Батіг чи пряник: Чому похвала набагато ефективніше критики
"Хоч як би перехвалити", "Критика робить людину кращою", "Від похвали зазнаються" - ви теж чули ці фрази і в дитинстві, і в дорослому віці? Міфи про шкоду похвали і користь жорсткої критики дуже живучі. В останні двадцять років до слова "критика" прийнято додавати "конструктивна", хоча суть від цього найчастіше не змінюється: різкі оцінні судження все ще вважаються корисними, а схвалення, компліменти і похвала - дуже небезпечними. Розбираємося, чи правда, що від похвали можна запишається і занадто розслабитися, а критика мотивує.
текст: Яна Шагова, психолог
сумнівна користь
Наше суспільство пронизане ідеєю героїзму: долати, страждати і терпіти вважається нормою. Різкі, що порушують кордону оціночні висловлювання теж зустрічаються дуже часто. Не дивно, що багато хто уявляє "конструктивну критику" саме такий, що діє, як удар під дих: боляче і раптово. Але нічого страшного, адже вона корисна: спочатку потрапиш неприємні відчуття, потім зумієш зробити як слід, виростеш і розвинеш, і буде добре.
Але чи буде? Уявіть, що ви вклалися в щось і думали, що вийшло добре, а значимий для вас людина говорить: "Зроблено дуже недбало", "Я розраховував (-а) на більше", "Таке ніхто не захоче купити", "За -моєму, твоя думка пішла не в ту сторону ". Які почуття це швидше за все викличе у вас? Може бути, біль: "Мені хотілося, щоб похвалили і підтримали, а мені замість цього відважив стусана". Може, почуття відкидання: "Я ділився чимось хорошим і особистим і чекав, що близький порадіє разом зі мною, а він з мене посміявся / розсердився / висловився дуже скептично". Ще може виникнути злість: "Навіщо я взагалі з тобою чимось ділився? Ніколи мене не цінуєш!" - або сором: "Вічно я роблю дурниці, навіщо взагалі було висовуватися", "Напевно, мої ідеї і правда фігня, а сам (-а) я нічого особливого собою не уявляю". А в кінці, як підсумок, з'являється смуток: "Ну ось, а я думав, цього разу нарешті зроблю щось вартісне. М-да" - або навіть відчай: "Чи варто було сподіватися, що цього разу у мене вийде щось хороше? "
Припустимо, співрозмовник не використав різкі, принижающие вашу працю слова, а тільки раціонально вказав на недоліки вашої ідеї, проекту або чого завгодно ще - хоч рецепта: "Логічно було б додати інші спеції, це ж італійська кухня". Але суть послання, незважаючи на трохи більше ввічливу форму, не змінилася. Вам сказали, що ви погано старалися, що результат не дотягує до якоїсь уявної планки, що співрозмовник вами розчарований. Так що почуття все одно будуть схожими, нехай, може бути, і слабкіше: смуток, біль, образа, сором за себе і за те, що ви зробили, злість. Як з цих почуттів може народитися натхнення, сміливість робити щось знову і взагалі щось робити? Правильно, ніяк.
Чому критика нікуди не зникла
Постулати про те, що жорстка, зневажлива критика корисна, багато в чому були "написані" для радянської людини. Суспільною цінністю, а часом навіть умовою виживання в країні, де багато було не можна, ставала звичка не висовуватися, не виділятися, не привертати до себе зайвої уваги. Фраза "багато про себе думає" була майже образою, а діти обзивали один одного "воображулей" і "задавакою". В умовах жорсткого нормування зовнішнього вигляду, слів, політичних поглядів і способу мислення творчі здібності, бажання і можливість виділятися, і вже тим більше підприємництво, вміння придумати нове і здатність знайти свою аудиторію швидше могли піддати людини небезпеки або зробити аутсайдером.
До того ж радянське суспільство, з якого ми успадкували ці ідеї, було індустріальним - а успіх багато в чому визначала дисципліна і дотримання добре відомими правилами. Було зрозуміло, як просуватися по службі, як заробити на машину або отримати кооперативну квартиру. Були і стабільно "грошові" професії: бухгалтер, перекладач, референт.
