"Жити не хочеться, а вмирати страшно": Як я борюся з тугою
До іпохондрії не прийнято ставитися серйозно - найчастіше її сприймають як забавну особливість особистості і привід для жартів. Проте це справжнє психічний розлад, яке зустрічається майже у десятої частини населення; ми розповідали, за якими ознаками можна запідозрити іпохондрію у себе. Такий стан здатне зіпсувати життя і тому, хто на нього страждає, і оточуючим. Анна Шатохіна розповіла, як живе з тугою і яке лікування може допомогти.
Мене звуть Ганна, мені двадцять дев'ять років, у мене є чоловік і шотландський висловухий кіт. Останні років сім я працюю в сфері маркетингу, але провчилася ще на графічного дизайнера і тепер поєдную обидві професії. Перші ознаки розладу з'явилися, коли мені було років десять-дванадцять. Пам'ятаю, в школі розповідали про хвороби, і раптом я стала прислухатися до свого тіла, після чого почалася панічна атака: сильний страх, прискорений пульс і дихання, відчуття нереальності того, що відбувається. Я не розуміла, що зі мною, було дуже страшно. Будинки розповіла батькам про те, що трапилося, вони здивувалися і спробували мене заспокоїти. Я не спала пару ночей, але потім благополучно про все забула. Не думаю, що тоді батьки знали, що така особливість психіки взагалі існує.
До закінчення школи іпохондрія виявлялася в легкому вигляді - тоді ще це було виноситься, я думала, що я "просто така людина", намагалася гнати погані думки, намагалася відволіктися. До слова, проблем з однолітками у мене не було. Мені подобалося спілкуватися з людьми, жартувати, гуляти, ходити на заняття і радіти життю. Але напади траплялися частіше, і контролювати їх було все складніше. У мене почали з'являтися проблеми зі сприйняттям себе, з комунікацією і з навколишнім світом в цілому. Поступово я стала перетворюватися в забитого невротика, тремтіло від найменшого шуму, покриваються плямами при розмові, боявся будь-якого поколювання в тілі - яке обов'язково станеться, якщо ти постійно прислухатися до себе - і тремтячою від згадки про відвідини лікарні.
Тоді я не знала про існування іпохондрії: мені говорили, що просто я нервовий, неврівноважений підліток. При цьому я могла відвідувати заняття, робити уроки, зустрічатися з друзями, хлопцями, посміхатися і веселитися - загалом, вести себе як нормальна людина. У ті моменти я і була звичайною людиною. Але була й інша частина мене - вона з'являлася, коли я залишалася наодинці зі своїми думками. Найстрашнішим було наступ ночі - ось тоді-то все страхи, які я так ретельно намагалася витіснити зі свідомості, вилазили і заповнювали мене цілком. Я погано спала кілька років, докотившись до того, що не могла зануритися в сон без включеного на ноутбуці серіалу. Іноді він міг йти всю ніч - мені так було спокійніше.
Це був замкнутий круг: панічна атака, розпач, пошук заспокоєння на форумах, рішення піти до лікаря, аналізи, кошмар очікування, спростування смертельного діагнозу. І все заново
Я поступила в інститут. Мені подобалася спеціальність і навколишні люди. Але стан погіршувався, я як і раніше не розуміла, що відбувається, мені стало ще складніше спілкуватися, відповідати біля дошки, а пізніше просто вставати з ліжка і кудись йти - я стрімко втрачала смак до життя. Кілька разів я намагалася розповісти про свої страхи, але ні до чого хорошого це не призвело: одним все здавалося дурістю з серії "у тебе просто занадто багато вільного часу", інші радили скоріше вийти заміж і народити. Лише кілька людей підтримували мене незважаючи ні на що, за що я дуже вдячна.
