В одну річку: Різні люди про те, як повернулися до колишніх партнерів
Провести з однією людиною все життя або хоча б кілька років - це серйозне рішення, так само як і спроба розлучитися з ним. Але замість того, щоб після розставання піде собі геть, багато хто вирішує почати відносини з колишнім партнером як би з чистого аркуша. Іноді після цього відносини виходять на новий рівень, іноді обидва, навпаки, розуміють, що їм краще окремо один від одного. Ми дізналися у різних людей, чому вони закінчували, а потім відновлювали стосунки з одним і тим же партнером, а головне - що з цього вийшло.
Причина нашого розставання банальна: у чоловіка з'явилася інша жінка і він повідомив мені, що йде. Незважаючи на те, що це було як грім серед ясного неба, я повела себе дуже тверезо, без скандалів і з гордо піднятою головою. Приводи до того, щоб ця ситуація виникла, з мого боку теж були - я не виправдовую зраду, а лише кажу про деякі передумови. Я працювала, а вечорами і по суботах вчилася, мене постійно не було вдома - на відміну від кар'єри, до родини я не прикладала зусиль.
Чоловік переїхав ні до коханки, а до батьків, щоб розібратися в собі. На той момент у нас вже була дитина, його спілкуванню з татом я не перешкоджала. У той же час чітко дала зрозуміти, що спільна дитина - це не привід зберігати сім'ю, якщо немає почуттів. Більш того, через кілька місяців запропонувала розлучитися. Але чоловік став приїжджати частіше, затримуватися довше, а через якийсь час приїхав з квітами і вибаченнями, щоб залишитися. І залишився.
Відразу гладко в таких випадках бути не може, і якийсь час ця ситуація була фоном в наших відносинах: він надмірно намагався, я його підозрювала. Але відносини вийшли на інший рівень, як ніби це був новий роман. Ми познайомилися ще в інституті і, не встигнувши подорослішати, не надто цінували те, що маємо - після розриву кожен повною мірою усвідомив, що для нього означає партнер.
Розрив з чоловіком став для мене величезним поштовхом і до того, щоб розкрити свій потенціал і підвищити самооцінку, і до того, щоб почати роботу над собою в цілому. Я настільки вийшла із зони комфорту, що стався внутрішній перезапуск. Я перестала сприймати відносини з чоловіком як то, що само собою зрозуміло. Стала набагато більш впевненою в собі, а й більш розслабленою. При всій складності того, що я пережила (досить сказати, що я за кілька місяців втратила десять кілограмів ваги), я змогла знайти баланс між бажанням зберегти сім'ю і почуттям власної гідності.
Минуло вже більше десяти років. У нас двоє прекрасних дітей, багато спільних інтересів, і я ні разу не пошкодувала про те, як якісно змінилися наші відносини. Я не знаю, як би вони склалися, не будь тій самій струсу. Мені хочеться вірити, що ми пронесемо наші почуття один до одного в тому вигляді, в якому вони зараз. Але зводити щось в абсолют я більше не буду.
Ми зустрічалися півтора року, жили разом. Але мені весь час щось здавалося неправильним - я не могла добитися близькості і того розуміння, якого завжди хотіла. Одного разу, коли сварки загострилися і їх стало більше, ніж приємних моментів, я зібрала речі і пішла. Він продовжував якийсь час доглядати, намагався все повернути, але мені здавалося це безглуздим, і я почала інші відносини.
Камбек ініціювали обидва. Через півтора року з моменту розставання ми випадково перетнулися (хоча пізніше з'ясувалося, що невипадково - він знав, що я там буду), мені було дуже приємно його знову побачити. Я відчула ніжність, спорідненість, бажання спілкуватися. Подзвонила після цього, і все почалося знову.
