"Хтось зуби лікує, хтось голову": Як розповісти колегам про депресію і розладах
У Росії ставлення до депресії, психічних розладів і іншим ментальним особливостям змінюється, але дуже повільно: багато як і раніше вважають, що потрібно "просто менше лінуватися", або нагадують, що "у інших проблеми серйозніше". Ця ситуація впливає і на роботу: більшість начальників набагато спокійніше поставляться до новини про зламаній нозі, ніж до розмов про депресивному епізоді. Ми поговорили з кількома чоловіками і жінками з різними діагнозами про те, розповідали вони про свої труднощі на роботі - і як до цього поставилися оточуючі.
Мій діагноз - депресія і розлад адаптації, але з'ясувати це було непросто. Почалося все більше півроку тому: я перестала реагувати на емоції, розуміти їх і приймати. У мене була блискуча кар'єра, я відмінно вчилася, здобувала другу вищу освіту, в родині все було чудово, купа друзів, тусовки, подорожі - а всі вихідні я ридала в подушку. Об'єктивно все в житті було добре, і тому я довго ігнорувала ці стани. Просто навалилося, зроби ще більше: так до роботи і навчанні додався спорт і заняття іноземними мовами. Потім настали фізичні наслідки - транзиторні ішемічні атаки. Половина тулуба німіє, пропадають зір і мова, а в голові тільки думки про смерть. На цьому етапі я ще не знала, що причина цього - депресія, але так злякалася, що вирішила звільнитися. Кілька місяців проходила обстеження у неврологів (сміховинно сумний досвід - один лікар припустив, що це пристріт, а інший порадив завагітніти). У грудні я нарешті потрапила до психіатра.
Зараз я не можу працювати в офісі, не можу довго і багато спілкуватися з людьми, у мене все ще труднощі зі сном, а напади можуть повторюватися кілька разів на місяць. Звичайно, це заважає роботі - її майже немає. Я не розповідала колишньому роботодавцю саме про депресію, тільки про соматичних проявах. Було складно прийняти рішення про звільнення, а говорити було просто - я так боялася померти, що нарешті-то перестала думати про роботу як пріоритет в житті.
Зараз я говорю про свій стан тільки друзям. Навіть деякі члени сім'ї не в курсі. Зазвичай на питання "Чому ви звільнилися?" відповідаю: "З особистих причин". Якщо цього недостатньо, додаю: "Через проблеми зі здоров'ям". Я приховую правду, щоб люди не вважали мене неповноцінною, зніженої, яка прикривається діагнозом, щоб щось не зробити.
Діагноз "біполярний афективний розлад II типу (БАР II)" мені поставили десь чотири місяці тому. Я тоді перебувала в депресивній стадії. Що я відчувала? Порожнечу. Життя втратило будь-який сенс, їжа стала картонній на смак, а задоволення не приносили навіть найулюбленіші заняття. Довгоочікувана відпустка в Європі мене теж не врятував: я повернулася ще більш виснаженою. Хотілося цілими днями лежати в ліжку і плакати, на роботу я ходила через силу, і то не завжди.
БАР - це захворювання, яке безпосередньо впливає на працездатність. Ти постійно балансуєш між двома стадіями: гипоманиакальной і депресивної. У гипомании ти сповнений натхнення і бажання жити, можеш спати по чотири години щодня і не відчувати втоми, народжуються нові ідеї. В цей час ти в сотню разів продуктивніше інших. Тому біполярніков часто переслідує спокуса відмовитися від лікування, щоб зберегти переваги гипоманиакальной фази. Але рано чи пізно за таку гіперактивність доведеться розплачуватися глибокої чорної депресією.
Коли мені поставили діагноз, перш за все я написала про це в твіттер. Мене читають багато колег, так що я відразу ввела їх в курс справи. Хлопці з відділу поставилися з розумінням, допомагали в роботі, поки я адаптуюся до таблеткам, а один навіть зізнався, що у нього теж біполярні розлади. Відкритися було нескладно: діагноз пояснював моя поведінка.
Керівництву я безпосередньо не розповідала про захворювання, але і не приховувала. До цього у нас працювала дівчина з таким діагнозом, і звільнилася вона зі скандалом. Я не хотіла, щоб від мене чекали того ж. Іноді простіше сказати, що ти застудилася, ніж пояснювати, що ти не можеш змусити себе встати з ліжка. Зі мною таке було тільки одного разу: на самому початку депресії сказала колегам, що "прихворіла" і тиждень попрацюю з дому. Коли ти людина з психічним розладом або особливістю - твої почуття і емоції будуть списувати на нього. Це дуже незграбно сприйняття: біполярнікі можуть відчувати і звичайні перепади настрою, як і всі люди.