У жорстко структурованої системі, де запорука успіху - дотримання норм, критика і постійне самоодёргіваніе дійсно допомагають адаптуватися до подій. Вони повертають людину в "колію", не дають йому "збитися зі шляху". Якщо виховувати дитину в цій системі координат, тоді похвала, звичайно, небезпечна: вважається, що вона напевно призведе до того, що він буде занадто багато про себе думати і неодмінно "покотиться по похилій" або "піде по кривій доріжці". А ось критика нібито приносить суцільну користь, оскільки страх виділитися робить людину конформних, скромним і недовірливим - він думає, як би не помилитися, чи не ляпнути зайвого.
доречна критика
Кого і коли в такому випадку можна критикувати? На це є зустрічне запитання: а навіщо? Ви хочете виховати людину, будь то дитина або дорослий, навчити його чогось, зробити так, щоб він вписувався в соціальні норми? Якщо мова йде про дорослому, то, звичайно, виникає ще одне питання: чому ви вважаєте, що можна і потрібно змінювати дорослої людини? Але в будь-якому випадку похвала і схвалення правильних, з вашої точки зору, дій будуть більш ефективним інструментом, ніж критика.
Мабуть, один з небагатьох "легітимних" видів потенційно різкої критики - професійна, що, безумовно, не означає, що рецензії не можуть травмувати. Але між нею і побутової критикою творчості велика різниця: другу вимовляють знайомі люди і найчастіше без запиту, а нерідко і без професійного розуміння питання.
В цілому несхвалення і критика однозначно доречні лише в двох ситуаціях: коли людина шкодить іншим і коли він шкодить самому собі. Зрозуміло, що грань розмита: один зробив нетактовне зауваження в загальній компанії і когось образив - це привід покритикувати його в приватній обстановці або потрібно промовчати? Однозначно відповісти "так" можна, тільки якщо ситуація загрожує чийогось життя. Якщо приятелька розповідає вам, що збирається взяти величезний кредит, щоб відкрити свою справу, а у неї немає досвіду в бізнесі і навіть порадитися ні з ким - це, мабуть, доречний привід висловити своє занепокоєння. Якщо один зайнявся скайуокінгом і збирається без страховки залізти на п'ятдесятиметровій вишку, можна і потрібно чесно сказати, що його план вас лякає.
В інших випадках критика і зауваження без запиту швидше скривдять і не принесуть ніякої користі. Ви вважаєте, що один безглуздо одягнений, а йому здається, що він добре виглядає - хто з вас правий? Вам доведеться повірити, що якщо один відчуває себе добре, у нього дійсно все в порядку. Ось якщо ваш друг звернеться до вас за порадою - як йому вчинити в побуті, відносинах або творчості, у вас з'явиться привід делікатно висловити свою думку. Поки немає запиту - це недоречно.
"Обережніше, а то перехвалити"
Чудове поняття "перехвалити" або "захвалити", відомо було, здається, всім радянським педагогам. "Погано написали контрольну з алгебри. Я вас перехвалити в минулий раз!" - звичайна репліка вчительки. Парадокс: невдачі чомусь приписувалися похвали, а успіхи - "своєчасною" критиці: "Ось посварили, відразу взявся за розум і виправив трійку". Але це не більше ніж установка. Відомо, що когнітивні здібності можуть знижуватися при регулярному стресі. Різка критика і негативні оцінки можуть викликати стрес - а значить, за логікою критика швидше повинна привести до невдач, особливо якщо людину критикують часто і жорстко.
Чим же хороша похвала? По-перше, вона приємна - це соціальне погладжування, що викликає у нас почуття безпеки і захищеності, міцного зв'язку з іншими людьми: мене люблять і цінують, я приношу користь, роблю щось, що подобається іншим. У такій обстановці ми стаємо більш впевнені і продуктивні, добре придумуємо нове і творимо.
Похвала допомагає нам зрозуміти наші сильні сторони. Якщо вас регулярно хвалять за здатність все розкласти по поличках, ви знаєте, що можете спиратися на структурований підхід до справ. Якщо за свіжі ідеї, значить, ваше гідність - креативність. Будь-яке схвалення хоча б трохи окрилює: людина, яку схвалюють інші, усвідомлює, що може продовжувати бути собою і відчувати себе в безпеці, йому будуть раді.