Ми одружилися, але проблеми з близькістю і розумінням знову виникали. І стали гостріше, коли я завагітніла. Ми почали ходити на сімейну терапію, яка змінила спілкування на краще, але не зробила нас "співзвучними". Зараз я не знаю, чи залишимося ми разом. Пригадую наші розставання і день весілля, в який відмовився йти, і думаю: "Що мною рухало?" Вже довгий час перед нами стоїть питання розлучення, але все ускладнюється наявністю дитини, якого ми обидва нескінченно любимо.
Ми були разом п'ять років, поки вчилися в університеті, і розлучилися з моєї ініціативи. Мені здавалося, що почуття вже не ті, що ми ще занадто молоді, щоб "назавжди". Але ключовий момент був у тому, що мені не подобалося, чим він займається. У нього не було улюбленої роботи і професійної мети - хоча коли ми познайомилися, була: він хотів бути журналістом, як і я. Мені здавалося, це ідеальний союз. А потім він все далі йшов від цього, працював просто заради грошей. І ще він дуже консервативний в сексі, а мені хотілося багато спробувати. Ми розлучилися.
Але спілкування не припинилося. Спочатку він допомагав мені з переїздом. Був період, коли ми просто займалися сексом. Він дзвонив мені в сильному напідпитку, потім я йому. Він дарував мені квіти, ми разом вечеряли, я відзначала з ним день народження. Один місяць ми не спілкувалися, а на наступний мало не жили разом. Так минув рік.
Потім у мене з'явився інший чоловік. Я зажила новими відчуттями, але мій попередній партнер постійно давав про себе знати, дзвонив, приїжджав ночами. Я була не проти - але потім він дізнався, що у мене є інший, і надовго зник. Через півроку відносини з іншим закінчилися. Іноді мені ставало самотньо, і я дзвонила колишньому. Хотілося перервати ці відносини, але при цьому я сама ж постійно їх відновлювала. Я розуміла, що це слабкість, але з ним було затишно і добре. З кимось познайомитися не виходило, у нього теж не клеїлася особисте життя без мене. Так пройшов ще рік.
Зараз, на третій рік цієї болючої зв'язку, ми перестали спати. Мені не хочеться сексу з ним, він періодично виручає мене грошима. Відносини стали дружніми. Всі ці роки питання "А може бути, знову будемо разом?" періодично виникає. Мені все так само не подобається його робота і цілі, мені хочеться бути поряд з захопленим людиною. Але на рівні відчуттів з ним комфортно, весело і просто. Немає ніяких очікувань, багато питань відпадають, тому що "нас нічого не пов'язує". Про те, що ми спілкуємося після розставання, не знають ні друзі, ні батьки. Мені соромно, що я тупцюю на місці. Наші відносини - це останнє відчуття "Улюблені", яке ми обидва пам'ятаємо. І немає впевненості, що особисте життя складеться якось ще. Але зійтися знову - це сто кроків назад в житті кожного. Думаю звернутися з цією проблемою до психотерапевта.
Ми розходилися три рази - максимум на місяць. Не було конкретних причин начебто зради або насильства. Швидше за все, це було просто підсумком сильної сварки, сьогочасної емоції, а не справжнім бажанням. Думаю, справа була в нашій психологічної незрілості і нездатності пережити важкі моменти в житті кожного. Невдачі на роботі, з друзями і батьками отруюють життя людині, а він отруює життя найближчій. Звичайно, неусвідомлено: адже ось ти жив один, а потім поруч з'явився ще один персонаж зі своїм характером, думкою. Щоб прийняти його повністю, іноді доводиться щось в собі зламати.
У підсумку ми стали приймати один одного такими, як є, а не переробляти під себе. В першу чергу треба стежити за собою. Можна попросити, пояснити, але зробити це м'яко, нічого не вимагаючи. Якщо чоловік відгукнеться на прохання - відмінно. Ну а якщо немає, то розставання буде найкращим вирішенням для обох. Головне - зберігати баланс: думати про партнера і залишатися собою. І таке ставлення має бути з двох сторін, тільки так це працює.