Пару років тому мені поставили діагноз "генералізований тривожний розлад". Це виражалося в постійному почутті паніки. Я прокидалася, і перші думки були: "Я гівно, я нічого не встигаю, життя жахливе, хочу померти". Це не те щоб сильно заважало, але після того, як я прийшла до терапевта, мені вперше стало зрозуміло, що можна жити не в пеклі. Тривога повернулася лише через рік: було настільки погано, що я не могла їсти від спустошує почуття провини.
Зараз я керую невеликою командою, і цей досвід став серйозним тригером стресу. Я почала пити, щоб позбутися від рояться в голові думок. Випивши поодинці півтора літра самогону за дуже короткий термін (такого в житті не бувало), я зрозуміла, що ситуація нікуди не поділася. Зараз я приймаю пігулки легкого седативного дії і ходжу на йогу - це дуже допомагає. Я не приховую від колег, що мені важко, але не присвячую їх в подробиці. Від керівника чекають не скарг і плачу, а впевнених рішень, допомоги та підтримки. Я не розповідаю підлеглим, як ридаю півдня і випиваю по дві пляшки вина на вихідних, тому що це моя труднощі, а не їх - навіщо їм це знати.
Мені здається, особливо важко обговорювати такі речі з людьми старшого покоління. Я часто чую від старших родичів щось на кшталт: "Ну вже мої-то переживання сильніше твоїх будуть", - мені хочеться їх спростувати, але я просто не знаю, що тут сказати. Якщо я скажу, що у мене діагностоване тривожний розлад і я регулярно щиро хочу померти - навряд чи родичі будуть після цього нормально зі мною спілкуватися. Напевно, якщо хтось із колег скаже, що у нього зараз манія, а потім буде спад, я сприйму цього нормально. Хочеться, щоб обговорення таких речей стало нормою.
У мене біполярні розлади. Настрій коливається набагато більше, ніж у тих, що оточують, і в цілому почуття набагато сильніше. Те, що ти відчуваєш, реально, але інтенсивність викручені. Наприклад, коли я дивлюся кіно, якщо мені воно дуже подобається, я хочу залізти всередину екрану.
У мене БАР II, це більш м'яка форма, ніж БАР I, якщо говорити спрощено. У мене переважають депресії, мені дуже великих зусиль стоять звичні для інших дії. Часто хочеться просто припинити існувати, щоб перестати ненавидіти себе, постійно відчувати тривогу, апатію, ненавидіти себе за те, що ти лежиш у ліжку замість того, щоб зробити те, що дійсно хотів. Сам діагноз не заважає - навпаки, він пояснює мій стан і життя, допомагає прийняти коливання. Я все життя працюю в ЗМІ. Мені пощастило, я завжди була в команді відкритих людей, які в основному ставилися до мого стану з розумінням.
Якщо біполярщік приймається за роботу, то він робить її з величезною енергією і віддачею. Десять років тому я була фотографом, тоді були вибори президента, я ходила на неймовірну кількість заходів за невеликий період часу. Але коли настає депресивна фаза, стає важко працювати. Я прямолінійна людина, мені складно щось приховувати. Коли я влаштовувалася в РБК, я на першій же співбесіді розповіла, що у мене БАР. Тоді я переходила з одних ліків на інші, довгий час у мене був вільний графік. Потім начальнику це набридло, і він попросив мене працювати в більш суворий режим.
Зараз мені підібрали схему лікування, на якій я відчуваю себе комфортно і стабільно. Я повинна дотримуватися її, піклуватися про себе, не звалювати на себе занадто багато роботи. Останнє найскладніше. Я випусковий редактор журналу, і завдання розподілені нерівномірно: спочатку їх мало, а перед випуском навантаження сильно зростає, і я втомлююся так, що іноді після неї просто не можу встати з ліжка. Нестабільний спосіб життя може посилювати коливання. Моє завдання - стабілізувати життя. У випускового редактора журналу схоже завдання - навчитися і навчити колег рівномірніше здавати матеріал. У цьому сенсі мої професійні завдання і завдання як пацієнта збігаються.
