Generation gap: Діти про велику різницю у віці з батьками
Сьогодні ідея, що народжувати дитину потрібно якомога раніше, Здається, остаточно відходить у минуле. Люди все частіше заводять дітей в більш зрілому віці, коли остаточно до цього готові, і це вже не виглядає дивиною. Мабуть, єдине питання, яке виникає в такій ситуації: що робити з generation gap? Ми поговорили з різними людьми, чиї батьки старше їх на сорок-п'ятдесят років, про те, чи відчувається різниця у віці і як складаються їхні відносини.
Коли я народився, мамі було сорок сім, а татові п'ятдесят і три. У сім'ї я третя дитина, брат старший за мене на вісімнадцять років, а сестра - на чотирнадцять (у неї, до речі, теж троє дітей і різниця між старшою і молодшою дочкою навіть трохи більше, ніж у нас з братом, - ми сміємося, що вона побила рекорд мами). У дитинстві у мене було дуже дивне відчуття віку навіть не через батьків, а як раз через брата і сестри: я багато крутився в їх компанії, їх друзів вважав своїми друзями, запрошував на дні народження (а мені тоді було років шість -сім) і так далі. Але вони, здається, не обломлювалися.
Папа помер, коли мені було чотири, так що виховувала мене в основному мама. Папа, правда, дуже багато зі мною возився, і багато чого встиг мені прищепити, в тому числі любов до музики, яка моє життя і визначає досі. З мамою ми завжди були дуже близькі - у мене не було ніяких проблем з її віком, та й їй поява маленької дитини, здається, додало якусь нову мотивацію, чи що. Вона взагалі дуже відкрита всьому новому: тягала мене в подорожі, заохочувала мої захоплення і так далі. Вона мене не стільки виховувала, скільки багато розмовляла зі мною як з рівним про якихось цікавих і складних речах типу літератури, релігії або політики (мама дисидентські погляди, і мене це завжди захоплювало) і ніколи ні в чому на мене не тиснула - НЕ знаю, може, це і є мудрість, яка з віком приходить. Напевно, те, що ми опинилися з нею "через покоління", сильно наші відносини спростило, "конфлікт батьків і дітей" у мене був скоріше з братом вже в підлітковому віці, а з мамою у нас в глобальні речі погляди збігалися.
Головна складність в такій різниці у віці в тому, що ви дуже швидко змінюєтеся ролями, і у тебе на руках виявляється літня людина, що потребує турботи. І на відміну, скажімо, від дітей, яких ти, як правило, заводиш свідомо, це даність, яку ти не вибираєш. І це буває психологічно непросто. У нормальній ситуації це відбувається, коли тобі під п'ятдесят, і до того у вас є років двадцять - двадцять п'ять, коли ви можете пожити незалежно. А тут років з двадцяти п'яти твоє життя дуже сильно визначає цей фактор, коли виїхати попрацювати в іншу країну, наприклад, взагалі не варіант.
З мамою у мене різниця в віці в двадцять сім років, з татом - сорок п'ять. Мені зараз двадцять шість, у мене є старший брат, йому тридцять два. З батьками у мене хороші стосунки, але, мені здається, це не залежить від віку. Від різниці у віці залежало те, яке виховання вони мені дали, який заклали культурний код. Складно оцінити в сухих цифрах, наскільки істотна ця різниця. Наприклад, в молодості у тата були чорне волосся - я бачила їх тільки на фотографіях, все моє життя він був сивим. Набагато більш явною ця різниця стає, якщо зрозуміти, що я людина двадцять першого століття, працюю в діджітале, з дитинства в інтернеті, а мій тато - післявоєнний дитина, його дитинство пройшло в бараку у заводу ЗІЛ, а з друзями він грав у ставу в воронці від бомби, що розірвалася. У його дитинстві в школу ходили в гімнастерці і кашкеті, і це була іноді мало не єдина пристойна одяг. Папа на все життя залишився скромним, аскетичним і завжди дуже багато працював, з дитинства заклав у мене відчуття того, що нічого в житті не дається задарма.