У нашому випадку правило "в одну річку двічі ..." працює, але для цього потрібно обопільне бажання, здатність осмислити, проаналізувати і критикувати свою поведінку. Знайти чоловіка, з яким буде комфортно весь час, вкрай важко, і такою знахідкою треба дорожити. Але ніхто нікому не належить. У житті може статися всяке, тобто ми можемо розлучитися. Треба насолоджуватися, якщо в стосунках зараз все добре. А якщо є якісь напряги, краще день побути на самоті, щоб скучити і повернутися до улюбленого, згорнутися калачиком і відпочити.
Ми розлучилися, тому що ніхто з нас не був готовий до наступного кроку, який мав на увазі знайомство батьків, весілля, фотоальбом на пам'ять і планування сім'ї в блокноті. Точніше, я вважав, що готовий, але це не було правдою. Ініціатором розлучення була вона. Відновити відносини запропонував я. Ну і вона трохи - зараз вже складно пригадати, у кого які були ролі. Я в той момент взагалі зустрічався з іншою дівчиною. Але в результаті ми зійшлися знову, через чотири роки. Мабуть, прийшов час.
Абсолютно точно ніхто не думав про те, що все перейде в площину серйозних відносин. Ми думали: "Нам класно разом. Нехай так і буде, нема чого обтяжувати себе якимись обіцянками". Але вже через три місяці ми з'їхалися, а ще через півтора я зробив їй пропозицію. Це було саме спонтанне і безрозсудне рішення в моєму житті, про який я анітрохи не шкодую. І вона, на мій превеликий подив, погодилася без роздумів. Зараз у нас двоє дітей. Відносини, безумовно, змінилися в кращу сторону. Ми просто стали дорослішими, досвідченішими. Це допомагає обходити гострі кути в суперечках і допомагає бути уважніше до ближнього.
Ми познайомилися п'ять років тому. Він - красень, з хорошим смаком, розділяє важливі для мене цінності, вміє себе подати - поруч з ним відчуваєш себе як в інстаграме про чиюсь красиве життя. Закохалися, прекрасно проводили час. Але через півтора місяця все змінилося: він міг забути передзвонити, хоч не ставив планів зі мною, проводив вечори як йому зручно, писав мені, тільки коли не було більше інших справ. У мене це дуже швидко викликало відторгнення і неприязнь, і я йому сказала: "Та пішов ти". А він відповів: "Ок".
Протягом двох років він час від часу з'являвся, натякаючи на секс. Періодично це мало успіх. За цей час я вже звикла сприймати його як несерйозний варіант для розваги, коли зовсім сумно і немає інших чоловіків. В черговий раз ми зустрілися після великих життєвих потрясінь - так співпало. Стали регулярно бачитися і займатися сексом. Спілкування відволікало від переживань на інших фронтах. Одного разу я сказала: "Навіщо взагалі потрібні відносини? Стільки сил на це йде, а закінчується у всіх завжди нервовими хворобами, за винятком деяких щасливчиків. Дітей і так можна завести. Жити-то навіщо для цього разом?" Насправді я так не думаю і тоді не думала, просто була виснажена іншими невдалими стосунками. Але на нього це справило враження - він розслабився. Мабуть, пройшов страх, що від нього чогось хочуть і на щось претендують. Залишилося тільки задоволення від спілкування з давно знайомим, близьким людиною - в той період йому потрібна була саме така підтримка. Після цього я відчула, що насправді в душі він сімейна людина, що для нього все це шалено зворушливо і цінно, тому він просто боїться кого-небудь підпускати до себе. І цей поверхневий "пофігізм" на початку нашого знайомства був захисною реакцією дуже закритого людини.