П'ять років тому я почала ходити до психоаналітика і сказала про це тільки безпосередній начальниці. Зробила я це тільки через те, що кожну п'ятницю мені треба було йти з роботи о 18:30, а решта часто сиділи набагато довше. Я могла повернутися після зустрічі, якщо того вимагала робота. Спочатку я говорила, що у мене просто лікар, потім деяким колегам розповіла, що це психоаналітик.
Це був 2013 рік, і тоді це було набагато менш прийнято, ніж зараз, і мені було страшно ніяково. Але моя начальниця відреагувала спокійно: якщо в п'ятницю хтось намагався на мене навалити справи, вона могла сказати, мовляв, звертайтеся до мене, Іра йде. Зараз я спокійно можу обговорювати психологічні труднощі з колегами. Хтось зуби лікує, хтось голову. Безпосередньо діагноз - біполярний розлад - мені поставили тільки в травні минулого року. До цього я просто намагалася зрозуміти, що зі мною відбувається. Стало так важко - я ридала в туалеті, не могла взяти себе в руки і тримати обличчя, - що від психоаналітика я вирушила до психіатра. Тоді я зрозуміла, що то, що мене "штормить" і кидає з одного настрою в інший, було все життя, але з різною частотою. Зараз ці періоди довші, настрій не змінюється протягом дня.
Роботі це іноді заважає, але я намагаюся настільки сконцентруватися на ній, що відволікаюся від особливостей. Добре, що зараз у мене немає постійної зайнятості: якщо я зрозумію, що мені складно вибудовувати комунікацію з колегами з-за особистих труднощів або загострення, я краще відмовлюся від зйомки і дам собі відпочити. Я не буду розповідати про діагноз бабусі чи дідуся. Тільки рік тому я розповіла братові, що давно ходжу до психоаналітика.
Перший лікар, до якого я пішов, сказав, що у мене ендогенна депресія, викликана виключно хімічними процесами в мозку. Інший сказав, що у мене біполярні розлади. Бувають різні ситуації: коли я сильно втомлююся, незрозуміло чому, коли мені потрібно просто ізолювати себе від усіх і спати дві доби поспіль. Зрозуміло, що це не той тип поведінки, який люди приймають і розуміють. Поки я не знайшов собі хорошого лікаря, були складності.
Рік тому було зовсім погано, я відчував, що не реалізувався в роботі. Нічого не хотілося, не було сил. Я займався соціальними мережами, в офіс ходити було не треба, я постійно залишався вдома, більшу частину дня не вилазив з ліжка і намагався спати. Я подумав, що мені потрібна струс - звільнився і відразу знайшов нову роботу.
Так вийшло, що цей перший місяць виявився і останнім. Труднощі почалися практично відразу. Треба було рано вставати і приходити в офіс вчасно - в такі періоди мені складно зібратися вранці, переконати себе, що все це коштує зусиль. Я запізнювався на двадцять хвилин, на півгодини. Через деякий час мене покликав начальник, сказав, що так не піде. В один із днів, коли мені було особливо погано, я сам йому написав, що ніяк не можу сьогодні прийти, тому що у мене депресивний епізод, я не в змозі нічого робити. На наступний день прийшов на роботу, ми поговорили. Він сказав, що про такі особливості варто було говорити відразу. Я сказав, що, напевно, варто було. З іншого боку, ти не хочеш відразу визнаватися, та й загалом маєш право зберігати все в секреті.
Начальник попросив, щоб такі ситуації не повторювалися, але це, зрозуміло, відбулося знову. На наступний день я прийшов до нього і сказав, що, напевно, дійсно не можу працювати в цьому місці, що мені дуже погано і це не те, на що я розраховував. В останній робочий день я знову не прийшов. Мені було вже все одно. Ми не дуже добре розлучилися, хоч я і розумів, що так буде. Начальник довів мене до дверей, відрахував гроші, вирахував з них суму, відкрив двері і сказав: "You are welcome". Мене це поставило в глухий кут, я навіть забув, що збирався не дозволяти себе принижувати. Гроші - це справедливо, але вигнали мене з ганьбою.