Багато років батько займався наукою, потім інженерною справою - не заради грошей, а заради того, щоб змінювати світ і робити щось важливе. Мені теж було важливо займатися улюбленою і корисною справою, і, тато мав рацію, решта прилучилось. Складно судити про власний характер, але важливі для мене люди говорять, що в мені дуже багато максималізму і безкомпромісності, загостреного почуття справедливості. Мій тато такий же, тільки все це ще більш виражено. А чи могло бути інакше, якщо ти ростеш в зруйнованій війною країні і граєш з гільзами, бачиш наслідки жахів нацизму, а потім тобі чотирнадцять - і Гагарін летить у космос, а потім дев'яносто перший рік - і ти вже дорослий, стоїш біля Білого дому, а по вулицях їдуть танки, і старий світ валиться. До того моменту, як я народилася, мій батько прожив величезне життя, події зробили його таким, а він ці якості передав мені. І це сама жива історія, сама людська.
Конфлікт поколінь у нього стався скоріше не зі мною, а з моєю мамою, і, мені здається, супроводжував всю їх спільне життя. Її батьки не дуже дружелюбно сприйняли майбутнього зятя-ровесника, так що їх відносини ніколи не були безхмарними. На підсвідомому рівні, коли у тебе такий дорослий батько, мені здається, ти з часом починаєш шукати якихось аналогічних батьківських якостей в майбутніх чоловіків. Найяскравіші відносини у мене вийшли з людиною сильно старше мене, тому що підсвідомо мені в той момент здавалося, що він може мене від усього захистити і від усього врятувати.
Ну і, нарешті, з смішного (або навпаки). Коли я була маленькою, мені здавалося, що тато неодмінно скоро помре, і я цього страшенно боялася, адже п'ятдесят - це ДУЖЕ багато! Зараз, коли йому за сімдесят, я, звичайно, розумію, що тоді було небагато. Просто сподіваюся, що він встигне побачити онуків.
У мене з татом різниця у віці рівно сорок років і десять днів, а з мамою - тридцять два роки. Зараз мені двадцять три, татові, відповідно, шістдесят три, а мамі п'ятдесят шість. Я в сім'ї одна і вважаюся пізньою дитиною - по крайней мере, я завжди так думала, коли порівнювала себе з сім'ями моїх друзів, яких народили в двадцять - двадцять п'ять.
Я поїхала з рідного міста, а значить, і від батьків в сімнадцять років. У школі мені здавалося, що вони взагалі мене не розуміють, і всі їхні поради я сприймала досить скептично. У дитинстві я завжди хотіла мати більше молодих батьків, як у моїх друзів, тому що мені здавалося, що вони один одного краще розуміють. Їх завжди відпускали гуляти допізна (а мене немає), майже ніколи не карали, дозволяли носити все наймодніші речі (джинси на стегнах, наприклад), а мені говорили, що так я застуджений нирки. Молоді батьки моїх друзів розуміли наші приколи і взагалі здавалися кльовим і сучасними, на відміну від моїх. Я завжди думала, що мене строго виховують, і це було однією з причин, по якій я вступила до університету в іншому місті.
Тепер я розумію, що практично все, що мені радили батьки, було дуже розумним і своєчасним, що вони чудово розуміють мене, хоча і не в усьому. Вони досить сучасні і іноді навіть краще за мене розбираються в якихось новомодних штуках, але до сих пір вважають, що "все треба робити вчасно" - під "вчасно" мій тато має на увазі, що вже пора виходити заміж і народжувати дітей. Батьки думають, що магістратура - це "пропуск у вищий світ" і без неї в наш час взагалі нікуди: ні на нормальну роботу не візьмуть, ні серйозні люди спілкуватися не будуть.
Зараз я вдячна батькам за те, як вони мене виховали. Я думаю, велика різниця у віці - це скоріше плюс, адже мої батьки були вже свідомими, коли я з'явилася, вони виважено підходили до питання виховання, навчили мене багатьом речам і могли відповісти на всі питання, які я їм задавала. Вони встигли багато пройти, закінчити кілька університетів, помандрувати, знайти улюблену роботу і отримати великий досвід спілкування з різними людьми. Хоча самі вони вважають, що втратили щось і потрібно було заводити сім'ю раніше, я думаю, що вони все зробили правильно.
На момент мого народження мого батька було сорок п'ять років, мамі - двадцять вісім. Зараз батька вже немає (мені самому тридцять чотири), відносини були непростими. І мова не про різницю поколінь, а про життєві звички. Якщо людина довго не заводить сім'ю, то він звикає до холостяцького життя. Постійне перебування з близькими його може обтяжувати, він потребує регулярних дозах самотності. Папа завжди дуже швидко ходив, і я в дитинстві з працею встигав за ним: він звик, що всюди ходить один. Потім згадає, що я поруч, і трохи скине швидкість. Зараз розумію, що його сильно турбував безлад, який я влаштовував, будучи дитиною, хоча він намагався не показувати цього.
