"У них буде кекс!": Як подолати сором і поговорити про секс
"НАМ доведеться займатися сексом ПО ПРОТОКОЛУ, Завіреним у нотаріуса! "- так зазвичай іронізують над принципом згоди. І хоча розмова про переваги в сексі - найчастіше запорука відмінного проведеного часу, говорити про них по-російськи до сих пір не прийнято. У кращому випадку людям все одно" ніяково " або "дивно" це робити. З'ясовуємо, як відкритий діалог допомагає розібратися в своїх особливостях, уникнути неприємностей і зробити секс максимально захоплюючим.
ТЕКСТ: Саша Казанцева, ведуча телеграм-каналу "Помила руки"
До, під час і після
У кожної людини свій унікальний набір потреб і обмежень, психологічних і тілесних особливостей, від яких залежить, як ми любимо займатися сексом. Вгадати без обговорення, як уявляє собі "хороший секс" кожен з його учасників, складно - тим більше що практик дійсно багато. "Коли я вперше займаюся сексом з новим партнером або партнеркою, то нерідко ловлю себе на думці:" А що взагалі відбувається? Точно я цього хочу? "- розповідає Марго. - Все частіше замислююся про те, що обговорювати побажання треба" до " , а не "після", щоб зрозуміти, наскільки вони збігаються ".
Те, що класний секс складається сам собою, а партнер повинен інтуїтивно розуміти, що нам подобається, не більше ніж міф. На ділі може виявитися, що одна сторона хоче ніжного і повільного взаємодії, а інша - інтенсивного; або що обом важливо бути в провідну роль. У кого-то низький больовий поріг або є обмеження в мобільності; для кого-то неможливо вагінальне проникнення, хтось не хоче кінчати, а хтось планує за замовчуванням "битися" за партнерський оргазм до останнього. Попереднє обговорення допомагає уникнути розчарування, зорієнтуватися в потребах один одного, не порушити чужі кордону і подбати про своїх. Навіть якщо в сексі вас все влаштовує, партнерці або партнеру напевно буде приємно почути, чому це так - а ще такі розмови можуть порушувати самі по собі. У будь-якому випадку відкрите обговорення просуне відносини - як з іншою людиною, так і з самим собою.
Попереднє обговорення допомагає уникнути розчарування, зорієнтуватися в потребах один одного, не порушити чужі кордону і подбати про своїх
Під час розмови перед сексом, особливо першим, важливо обговорити і те, як ви будете спілкуватися в процесі. Хтось може прямо під час сексу сказати, якщо щось не подобається, комусь це дається складніше - в таких випадках можна домовитися про невербальної системі знаків і стоп-слові, останнє також вирішує питання "спонтанності". Те, наскільки детально обговорюється сексуальне взаємодія, залежить від конкретних людей. Можна сказати: "Нічого не хочу обговорювати, крім запобігання, якщо щось піде не так, я просто скажу" абракадабра "" - це теж форма секс-домовленості, що враховує принцип згоди. Правда, такий підхід більше підходить тим, хто планує бути приймаючою стороною. Якщо ж ви хочете вести або домінувати, то відбудовуватися потрібно буде від комфорту того, чия позиція передбачає велику вразливість.
Обговорення після сексу теж може бути приємним і об'єднуючим. Використовуючи "я-висловлювання" і уникаючи оцінок, можна поговорити про те, що вам сподобалося і хочеться повторити наступного разу, а які експерименти краще поставити на паузу. Не варто замовчувати навіть неприємні події, щоб зрозуміти, як можна краще подбати один про одного в майбутньому. Іноді осяяння і зовсім приходять "заднім числом" - через тиждень або навіть місяць після сексуального контакту. Однак незважаючи на те, що у нас прийнято реагувати в дусі "А що ж ти відразу не сказала?", Ніякого правила, що зобов'язує зрозуміти все і відразу, немає. Тим більше в сексуальній сфері, рефлексувати яку більшість з нас ніхто не вчив. Абсолютно правомірно озвучити новий погляд на речі навіть через час - ця розмова в кінцевому рахунку стосується всіх учасників сексу.