Діагноз у мене три з половиною місяці, два з яких я його заперечувала. У мене біполярний афективний розлад другого типу, і ми з ним тепер вчимося жити заново - разом. Я режисер-документаліст, реальність - моя професія. Все життя я вдивляюся в світ і в те, що відбувається навколо, а останні кілька місяців - тільки в себе. Діагностували мене в стані клінічної депресії, коли я розучилася читати і писати: слова і думки ламалися і розвалювалися, літери обсипалися безглуздими знаками. Працювати я не могла, а якщо врахувати, що в моєму житті нічого, крім роботи, не існує, то я логічно зробила висновок, що життя на цьому і закінчилася. На цій безрадісною ноті я написала в фейсбуці величезний пост - такий камінг-аут. Друзі та колеги погрозами і домовленостями відправили мене до психіатра, мені підібрали схему лікування, і я поступово повертаюся в світ.
Зараз у мене "лікарняний" - такий, яким він може бути в недержавному театрі. Роблю тільки те, що можу, мені не загрожують дедлайнами і чекають, коли настане ремісія. Мені дуже пощастило з начальством: директор зрозуміла, що щось не так, і дуже підтримала. Не будь такої реакції, я б і правда повірила в те, що безповоротно втрачена для роботи. Правда, не все було рівно. Одного разу хтось із тих, з ким я працювала, заявив: "Досить спекулювати хворобою", - і я проридала три дні. Хтось із колег досі впевнений, що я все придумала, але таких людей все ж меншість.
Як тільки я сказала, що не справляюся і у мене труднощі, мене оточили турботою і ніжністю. Один поет зустрічає мене фразою "Боже, бережи біполярніков", а німецький режисер, з яким наш спільний проект перенесли, написав, що у нього викликають підозри швидше ті, хто живе в Росії і при цьому психічно стабільний. Загалом, з ким-то ти назавжди расстанешься і ніякої спільної роботи вже не вийде (і це боляче), а для кого-то ти зі своїм діагнозом залишишся тим же людиною, що і раніше.
Я не ходив до психіатра або психотерапевта, але у мене є труднощі. Це стало зрозуміло пару років назад, коли мій стан стало відбиватися на роботі: наприклад, я не міг прокинутися вранці, тому що просто не розумів, навіщо мені це, що я буду робити. Робота стала нецікава ні мені, ні аудиторії, було незрозуміло, на що я витрачаю своє життя, як я буду з нею справлятися.
Я написав про це напівзакритий пост, його не могли бачити, наприклад, колеги. Чи не тому, що я переживав, що це якось може позначитися на ставленні начальства, скоріше тому, що я просто не хотів про це розповідати всім. До того ж до цього схожий пост написав мій друг, який повернувся з війни. Мені було соромно: я ж не їздив на війну, в кінці кінців.
Коли друзі в коментарях стали питати, коли це все почалося, єдине, що спало на думку, - смерть близької людини за два роки до цього. У мене помер дідусь, це було дуже важко, тому що ми з ним були дуже близькі. Він згорів за три місяці. Спочатку зламав руку, потім йому стало гірше, а потім ми приїхали до нього на початку травня на дачу, відкрили двері, а дідусь лежить у ванній мертвий. Мама була впевнена, що його можна врятувати: "Давай віднесемо на ліжко, давай швидше швидку". Я носив його тіло, мене це коротнуло. Не знаю, пережив я цю ситуацію чи ні. Був період, коли він мені снився, коли я багато думав про це, потім залишилися тільки приємні спогади. У мене є відчуття, що я змирився з втратою, але, наприклад, номер телефону його не можу видалити.
Зараз я часто не можу прийти на роботу вчасно. Мені здається, що коли ти не можеш прокинутися, це означає, що ти не хочеш туди йти. Але є нюанс - мені подобається моя робота. Коли я себе нормально почуваю і є цікава тема, мені вистачає чотирьох годин, щоб виспатися. Але так, іноді я погано виконую обов'язки, хоча мені ніхто не пред'являв претензій. Ще часто я не можу піти з роботи. Буває, просто сиджу і не йду додому. Це, напевно, не дуже - повинна ж бути ще якесь життя?
Два роки тому, коли я писав пост, я не став звертатися до фахівців. По-перше, не було вільних грошей. По-друге, я виговорився. Мені написали багато людей, дали поради. Ніхто не говорив, що "іншим набагато гірше". Бачу я ситуацію, в якій готовий все-таки звернутися до лікаря? Зараз, в загальному, так. Якщо мене буде продовжувати крити, то я поговорю з психологом. Таке відчуття, що тепер мені буде що сказати.
фотографії: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com