В результаті у нас виникли відносини, які відносинами ніхто не називав. Через півроку він зізнався мені в коханні, і ось уже три роки ми разом. Це була б гарна історія, але я вже зрозуміла, що чудесних перетворень в реальності не буває. Сьогодні у нас все ті ж проблеми, що були п'ять років тому. Головним чином, мені критично не вистачає його участі в моєму житті, він поводиться егоїстично. Ми навіть не живемо разом, тому що його влаштовує все як є - так зручніше і мінімум відповідальності. Проблема в тому, що у нього немає паттерна здорової сім'ї. Тому для нього поняття турботи про сім'ю - це дати грошей або привезти ліки вночі, якщо треба. Мінімум емоційності і ніякого спільного розвитку. Я бачу, що він намагається мене зрозуміти, мучиться, обговорюючи наші проблеми. Так, він завжди примчиться, якщо мені погано, але його немає поруч, коли може бути добре. Я знаю, що він любить мене. Але міняти в собі він нічого не готовий. Як мені сказала подруга: "Якщо ти сумніваєшся, то будеш сумніватися завжди. Єдиний спосіб уникнути цього - розлучитися". Швидше за все, так і станеться.
Ми почали зустрічатися, коли я вчилася в старших класах школи, він якраз закінчив університет. Одружилися, коли я була на другому курсі. Пізніше обидва зрозуміли, що одружилися просто тому, що "так треба": свою роль зіграли і батьки, і вбиті в дитинстві установки про одного-єдиного. Можливо, тому далі все вийшло інакше, ніж "жили довго і щасливо". Перед весіллям ми зняли квартиру, в яку переїхали буквально в першу шлюбну ніч, кожен від своїх батьків. Досвіду спільного проживання у нас не було. Всі шишки ми набивали по ходу шлюбного сюжету. Побутові питання вирішили, а визнати, що потрібно зважати на думку партнера, не виходило. Напевно, вирвавшись від опіки батьків, нам обом потрібно було ковтнути свободи, а не заводити власну сім'ю.
Особливо ці нововведення відчувала на собі я. Наприклад, чоловік вважав, що я повинна йти працювати, паралельно отримуючи вищу освіту, або робити це на канікулах. Я хотіла довчитися в університеті. Ще він став менш уважним, ніж до весілля. Ми постійно сварилися. Тоді у мене в голові засіла думка: "Чому хтось вирішує за мене, навіть якщо я цього когось люблю?" Під час однієї з таких сварок я поїхала до батьків, повна рішучості не повертатися. Але батьків моє повернення Не надихнуло, мені натякнули, що потрібно бути більш гнучкою і слухати чоловіка. Чоловік просив повернутися, обіцяв змінитися. Я повірила. Приблизно тиждень він був уважним, турботливим, як в перші півроку відносин. Потім повернулися конфлікти і небажання їх обговорювати.
Через кілька років ми остаточно зрозуміли, що відносини тріщать по швах. Але замість того, щоб розійтися, зробили класичну помилку - завели дитини. Під час вагітності ми дійсно зблизилися і як ніби заново закохалися один в одного, але причиною цього була моя гормональна буря, яка вщухла після народження сина. З роллю батька чоловік справлявся набагато краще, ніж з роллю чоловіка, але я його не вже не любила і не бачила сенсу зберігати шлюб заради дитини. Коли синові було два роки, я заручилася підтримкою батьків (що стало приємним сюрпризом), сказала чоловікові, що збираюся подати на розлучення, пояснила причину. Він відповів, що любить мене і сина, що зробить все заради нас, і попросив рік "випробувального терміну".
Чесно кажучи, я не знаю, звідки взявся саме цей термін і чому я погодилася. Напевно, боялася невідомості і клейма "мати-одиначка". Найсмішніше, що з того року його знову вистачило лише на перший тиждень. Але я чесно "відмотала" визначений термін, після чого з чистою совістю подала на розлучення і переїхала з сином до батьків. Ще років зо два після цього колишній чоловік намагався мене повернути. Але я вже зрозуміла, що бути матір'ю-одиначкою і в розлученні зовсім не страшно, все страхи я придумала собі сама. Зараз я все ще насолоджуюся знову знайденої свободою. У колишнього чоловіка є постійні стосунки, але він періодично натякає на возз'єднання сім'ї. Я ж здригаюся і думаю, що навіть якщо ми залишимося останніми людьми на Землі і від нас буде залежати майбутнє людства, еволюцію знову доведеться починати від бактерій. Можливо, єдине, про що я шкодую, - про втрачений рік.