З огляду на безперервний стрес і поганий сон, я занурилася в депресію. Симптоми хвороб стали посилюватися. Ніякі валер'янки, пустирника, настоянки півонії та інша нісенітниця, яку радили лікарі в місцевій поліклініці, мені не допомагали. Вперше припущення, що проблема лежить в області психології, висловила жінка-хірург з поліклініки при університеті. Це був другий або третій курс, я прибігла до неї з розпирала болем у грудях, яка переслідувала мене протягом місяця. Поставивши собі черговий смертельний діагноз, я пішла здаватися. Побачивши мій стан - я покрилася червоними плямами від хвилювання, - вона стала розпитувати нема про фізичних симптомах, а про моє дитинство, стосунки в сім'ї, друзів. Вже через пару хвилин спілкування з нею заважає жити біль пройшла. Лікар все ж направила мене до онколога, і через годину страхи повернулися разом з болем; на щастя, все обійшлося.
Це був замкнутий круг: панічна атака з усіма наслідками, що випливають, розпач, пошук заспокоєння на форумах або розмови з близькими, рішення піти до лікаря, аналізи, кошмар очікування, спростування смертельного діагнозу, і мене знову відпускає на пару тижнів. Потім все заново. Це був мій особистий пекло. Найжахливіше - ти ніколи не знаєш, де і коли тебе наздожене цей кошмар. Але ти точно знаєш, що він обов'язково повториться.
Тим часом в моє життя щільно увійшов інтернет, я постійно вбивала в пошуковик запити зі своїми симптомами - і, зрозуміло, знаходила підтвердження черговий смертельної хвороби. Неприємні відчуття наростали разом зі страхом, я ридала, мені хотілося померти і не мучитися більше - але одночасно було страшно від того, що я вже вмираю. Одного разу замість чергової статті про рак мені попалася стаття про тугу, і почала вимальовуватися картина того, що відбувається.
Пізніше я натрапила на форум іпохондриків - там ми спілкувалися, заспокоювали одне одного, це приносило тимчасове полегшення. Там були люди, які позбулися цієї гидоти, вони приходили і буквально благали звернутися всіх до психотерапевтів, але чомусь все, в тому числі я, пропускали ці повідомлення повз вуха. Є кілька сайтів для спілкування на тему іпохондрії, але я не буду їх радити - на мій погляд, нічим хорошим це не закінчиться. Так, ви зможете виговоритися, навіть відчути якесь єднання, але при цьому прочитаєте про нові симптомах і відразу ж знайдете їх у себе. Інтернет для іпохондриках - найлютіший ворог. Є сотні тисяч статей, часто не мають реального відношення до медицини, де кожен симптом означатиме швидку кончину (як правило, це рак). Перестати гуглити симптоми дуже складно - це ніби наркотик.
Звичайно, крім форумів у мене були подруги - виявилося, що одну з них теж мучить іпохондрія. Для мене це було великим полегшенням: ми заспокоювали одне одного і підтримували, було важливо усвідомлювати, що близька людина здатний по-справжньому відчути твій біль. Але пізніше спрацював той же самий механізм, що і з інтернетом: слухаючи про її симптоми, я починала шукати їх у себе. Стан погіршувався, руки опускалися. Часом жити не хотілося зовсім. Свого майбутнього чоловіка я не відразу розповіла про проблему, але, коли ми вирішили з'їхатися, було нерозумно щось приховувати. Я дуже вдячна йому за підтримку - хоча Юрі складно було зрозуміти, що саме зі мною відбувається, він завжди був поруч.