Чому жінкам складніше говорити про секс
"Мені складно зізнатися вголос, чого я хочу: здається, що якщо скажу" увійди в мене пальцями "- світ завалиться", - зізнається Катя. Мало кого з нас вчили говорити про секс відкрито, зате сором від розмов про нього прищепили багатьом. "Деякі мої клієнтки чули від вчителів і батьків, що" говорити про секс соромно "або що це роблять" тільки збоченці ", - зауважує псіхотерапевтка Ольга Размахова. - Більшість із нас виросло в середовищі, в якій тема сексу не піднімалася, так що ми автоматично уникаємо вербалізації. Навіть тим, хто хоче просто вільно думати про секс, доводиться долати внутрішній бар'єр, вирішувати собі такі думки ".
З дитинства такого роду розмови подаються як заборонні - причому без пояснення причин, - так що в дорослому віці ми уникаємо їх з підсвідомого страху бути відкинутими. Говорити про бажання і відчуття буває нелегко, але цілком імовірно, що це піде на користь не тільки вам, але і всім, з ким ви займаєтеся сексом. При цьому діалогу можуть боятися, наприклад, обидва людини в парі - і не говорити про своє сексі роками. "Ми з Андрієм жили разом майже шість років, але обговорювати наш секс почали, тільки коли пішли на сімейну терапію. Дізналися один про одного багато нового. Наприклад, деякі речі не подобалися ні мені, ні йому - просто обом здавалося, що" так треба "" - розповідає Юля.
Говорити про бажання і відчуття буває нелегко, але цілком імовірно, що це піде на користь не тільки вам, але і всім, з ким ви займаєтеся сексом
Звідки беруться уявлення про те, що "доречно" і "недоречно" в сексі? Ще в 1970-х вчені Джон Ганьон і Вільям Саймон ввели поняття "сексуальних сценаріїв" - своєрідних "правил поведінки", які підтримує масова культура. Так, автори пишуть, що сексуальний сценарій для чоловіків в США - це "знати, що робити", а для жінок - бути відомою. Такий підхід передбачає, що "чоловіки не питають", а жінки, відповідно, "не говорять" і що якщо порушити цей негласний договір, то збудження відразу пропаде.
Згідно з концепцією, ми вибудовуємо сприйняття, очікування і поведінку в сексі виходячи з таких сценаріїв культури. Не дивно, що жінкам набагато складніше починати розмову про секс: описане вище уявлення, на жаль, все ще живе. Масштабне дослідження Мічиганського університету, в якому взяли участь 8500 жінок і чоловіків, показало, що чоловіки називають "поганим сексом" той, в якому вони не отримали достатньої фізичної розрядки, а жінки - той, в якому вони зазнали значний емоційний дискомфорт або фізичну біль. Інше дослідження показало, що жінки можуть не повідомляти партнерам, що відчувають регулярну біль під час сексу. Навіть коли мова заходить про таку серйозну річ, як фізичний дискомфорт, багато хто все одно бояться зізнатися в цьому зі страху здатися "неправильними" і нав'язаної звички ставити чуже задоволення вище свого.
У самому сором перед темою сексу немає нічого соромно: з огляду на умови, в яких формувалися наші відносини з сексуальністю, рідко кому вдається почати розмовляти про неї відразу, легко і не бентежачись. Важливо не "соромити себе за сором" і пам'ятати, що більшість наших переживань напевно зрозумілі і співрозмовнику. Відмінний прийом - прямо сказати про сумні, сформулювати побоювання і попросити підтримки. "Говорити про своє сором - значить вставати в" позицію уразливості ", - коментує Ольга Размахова. - Коли ми готові бути відвертими, навіть якщо нам нелегко, це викликає повагу і робить бесіду продуктивною". Досвід переживання сорому і "сорому за сором" є у більшості людей, головне уникати оціночних суджень і говорити від першої особи - це допомагає людині поруч відчути себе спокійніше і теж бути чесним.
Як будувати розмову
Як і в будь-якій сфері життя, в сексі багатьом легше говорити про позитивні побажаннях, ніж про обмеження, і часто простіше згадувати особливості, які ми сприймаємо як "загальноприйняті" - але тим не менш важливо не ігнорувати навіть складні теми. "Я стала читати секс-блоги і в якийсь момент сказала партнеру:" Так, ми дорослі люди, ми займаємося сексом. Давай сядемо і обговоримо, що кому подобається ", - ділиться досвідом Катерина. - Ще я попросила партнера безпосередньо питати мене , чи хочу я зайнятися сексом - тому що раніше він відразу переходив до дій: починав мене пестити, я на автоматі відповідала - і не було можливості задуматися, хочу я сексу чи ні ".
