Як обговорювати відносини, якщо партнер йде від розмови
текст: Віктор Богомолов
Як говорити з партнером про проблеми, якщо він не звик обговорювати відносини? І що робити, якщо хочеться обговорити якусь ситуацію, а партнер йде від діалогу? Ці питання в першу чергу турбує жінок, що знаходяться в гетеросексуальних відносинах. Оскільки мужність і жіночність - соціальні конструкти, існує безліч пов'язаних з ними приписів. Дотримуючись їх, чоловіки не повинні проявляти емоцій, бути "м'якими" і "жіночними", і тому вони часто намагаються піти від діалогу або вважають "з'ясування стосунків" неприємним і безглуздим справою. У свою чергу, жіночність частково конструюється навколо ідеї про те, що жінка повинна більше приділяти уваги відносинам, більше турбуватися за їх збереження і докладати зусиль щодо їх збереження.
Хоча ці ідеї дійсно роблять серйозний вплив на чоловіків і жінок, на щастя, в реальності все трохи складніше, оскільки у кожного з нас є що протиставити впливу культурних і гендерних стереотипів - в першу чергу особистий досвід прихильності в батьківській родині. Практика показує, що отстраняющийся партнер в гетеросексуальних відносинах - це не завжди чоловік. І одностатеві пари також не застраховані від того, що один з партнерів або партнерок буде частіше уникати обговорювати відносини.
Перша важлива ідея, яка допоможе просунутися в такій ситуації: у партнера є свої причини не обговорювати відносини або ситуації, з ними пов'язані. В ідеалі подібна розмова міг би починатися саме з таких слів, але не все так просто. Мовлення: "Я знаю, що у тебе є свої підстави, щоб не говорити про це", - і повірити в це - різні речі. Одна з основних причин, яка веде до відходу від розмови на такі теми, - це страх. Дуже часто на психологічних консультаціях один з партнерів говорить, що коли він в останній раз висловився або відкрився, то інший був дуже злий у відповідь. Це, в свою чергу, призводить до того, що партнер починає виправдовуватися: "Ну що ти таке кажеш, мені дійсно важливо знати твою думку, але я не можу з ним завжди погоджуватися". Це глухий кут.
Згадайте, як батьки в дитинстві та підлітковому віці хотіли, щоб ви їм довіряли і розповідали як можна більше, і як вони реагували, коли ви розповідали їм правду. Найімовірніше, вони лаялися і карали вас, коли чули речі, які лякали їх. Так дуже швидко діти і підлітки розуміють, що варто розповідати, а які сторони життя краще приховувати від рідних. Природно, дорослий партнер навряд чи боїться, що ви покараєте його. Але він може намагатися уникнути того, щоб засмутити, образити чи роздратувати вас.
Якщо піти глибше, то за страхом дуже часто стоїть така емоція, як сором. Це одна з найбільш деструктивних емоцій - вона змушує людину хотіти зникнути, завмерти, сховатися, щоб його не бачили. Сором відрізняється від провини тим, що людина відчуває, що він поганий сам по собі, а не що він зробив щось погане. Сором дуже важко переносити емоційно і тілесно, тому люди часто або замикаються в собі, щоб уникнути цього переживання, або атакують першими, захищаючись.
Відчувати сором теж соромно. Ніколи не намагайтеся вивести людину на "чисту воду", кажучи: "Тобі просто зараз соромно!"
Для чоловіків один з поширених тригерів сорому - це відчуття, що твоя партнерка нещасна, що вона засмучена або страждає. У цьому сенсі розмова про відносини може бути сигналом, що партнерка чимось засмучена, а значить, з чоловіком щось не так, він починає переживати себе як поганого. З іншого боку, сама розмова про відносини і переживання може розглядатися як "недостатньо чоловічий". Чоловіки більш звично вирішують проблеми, які визначаються суспільством як "чоловічі", а в області почуттів, переживань і відносин вони можуть відчувати себе недостатньо компетентними або недостатньо мужніми - і це теж може приводити до сорому. Дуже часто чоловіки захищаються від почуття сорому гнівом.
Якщо у вас складається враження, що партнер, йдучи від розмови, уникає відповідальності, варто докладніше розібратися в ситуації і в сенсах, які в ній можуть ховатися. Ще один варіант, який зустрічається і у чоловіків, і у жінок, - це попереджувальне звинувачення себе: "Ну да, я жахлива людина, який зіпсував твоє життя". Так можна уникнути цього болісного, принизливого переживання, що ти поганий в очах партнера, що, можливо, ти не маєш права існувати в чужій всесвіту. Може здатися, що я перебільшую, але в соромі ставки завжди максимально високі - на відміну від провини, де можна виправити те, що ти зробив, сором - це приреченість: "Я настільки поганий, що не гідний бути поруч з тобою". Важлива особливість сорому в тому, що відчувати сором теж соромно. Тому ніколи не намагайтеся вивести людину на "чисту воду", кажучи: "Тобі просто зараз соромно!" Таким чином ви швидше розірве контакт повністю, підсилите сором і закріпіть уникнення в поведінці партнера.
Що ж є протиотрутою від сорому? Позитивний зворотний зв'язок, саморозкриття і щирість з вашого боку. Для більшості чоловіків важливо, щоб партнерка була щасливою. Тому, позначаючи, що ви знаєте, що він щиро зацікавлений у вашому благополуччі, ви підтверджуєте цінність партнера. Фактично повідомлення: "Я знаю, що ти хороша людина і дбаєш про мене", - це те, що "розчиняє" сором. Якщо перша частина повідомлення стверджує цінність партнера і його позитивні наміри, то друга може бути сфокусована навколо вашої потреби в контакті, обговоренні та почутті "ми".
Навик, який може допомогти створити більш довірчу середу для саморозкриття і допомогти висловитися відсторонюється партнеру, - це пом'якшення. Пом'якшення означає, що ви можете висловлювати думки і переживання, які турбують вас, спокійно, повільно і поступово, в той же час розкриваючись і показуючи свою вразливість. Уповільнення, спокій і пом'якшення - це те, що дозволяє прибрати відчуття загрози у відносинах. Природно, така взаємодія неможливо на ходу, в поспіху або в ситуаціях, які вимагають від вас або партнера розподілу уваги. Пом'якшення передбачає, що ви швидше діліться, ніж звинувачуєте або вимагаєте. Діліться в тому числі своєю вразливістю і страхами, наприклад: "Я боюся, що якщо ми не обговоримо це, то ще більше віддалимося один від одного", "Коли ти йдеш в себе, я починаю сумніватися в собі. Якщо ми могли б говорити частіше , я відчувала б себе впевненіше ".
Все це може здатися складним. І це дійсно складно, але можливість говорити про те, що вас турбує у відносинах, і формулювати те, в чому ви маєте потребу, - це дуже важливо. У разі якщо один партнер відстороняється, а інший у відповідь відмовляється від спроб емоційно "возз'єднатися" з ним, пара вибирає небезпечний і, як не дивно, нестійкий компроміс, який пізніше майже завжди обертається додатковими складнощами. Міф про те, що існують прості в зверненні люди, - один з найбільш шкідливих. Завжди буде щось, що може дратувати вас в партнері, а партнера - в вас, але поки це не стає загрозливим стимулом, обидва завжди можуть відкриватися і ризикувати.