Лікарі реагували по-різному: в платних клініках розуміюче дивилися і призначали купу аналізів, в безкоштовних - прописували гліцин і відправляли до психологів
Після закінчення інституту я змінила кілька робіт. Якийсь час мені подобалося ходити в офіс - я бачила в цьому життя і мені ставало легше. Колегам я намагалася нічого не розповідати, думала, що мене вважатимуть "ненормальною" або запропонують "знайти якесь заняття". До слова, "які-небудь заняття" у мене були завжди: танці, фотошоп, хендмейд, фітнес, басейн, малювання, вірші і так далі. Я вміла радіти, але і в ці моменти мій особистий пекло був при мені, просто в сплячому режимі. Коли я стала заробляти гроші, кількість обстежень збільшилася. Моя медична карта виглядає приблизно як у моєї бабусі. Лікарі реагували по-різному: в платних клініках розуміюче дивилися і призначали купу аналізів, в безкоштовних - прописували гліцин і відправляли до психологів. Був момент, коли у мене боліло буквально все: горло, спина, коліна, руки, груди, голова, кістки і м'язи.
Одного разу на роботі я гостро усвідомила, як безглуздо проходить моє життя. Тоді мені було років двадцять шість. За вісім-десять годин я перебувала в офісі, у мене був хронічний недосип, постійна втома, а іпохондрія тільки набирала обертів. Я подумала: "А жити-то коли?" Мені стало дуже страшно, і я вирішила все змінити: пішла з офісу, знайшла удалёнку, почала вчитися і зайнялася пошуками психолога.
Протягом року я сходила до двом лікарям, але ні з одним не склалося. Перший брав в платній клініці загального профілю; розпитавши мене про проблему, став щось монотонно зачитувати з ноутбука і не викликав довіри. З другим я спілкувалася по скайпу, але після пари сеансів відмовилася від його послуг - зрозуміла, що потрібен прийом в кабінеті. У підсумку завдяки фейсбуку зірки зійшлися - вже півроку я проходжу психотерапію. Лариса, мій лікар, вислухавши всю життєву історію, скарги на тугу, постійну тривогу, що з'явилася агресію, неприйняття себе і всього навколо, на першому ж прийомі сказала: "Аня, це все не ти". Ця думка мене дуже потішила - це і правда була не я. Пізніше ми розколупали старі психологічні травми. З кожним прийомом світ перевертався і світле майбутнє здавалося все більш реальним.
За останні півроку я багато чого зрозуміла про іпохондрії: це не набір симптомів - це і є симптом, наслідок психологічних травм. Тривожний сигнал з глибини свідомості про те, що в якийсь момент щось пішло не так. Психотравма може виникнути з різних причин: строгі батьки, відносини з абьюзером, просто люди, які неадекватно себе поводили по відношенню до вас (вчителі, лікарі, колеги, друзі). Це важливо розуміти, так як часто у людей з поняттям травми асоціюється щось вже зовсім неймовірне начебто нападу маніяка.
Я прийшла із запитом вилікуватися від іпохондрії і розібратися в своєму житті, але отримала набагато більше - справжню себе. У моєму випадку механізм працював наступним чином: травми спровокували постійну тривожність, значно посилили страх смерті і спотворили картину світу до невпізнання. Все це супроводжувалося тугою, поганим самопочуттям і зміною поведінки. Напади стали траплятися рідше вже після пари місяців терапії; пізніше мені довелося зіткнутися віч-на-віч зі своїми страхами, яких уникала багато років, і попрацювати з ними. Довелося вивернути себе навиворіт, але завдяки цьому я зібрала себе по шматках назад в цілісної людини.
Закінчуючи цю історію, я б хотіла повторити фразу мого психотерапевта: "Пройде час, і ці події будуть сприйматися ніби поганий фільм, який ти колись давно подивилася. І переглядати його більше не потрібно". Так і сталося. Зараз від мене поступово відходять спогади про те, як це, бути іпохондриком сотого лівіла - але я знаю точно, що таких людей багато. Я знаю, що через цю проблему розпадаються сім'ї, а люди можуть перебувати на межі самогубства. З одного боку, проблема в нерозумінні і несприйнятті з боку оточуючих. З іншого - відсутність усвідомлення самими іпохондриками того, що це лише тривожний сигнал, що вони ні в чому не винні і потребують психологічної допомоги.