Важлива розмова про секс часто рекомендують проводити в нейтральній обстановці без сексуального контексту - тобто одягненими і не в спальні. Це допоможе зосередитися на діалозі і довести його до кінця, не «поплисти" в спонтанний секс, а також відчувати себе безпечно, що особливо важливо, якщо належить обговорювати неприємні ситуації. Час для такої розмови теж можна запланувати заздалегідь: можливо, комусь із вас знадобиться підготуватися або просто психологічно налаштуватися.
Розмова про секс часто рекомендують проводити в нейтральній обстановці без сексуального контексту - тобто одягненими і не в спальні
Можна заздалегідь подумати над формулюваннями. Наприклад, перед першим сексом можна запропонувати: "Давай обговоримо, що для нас важливо в сексі. Що нам подобається, а що точно не підходить". Як правило, другого співрозмовника в такій розмові легше подолати збентеження, тому попросіть партнерку або партнера спочатку розповісти про себе, пояснивши, що це допоможе вам впоратися з хвилюванням. Побудувати розмову на непросту тему часто допомагає озвучування причин: "Я так соромлюся! Але розумію, що сказати краще, ніж промовчати".
Це нормально, якщо для самопідтримки під час розмови вам знадобиться закрити очі, ходити по кімнаті, накритися з головою ковдрою, відвернутися до стінки або перебирати щось в руках. Якщо сумніваєтеся, чи правильно вас зрозуміють - просто попередьте про це. Нарешті, не бійтеся задавати питання, щоб зберігати емоційний зв'язок під час розмови: уточнюйте у співрозмовника, чи комфортно їй або йому говорити в таких формулюваннях, на конкретну тему і в такий черговості. Якщо весь цей час ви вимовляли монолог, то ввічливо попросіть зворотний зв'язок по його завершенні.
Кекс, гриб і раббінг
Про те, що російська мова погано пристосований для розмов про секс, не написав тільки ледачий: нам не вистачає лексики і прикладів її використання. Так, більшість назв статевих органів відносяться або до медичних термінів, або до лайок, а найменування сексуальних практик - раббінг, фінгеринг, драй-хампінг, пегінг - і зовсім доводиться запозичувати. Не дивно, що білінгвільние люди часто вибирають для обговорення інші мови: "Я давно живу в Росії і, природно, говорю російською, - розповідає Саскія. - Але коли є можливість обговорювати секс з партнерами англійською - переходжу на нього. Просто не розумію, як говорити про все це по-русски! "
Тим, хто починає говорити про секс в Росії зараз - навіть не в публічному полі, а просто у себе в спальні, - волею-неволею доводиться бути першопрохідцями. "Ми з хлопцем називаємо геніталії смішними словами" піся "або" писечка ", - розповідає Катерина. - Хоча після того, як він зробив обрізання і член став схожий на грибочок, я можу назвати його орган" містер гриб ":" Як поживає містер гриб? "або" Чому містер гриб такий напружений? "Коли прошу про щось в сексі - то можу взагалі не називати органи прямо, наприклад" Оближіть мене "або" Можна, я поцілую тебе тут? "".
Деякі, навпаки, вважають за краще уникати іносказань: "Мені подобається називати органи звичайними словами:" вульва "," вагіна "," клітор "," член "," яйця ", - описує свою секс-лексику Ню. - Домовлятися про щось в сексі теж віддаю перевагу прямо: "Я хочу, щоб ти доторкнулася мовою до мого клітора", "Встав два пальчика мені в попу", "Можна укушу тебе за сосок?", "Чи можна засуну пальці тобі в рот?" З евфемізмами у мене не складається: якось попросила "взяти мене ззаду", маючи на увазі анальний секс, - людина довго не міг зрозуміти, чого саме я х чу. Або для мене, наприклад, прохання "трахаю мене" означає жорстку пенетрацию, а для однієї моєї партнерки - просто пенетрацию. Теж було непорозуміння ".
"Замість слова" секс "періодично використовуємо" кекс ", вплинула реклама кексів в мікрохвильовці зі слоганом" І через сорок п'ять секунд у них буде кекс! ""
Аріна каже, що крім стандартних "Давай займемося сексом" і "Як щодо потрахаться?" вони з дівчиною використовують неочевидні фрази: "Пропонувати один одному" поїсти яблука "ми стали, коли вичитали, що цим виразом описували секс в російських фольклорних баладах - у нас це стьобний варіант. Ще підхопили вираз" Ну що, будемо готувати вечерю або лесбіянствовать? "в стендап Ханни Гедсбі. Пропонувати щось в сексі нам зручно фразами типу" Котик, а можеш, будь ласка ... "або" Котик, а як ти віднесеш, якщо ... ". Вібратори називаємо" друзями ": у нас є рожевий друг і фіолетовий друг. Замість слова "секс" періодично вико ьзуем "кекс", вплинула реклама кексів в мікрохвильовці зі слоганом "І через сорок п'ять секунд у них буде кекс!", очевидно, натякає не тільки на випічку ".
Сексуальна лексика в російській мові включає багато инвективной виразів, і не дивно, що в умовах нестачі термінів такі слова приживаються. До того ж дёрті-ток (він же dirty talk) може заводити під час сексу - головне, щоб така практика подобалася обом. "Не дивлячись на те, що я працюю з науковими текстами і в звичайній мові ми в родині говоримо" пеніс "," вульва "і" мошонка ", саме в сексі у нас з партнером чудово прижилися матюки" х * й "і" п * * так ". Взагалі мені дуже подобається говорити про секс - описувати, чого я хочу, обговорювати після, що сподобалося, згадувати минулі рази і перепрожівать їх. Правда, мені поки ще складно просити про щось під час сексу - боюся збити настрій партнера або партнерки. Зазвичай просто намагаюся підловити момент, який здається мені прийнятним, і прошу типу "шлёпні м еня "," трахни мене в рот "або кажу" я хочу полизати твої груди "і запитально дивлюся. З чоловіками мені розмовляти про секс поки трохи складніше, з жінками - простіше", - розповідає Юля.
Щоб знайти підходящі слова, а головне зрозуміти, як вони звучать в живій мові, можна почитати російськомовні секс-блоги, сучасну освітню літературу про секс або подивитися серіали, що стосуються теми сексуальності. Якщо ж ви знайшли актуальний термін англійською, але не знаєте, як перевести його на російську, сміливо використовуйте оригінал, тільки не забудьте пояснити його значення співрозмовникам. Ніхто не посміє дорікнути вас за "раббінг" замість "потертися один об одного промежини", якщо вам так висловлюватися комфортніше.
Але одна справа захотіти сказати - і інше вимовити вголос. Навіть прочитавши всю секс-літературу і розширивши словниковий запас до неможливості, це все ще може бути непросто. Для таких випадків псіхотерапевтка Ольга Размахова радить використовувати такий метод: "Коли вже зрозуміло, про що хочеться сказати, але ще незрозуміло як - варто спробувати поговорити про секс вголос наодинці з собою, перед дзеркалом. Спочатку може бути смішно і навіть" соромно перед відображенням " , але з часом стане легше. якщо обговорювати секс з партнером або партнеркою поки не виходить, буде здорово, якщо вдасться знайти хоча б одну людину, з ким можна вільно говорити на тему - психолога, близьку подругу або друга ". Простіше кажучи, практика і ще раз практика.
А якщо мені відмовлять?
Зрозуміло, коли ми відкрито щось пропонуємо, то можемо зіткнутися з відмовою - і це нормально. Однак саме страх відмови нерідко заважає людям ділитися сексуальними бажаннями. Щоб реакція не лякала, важливо пам'ятати, що задаючи пряме запитання в дусі "Хочеш зайнятися сексом?" або "Як ти віднесеш до того, щоб я тебе відшльопаю?", ми проявляємо турботу. Так ми пропонуємо партнерці або партнеру спокійно відрефлексувати свою потребу, вибрати "так" або "ні", "хочу" чи "не хочу". Якщо вам відмовляють в сексуальному пропозиції, значить, вам як мінімум вдалося створити комфортні умови для того, щоб людина прислухався до себе, не погоджувався з ввічливості або від розгубленості, зміг подбати про своїх кордонах. Чи не отримують відмов ті, хто не питають - і у вас точно є привід похвалити себе, по-перше, за сміливість, по-друге, за те, що ви підтримали культуру дбайливого і етичного діалогу.
Якщо ви відчуваєте збентеження або сором після відмови - це теж нормально, і про це теж можна сказати. Страх відмови і пов'язані з ним переживання знайомі багатьом, ваш партнер або партнерка напевно не виняток. Обговорюючи один з одним почуття, пов'язані з відмовами, а також показуючи повагу кордонів іншої людини, ми робимо контакт більш довірчим, а самі відмови - менш страшними.
ілюстрації: Аня Орешина