ніколи не було серйозних проблем з самооцінкою. І проблем з чоловічою увагою немає. Але десять років я веду війну з собою. Справа в тому, що у мене все не так: пальці криві, губи тонкі, коліна кістляві. А груди третього розміру при обсязі талії п'ятдесят вісім сантиметрів додає нотку вульгарщини, що б я не одягла. Це тільки на фотках красиво, а жити з цим страшенно незручно. Що б я не робила, все не підходить: брекети не допомогли вирівняти зуби, колір волосся викликав асоціацію з екскрементами. Я фарбувала волосся, носила темні лінзи, аби цей блакитний колір мене не дратував, думала - зараз ось цей хайлайтер зробить з мене Меган Маркл. Спортзал, безвуглеводна дієта, солярій, нігті різних розмірів і форм.
У якийсь момент я втомилася. Втомилася порівнювати, придумувати собі нові ідеали, маскувати, вибирати, які губи я собі зроблю, ходити з незручними нігтями, витрачати силу-силенну грошей на всі ці атрибути краси. Але головне - втомилася кожен раз розуміти, що і в новому образі я собі не подобаюся. Зараз, коли я думаю: "Яка гарна дівчина, от би й мені бути такою", - згадую, скількох сил варто гнатися за цим образом, а в підсумку зрозуміти, що варіантів, крім як бути собою, у мене немає. Я не думаю, що це любов до себе, але щось на зразок прийняття себе. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".
Анна
журналіст
Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.
А після розлучення моя самооцінка була повністю знищена. Ще чотири роки тому я на повному серйозі вважала себе не гідною нічого і нікого і страшною, як смертний гріх. На жаль, сама я не змогла додуматися до того, яка я насправді крута. Для цього мені знадобився чоловік, який в мене закохався. Він так часто говорив, що я найкрасивіша і сексуальна жінка в світі, що я почала в це вірити. Нам довелося розлучитися, але після цього розставання моя самооцінка не тільки не поїхала вниз, але і стрімко злітала. І в якийсь момент я зрозуміла те, що знала все життя, але до кінця в це не вірила: неважливо, як ти виглядаєш, скільки у тебе прищів і "зайвих" кілограмів, якщо ти впевнений у собі, добра і чуйна людина. Ідеальна фігура не врятує стерву. Так, я прагну до чистої шкірі, гарну фігуру, доглянутим волоссю, але спочатку я полюбила себе такою, яка я є, з усіма недоліками. Якщо ненавидіти себе і намагатися щось змінити, нічого доброго не вийде.
Олександра
менеджер рекламних проектів
З дитинства мене супроводжував епітет "велика", і я до сих пір не можу перестати асоціювати себе з ним. Якщо з бабусею ми зустрічали її знайомих на вулиці, вона, ніби вибачаючись, пояснювала, що висока я в батьків. Я довго думала, що вони Гуллівери. А коли виросла, виявилося, що вони обидва зростанням сто сімдесят сантиметрів, як і я.
З вагою ще гірше. Родичі, знайомі, продавець одягу, масажистка і перукар охали, ремствували і рекомендували терміново худнути, ніби я за крок від ожиріння. Цього ніколи і близько не було, просто в школі якийсь час я була вище і важче деяких. Потім ми всі зрівнялися по зростанню, але я завжди відчувала себе більшими. Забавно, що ніхто з моїх коментаторів ні атлетом або адептом здорового способу життя. Думаю, мені пощастило, що їх коментарі не довели мене до розлади харчової поведінки. Хоча на канікулах після першого класу я надивилася на те, як моя тітка виганяє целюліт народними засобами, і теж стала заморожувати собі пляшку води, щоб потім робити нею масаж.
У мене завжди було багато друзів, активне громадське життя, мене ніколи не труїли однокласники. У підлітковому віці кавалер, з яким ми бачилися разів зо два, сказав, що мені потрібно схуднути. Решта досвід відносин ніколи не змушував мене сумніватися в собі у фізичному сенсі. Пацани, спасибі! Нещодавно я ходила на побачення в басейн. Відчуваю в цьому свого роду акционізм: так, у мене велика і не ідеальна попа, зате поруч Аполлон.
Моя фігура далека від образів інстаграм-моделей, деяких її особливостей я ніяковію, але не можу злитися на своє тіло. Воно пропорційно складено, а все "зайві" кілограми я наївся самостійно. Коли моя вага стає більше комфортного і мене це турбує, то я скорочую пізню вечерю. І більше не обговорюю цю тему з родичами. Не скажу, що повністю прийняла себе. Це скоріше компроміс. Але тепер можу сформулювати, чому мене це не напружує. Я бачу багато дівчат з гарними тілами. Зате у мене класне почуття гумору, кокетство двадцять чотири на сім, я адекватна - ну мрія же.
Ліда
стиліст
Протягом усього життя мене мучили різні комплекси. Особливо я страждала через надмірну худобу: сорок три кілограми при зрості сто шістдесят сантиметрів. Моїм кумиром була Дженніфер Лопес, а хлопчики мене називали "дошка-два-соска". Мене це страшенно гнітило, саме в той момент я стала порівнювати себе з іншими. Це ускладнювалося тим, що важливі для мене чоловіки вибирали жінок протилежних моєму типажів. Мені здавалося, що я не подобаюся чоловікам, хоча зараз розумію, що просто хотіла подобатися всім.
До двадцяти років я набрала вагу, та так, що довелося потім худнути. У мене був дуже зухвалий імідж, який привертав чоловіків, і мене це тішило. Але потім несподівано з'явилися проблеми зі шкірою, і як наслідок - постакне. Це вбило мою самооцінку і вплинуло на багато сфер, включаючи особисте життя.
Але одного разу я зрозуміла, що живу в пеклі, і загнала туди себе сама. Я дуже втомилася від цього стану, а потім зрозуміла, що справа не в зовнішності, а в голові. За допомогою психолога за останні півроку я переглянула своє ставлення з себе. Я висувала до себе масу претензій, не розуміючи, що я звичайна людина з набором фізичних характеристик. Важливо працювати з тим, що у тебе є, а не ліпити з себе те, чим не є. На носі вікові зміни, я намагаюся їх прийняти. Я можу добре виглядати в своєму віці, а не вдавати з себе юну спокусницю. І це чудово.
ФОТОГРАФІЇ: Urbanoutfitters (1, 2, 3)