На моє дитинство вплинуло те, що він належав до післявоєнного покоління. Його однолітки в шкільному віці - це шпана, безбатченки, діти війни. Половина його оповідань про дитинство - це просто вражають історії про те, як вони в п'ятому класі знайшли німецьку міну і поклали в багаття, і вона вибухнула, і кілька його друзів загинули. Як вони їздили за сигаретами на даху товарняка, і кого-то вбило, коли поїзд в'їхав у тунель. У нього на лобі була досить помітна вм'ятина - слід від кастета, який прилетів йому в бійці з пацанами з сусіднього двору у віці років чотирнадцяти. І йому завжди здавалося, що я існую в тепличних умовах. Він намагався донести до мене думка, що треба бути жорстким хлопцем, але не досяг успіху - він говорив зі мною як з дорослим, а я був ще зовсім дитиною.
Крім того, йому швидко набридав виховний процес. В результаті все дитинство я відчував певний дефіцит уваги з його боку. Потім, коли я виріс, жив окремо і приїжджав до нього раз в два тижні, наше взаєморозуміння сильно зросла. Він прожив сімдесят шість років (що чимало), причому активно працював до сімдесяти чотирьох. Згас буквально за два роки: робота скінчилася, а сім'я займала в його житті недостатньо велике місце, щоб давати сили на життя.
З батьками у нас різниця в тридцять вісім років. У сім'ї нас троє: сестрі сорок два, брату тридцять сім, мені двадцять дев'ять. З батьками у нас відносини на зразок дружніх. Вони з дитинства звикли мені довіряти, взяли мою самостійність і всіляко підтримують мої починання, наприклад, переїзд в інше місто і іншу країну. Я можу їм зателефонувати з Санкт-Петербурга і сказати, що їду в Європу на місяць з трьома незнайомими їм хлопцями, і вони абсолютно нормально до цього поставляться, так як довіряють мені і моєму вибору. Вони знають не дуже багато подробиць моєму житті, але іноді я їм розповідаю всякі дрібниці - в основному це, звичайно, стосується професійної діяльності.
З самореалізацією, мріями, особистим життям складніше. Ми рідко торкаємося ці теми, і в них уже відчуваються відмінності. Я майже в тридцять років почала займатися музикою. Мама навіть подивилася наші кліпи, і їй сподобалося, а ось тато завжди запитує, чи приносить це хоч якийсь дохід. Завжди жартую, що граю в мінус, але сподіваюся на світові тури. Моє небажання заводити сім'ю вони теж довгий час не розуміли, але в останню мою поїздку в рідне місто нам вдалося так душевно поговорити, що вони і ці мої "особливості" взяли.
Різниця у віці, звичайно, вплинула на моє дитинство. Впевнена, що коли мої брат і сестра були дітьми, батьки були абсолютно іншими. А тут пізній дитина, у уважних і допитливих батьків вони награлися (двох виховали відмінно), в сім'ї панує атмосфера щастя, ось зі мною і подрасслабілісь, присвятили нарешті себе один одному і самореалізації. Мене взагалі частково виховувала старша сестра. Так як у мене багато в чому було дитинство "правильного" дитини - я нічого особливо не просила, закінчила навчання з червоними дипломами, - то можна було дозволити мені максимум свободи.
Мені здається, що через різницю у віці зі мною батьки стали більш гнучкими. Я вся в татуюваннях, у мене є пірсинг і іноді я виглядаю як типовий підліток. Але я веду нетиповий спосіб життя для людини, схожого на мене, - викладаю дорослим людям, набагато старше себе. Майже з самого раннього дитинства вони сприймають мене як особистість, і якщо вони побачать такого ж людини на вулиці, не стануть упереджено судити про нього. Це при тому, що вони були дуже консервативними людьми - обидва колишні військові.
Ще мені здається, що я трохи вплинула на їхнє ставлення до життя і до самих себе: я все дитинство наполягала, що пора їм зав'язувати з життям "заради" і присвятити більше часу самим собі. Ось уже три роки поспіль вони здійснюють мрію про ідеальну старості - подорожують удвох мінімум раз на півроку. Напевно, вони і без мене б це робили, але добре, що встигли почати це робити раніше.
фотографії: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com