Постійна критика, навпаки, викликає почуття, що такий, як є, людина добра. Це відчуття потім може проектуватися на все, що завгодно: я "негарна" або "негарний", я одягаюся і веду себе "не так", моє життя складається "неправильно", мій характер "не такий". З подібними запитами люди часто приходять до психологів, і в ході роботи з'ясовується, що за цими приватними "не так" стоїть загальне почуття своєї неспроможності і недоречності. Так часто буває, коли людина ріс в оточенні строгих і критикують дорослих, будь-які старання і успіхи сприймалися як належне або навіть знецінювалися "для користі справи", щоб "не захвалити": "Зайняла тільки друге місце на конкурсі танців, за що хвалити? І потім, вона таки не сольний номер танцювала, а з усією групою. Ось якби сольний ... "а невдачі, навпаки, потрібно було жорстко викорінювати за підсумками критики і покарань. На жаль, результат в таких випадках часто виходить зворотним: дитина стає безініціативною, лякливим і тривожним. Або виростає дуже успішним перфекціоністом, нездатним отримувати задоволення від своїх досягнень.
несправжня похвала
Суспільство змінилося, але соціальні норми ригідні і сильно відстають. Нинішнє покоління тридцятирічних виховали ті, хто провів в атмосфері радянського самоконтролю половину життя (якщо це батьки) або більшу її частину (бабусі і дідуся). Ви збираєтеся зробити щось сміливе - надягаєте яскраве плаття або просите надбавки до зарплати - і тут у вашій голові звучить бабусин голос, що вимовляє: "А чи не забагато ти про себе загордився, дорогенька?" - і ви стискаєте від сорому.
Якщо ми так ставимося до себе, не дивно, що хвалити оточуючих нас теж важко - а вони рідко хвалять нас. І навіть коли ми намагаємося, іноді виходить не дуже: "Так, класне плаття. А поясок тут хіба не потрібен?" Таку похвалу з "ложкою дьогтю" найчастіше видають за підтримку і схвалення, але насправді вони, звичайно, мало схожі один на одного.
А ось лестощі, як не дивно, не так вже й далека від справжньої похвали. В общем-то, єдине, чим вони відрізняються один від одного, - це почуттям і причиною, які за ними стоять. Лестить людина зовсім не захоплюється тим, кому марнує компліменти, а просто хоче домогтися своїх цілей - тобто маніпулює. І той, кому лестять, рано чи пізно це виявить і буде дуже ураженого.
Лестощі не любить ніхто, всі хотіли б, щоб ними щиро захоплювалися - але не всі вміють відрізняти одне від іншого. Деяким людям з тендітною самооцінкою в якийсь момент стає все одно, чим її "підгодовувати". Але, на жаль, лестощі токсична: коли ви виявляєте, що комплімент нещирий, це серйозно б'є по вашій самооцінці і нічим вам не допомагає. Щоб навчитися відрізняти лестощі від компліментів, потрібно повірити, що ви, ваші досягнення або ваші якості заслуговують щирої похвали. І тоді нещирість відразу стає помітна.
Як правильно хвалити
Схвалення, комплімент, похвала народжуються з чесного захоплення, без домішок. Ви побачили в людині щось яскраве і прекрасне - і захопилися. Не важливо, що саме привернуло вашу увагу: вміння підібрати туфлі до вбрання або душевні якості, великий чи незначний привід. Насправді хвалити людей дуже приємно. І вміння це робити часто корелює з умінням хвалити і схвалювати самих себе.
Часта практика добре тренує помічати в інших те, що щиро подобається, частіше хвалити, відзначати, як розквітає людина від вашої похвали - і як вам в цей момент теж стає приємно. По-друге, дуже допомагає захистити себе від токсичних контактів, в яких страждає ваша самооцінка. Коли ви не уражені і не ображені, вам легше добре ставитися до себе і захоплюватися іншими.
Звичайно, похвала і компліменти теж можуть бути недоречними і некоректними - але це зазвичай відноситься до теми, а не до самого бажанням похвалити. Це трапляється, коли похвала порушує звичну дистанцію між людьми. Робити компліменти, що стосуються сексуальності або тілесних особливостей, можна тільки людині, з яким ви перебуваєте у відносинах, і іноді близьким людям, якщо у вашій дружбі є така традиція (але в кожному такому випадку переконайтеся, що ви не порушуєте чужі кордону і що людині дійсно буде комфортно). Компліменти з приводу одягу теж припускають щонайменше неформальні відносини. У випадку з колегою часто доречніше хвалити його робочі якості або зроблений проект, друзям буде приємно почути, як з ними весело і який у них затишний будинок, а ось з партнерами можна використовувати і більш широку палітру хвалебних слів. В цілому ж найбезпечніша і комфортна для всіх учасників похвала - та, що звучить шанобливо, враховує що склалися між людьми правила і не порушує їх.
фотографії: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