Нас познайомили друзі відпочинку в Болгарії сім років тому. Коли відпустка закінчилася, ми вирішили продовжити, хоч і вчилися в різних містах: я в Москві, вона в Петербурзі. Намагалися підтримувати відносини, їздити один до одного, але нас вистачило тільки на три місяці, і ми розлучилися.
Я познайомився з іншою дівчиною, з якою згодом став зустрічатися. Три роки тому ми розлучилися, і я поїхав до батьків на Сахалін на новорічні канікули. Там же я зустрівся з одним, який і познайомив нас в Болгарії з тією дівчиною з Петербурга. Від нього я дізнався, що вона розлучилася з партнером, з яким була майже чотири роки. Я попросив його дати їй мій номер і сказати, що якщо їй стане нудно, нехай мені напише. Ми знову почали спілкуватися, але як і раніше жили в різних містах. Бачилися у вихідні в Москві або Петербурзі, але обидва розуміли, що це не вихід. Вона давно хотіла змінити спеціальність і переїхати - і так і зробила, знайшовши нову роботу і квартиру в Москві. Через півроку ми з'їхалися. Ми разом два з половиною роки, зараз все відмінно. Я часто літаю у відрядження, але для нас це не проблема, адже тепер ми живемо разом.
Ми познайомилися, коли мені був двадцять один, йому - двадцять вісім. Все було дуже романтично, у нас швидко склалися довірчі відносини, ми зізналися в любові, і ніби все було добре. В цей час я почала по-справжньому серйозно працювати, а у молодої людини заробітки, навпаки, скорочувалися, він переїхав до своїх батьків. Я - дитя стереотипів - спостерігало міру заможними і успішними чоловіками своїх подруг, і страждала від того, що мені нічим хвалитися. Молода людина відчув моє невдоволення, ми почали лаятись по дрібницях. В основі сутичок лежала наша невпевненість у власній фінансової спроможності, невідповідність моїх бажань і його можливостей. Сказати вголос, що ми розлучаємося через два роки після знайомства, наважився він. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В той момент я відчула, як у мені закипає кров: я моментально усвідомила, що це та людина, яку я не буду ні з ким ділити. Ми прогулялися до парку і сказали, напевно, найскладніше і несподіване в цій ситуації: що любимо один одного.
Нам знадобилася ще пара тижнів, щоб звикнути до цієї думки і проаналізувати, як правильно вчинити з нашими почуттями, щоб не наламати дров знову. Наші зустрічі нагадували переговори, в яких прописуються всі нестандартні ситуації і санкції за порушення. Ми почали з того, що поставили за мету, якої до цього не було, - разом рости як в роботі, так і у відносинах, заручилися підтримкою один одного, знову згадали про повагу - це як раз той фундамент, який у нас провалився. Важливо було і розповісти один одному, чого ми чекаємо від партнера. Мені потрібні турбота, відчуття впевненості і вміння прогодувати сім'ю, йому від мене - натхнення і підтримка.
Після камбека пройшло трохи більше року - ми до сих пір вчимося робити все вищеперелічене. Але найважливіше, що я зрозуміла для себе: стереотипам - бій. Потрібно змиритися, що життя регулярно повертається до нас то одним боком, то іншим. Ми обидва розуміємо, що заробіток - це інвестиції в наше розвиток і якість життя. Те, що ці цінності збігаються, дозволяє нам бути щасливими поруч один з одним.
фотографії: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon