У мене нарцисична мати: Як подолати токсичний вплив батьків
У сімнадцять років я вступила до університету і покинула будинок, потім перебралася до Москви, а незабаром і зовсім виїхала з Росії. Мій батько, будучи розлучений з матір'ю вже довгий час, помер, коли мені було двадцять. Ще, напевно, років зо три тому на питання, які у мене відносини з матір'ю, я відповідала - нормальні. Не самі близькі, але ми регулярно, раз на тиждень, розмовляємо по телефону, в курсі життя один одного. Я намагаюся відвідувати її кожен рік-два. Пам'ятаю, як вона намагалася чинити мені емоційну підтримку, коли я переживала хворобливе розставання з молодим чоловіком. Її слова не дуже допомагали, але я цінувала участь.
Відчуття того, що щось важливе в моєму житті не так, спіткало три-чотири роки тому, після закінчення чергових відносин. В ході роздумів я зрозуміла, що низку невдалих романів тільки частково можна пояснити неприємними якостями партнерів і що справа в типі, який мене приваблює - в паттерне моїх уподобань. З разу в раз це були недоступні, токсичні, часом абьюзівние люди.
Замість підтримки, схвалення, настрою на те, що все вийде, результатом мого спілкування з нею стали низька самооцінка, депресивність, очікування краху на всіх фронтах і розуміння, що покластися можна тільки на себе і, в більш дорослому віці, на перевірених друзів.
Усвідомлення зв'язку дитинства до цього вимагає часу і зусиль. Я присвятила цьому близько трьох років, використовуючи найрізноманітніші практики: йогу, медитацію, латиноамериканський шаманізм, традиційних та альтернативних терапевтів. У процесі цієї роботи часто спливають спогади, зазвичай пов'язані з матір'ю. Наприклад, як у неї на будь-яку мою репліку, вираження думки або питання завжди був грунтовний, обгрунтований, розгорнуту відповідь. Про неї самої і для неї самої. Будь-яке наше спілкування використовувалося для самоствердження, і їй було глибоко наплювати, що саме я думаю або відчуваю і про що я власне говорила. Мої слова були просто трампліном, завдяки якому вона могла підстрибнути, піднятися і в результаті підлягає і докладно розмірковувати на будь-яку порушену тему, і виглядати, напевно, турботливою, досвідченої, багато знає - в своїх очах.
Її ніколи не хвилювало, чого я дійсно хочу - адже вона краще знала, чого я повинна хотіти в сценарії, де вона - моя мати, а я - її дочка. Мене цікавили мови і журналістика, але вона вирішила, що я повинна надійти на російську мову і літературу, тому що я багато читала і грамотно писала. Мені було настільки нецікаво, що, прострадав три курси, я кинула університет і поїхала в Москву - попутно я самостійно освоїла друкарську і тележурналістику, займаючись нею професійно, і вивчила кілька мов. У відповідь вона роками дорікала мені незакінченим освітою, хоча ця обставина ні разу не завадило мені влаштуватися на цікаву для роботу.
Я вигадую
Я вчилася краще за всіх в школі і першої за триста п'ятдесят років її існування закінчила її з медаллю. Але кількість моїх нагород, грантів, професійне визнання ніколи не цікавили мати - її цікавило лише, наскільки реальність трагічно розходиться з картинкою в її голові. З сімнадцяти років я працювала і забезпечувала себе сама. Їй же завжди було мало, завжди було за що мене критикувати.
У сім'ях, де батьки б'ють дітей, абьюз наявності, він очевидний і помітний. У ситуаціях на кшталт моєї все настільки тонко, приховано і заплутано, що розбиратися з усім цим можна роками. Усвідомлення токсичності батьків суперечить психіці дитини, в якої вони рівні самого життя - відповідно, критикувати їх неможливо. Тому ми включаємо механізми пристосування і пояснюємо собі, що якщо тато не звертає уваги, значить, ми його не заслуговуємо. І якщо мама критикує, то це тому, що ми і правда недостатньо багато або добре вчимося або працюємо. Оволодівши таким механізмом з раннього віку як єдиним способом виживання, ми просто несемо його з собою у доросле життя, часто втративши зв'язок з реальністю за роки батьківського абьюз.
Я пам'ятаю, як в університеті - тому самому, російський і література - у мене були сильні депресивні напади, без якихось очевидних причин, мене просто накривала тупа безвихідь, яка могла тривати днями і тижнями. Моя мати у відповідь по телефону лаяла мене за те, що я "вигадую", і говорила, щоб я не валяла дурня. В кінці третього курсу я потрапила в автомобільну аварію, і місяць, проведений у лікарні, допоміг мені визначитися з пріоритетами на найближче майбутнє і, ледь одужавши, виїхати в Москву. Це зараз я розумію, що такого типу не обумовлена зовнішніми причинами депресія стандартна для людей, які виросли з батьками на зразок моєї матері, з прикордонним і нарциссическим розладом особистості. Але до цього я роками думала, що щось не так зі мною.
І так як би співчутливо поцокать мовою. Це зараз я розумію, що намагатися в сім років визначити, яка фігура буде у дитини, коли вона встане дорослою жінкою, - абсурд. Але це коштувало мені багатьох років, прожитих з переконанням, що у мене "жахлива" фігура. На моє здивування, це ніяк не впливало на мою популярність у чоловіків. Але це, безперечно, вплинуло на якість цих чоловіків. При хронічній низької самооцінки ми або не можемо пред'явити необхідні критерії якості до потенційних партнерів, або ці критерії є дуже низькими.
Років в тринадцять у мене розвинулася залежність від їжі, коли п'ять днів на тиждень я жила з бабусею і ходила в школу, а на вихідні їхала до мами і вітчима, щоб важко фізично працювати на фермі все вихідні. Моменти, коли я приходила зі школи і, зробивши домашню роботу, відправлялася на бабусину кухню пити какао і заїдати його печивом з маслом, читаючи книжку, були кращим часом дня, єдиним по-справжньому приємною подією, як я зараз розумію. Оскільки у мене не було подібного попереднього досвіду, мати зі мною в народних обранців жила, а батьківські обов'язки бабусі обмежувалися цим мені обіду, я наївно не розуміла зв'язку між кількістю какао і печива і подальшими змінами у вазі. Я дуже здивувалася, коли сильно поправилася до дев'ятого класу. Це зараз я важу п'ятдесят і чотири кілограми в одязі, а тоді моя вага перевалив за сімдесят, просто розплющити і без того крихку самооцінку.
Чи не моя відповідальність
Всі ці ситуації з дитинства спливали і спливали в моїй голові протягом останніх кількох років. Тригером змін стало чергове маніпулятивний повідомлення матері, прислане, як завжди, раптово: "Як справи, все в порядку?" І, оскільки я не кинулася відповідати миттєво, перебуваючи в іншій країні і іншому часовому поясі і будучи зайнята своїми справами, слідом за ним: "Відповідай мені, я хвилююся !!" Тут я по-справжньому розлютилася. Так, я, безумовно, повинна кинути все, де і чим би я, дорослий професіонал, в цей момент не займалася, і кинутися відповідати - тримай кишеню ширше. До цього моменту я вважала, що у матері просто поганий характер, але тут мене осінило, що це чиста, концентрована токсичність, місцями переходить в емоційний і психологічний абьюз. Набравши в пошуковику "токсичні батьки", я здивувалася кількістю та якістю інформації на тему, книг психологів, груп підтримки, порад і різноманітних рекомендацій.
У того, від чого я страждала все дитинство і після нього, виявляється, була назва - нарцисизм, - і воно вкладалося в струнку психологічну теорію; це траплялося з іншими людьми, було описано і проаналізовано експертами багато разів. Почуття матері, її істерики, параноїдальність, підвищена тривожність, хронічний негатив і одвічна критичність по відношенню до мене і її партнерам - все це було не моєю відповідальністю. Відчуття можна було порівняти з тим, як якщо б протерли роками не милися вікно, в кімнату ринув яскраве сонячне світло і все встало на свої місця.
Це непростий і дуже емоційний процес. Усвідомлення всієї травми, всієї відповідальності батьків або батьків, всього шкоди, заподіяної щирого і відкритого, люблячому дитині протягом багатьох років, - це важко. Один з головних елементів процесу - перекладання відповідальності з себе на того, хто по-справжньому винен в ситуації. Переосмислення життєвих пріоритетів, коли почуття іншої людини (одного з батьків, партнера) знімаються з недозволеному їм пріоритетною полки і займають належну їм нішу, яка набагато нижче ваших власних почуттів, бажань, планів і амбіцій. Увага в першу чергу до себе, а не інакше. Любов до себе і турбота про себе, яку не виконає дії ніхто, крім вас.
Чи не батько своєї матері
Так чи інакше, будь-яка така усвідомлення - це тільки початок процесу. Це щоденна робота, щоденний вибір між собою і іншою людиною на користь себе - вибір своїх інтересів, цінностей, бажань і планів. Під час цього процесу дуже важливо пам'ятати, що ви - дорослий, окрема людина, у і ваших батьків більше немає над вами влади, крім тієї, яку ви їм самі надаєте.
Останнім часом при думці про телефонну розмову з матір'ю у мене в тілі виникає фізичне відчуття смерті. Смерті як протилежності всього, до чого я коли-небудь прагнула: радості, любові, гармонії, самореалізації, кар'єрного росту. Тому я до межі обмежила спілкування з нею, а коли воно відбувається, то під моїм чітким контролем і на моїх умовах. Я більше не можу дозволити собі вкладати час і енергію в спілкування, від якого мені фізично і емоційно погано. Я більше не беру на себе відповідальність за почуття матері, за її "нескладний" життя і те, що навколо неї "одні дебіли і не з ким поговорити", за те, як їй важко. Вона доросла людина, і на кожному етапі, що веде до її нинішнього становища, вона зробила відповідний вибір. Я більше не можу вести себе як батько своєї матері - я і так, по суті, витратила більшу частину дитинства на турботу про її почуття, на помилково навіяне мені відповідальність за її настрій. Я вчуся в першу чергу вибирати себе, і неважливо, стосується це відносин з матір'ю або з будь-яким іншим людиною. Я більше не залежу від думки інших про мене, від чужих оцінок і слів. Я поступово стаю господарем свого власного життя.
Що робити?
Ось що випробувала я сама і що можу порадити, грунтуючись на власному досвіді:
пройти тест на токсичність відносин з батьками;
прочитати книгу Сьюзен Форвард "Токсичні батьки" і виконати покроково описані в книзі вправи;
знайти групи по темі в фейсбуці - можливість послухати чужі, але до болю знайомі історії і висловитися, не побоюючись осуду у відповідь, яку надають такі групи, дуже допомагає;
знайти найближчу до вас групу Al-Anon (не плутати з AA), сходити на кілька зустрічей і зрозуміти, чи працює для вас ця парадигма - спочатку створені для родичів алкоголіків, ці групи поступово вийшли за первинні рамки і є хорошим контейнером для вираження навіть самих складних і важких емоцій без страху осуду;
прочитати про нарцисизм і визначити, чи є його риси в ваших близьких;
знайти будь-яку можливість фізично відокремитися від батька, тобто переїхати в інше місце;
якщо ви фізично не живете з батьками, але їх присутність у вашому житті більше комфортної норми, провести сепарацію, під час якої уважно поспостерігати за власними відчуттями від того, що відбувається;
попрацювати з тлумачним терапевтом;
якщо є можливість, сходити на кілька сеансів EMDR-терапії, бажано attachment focused (AF-EMDR);
при небажаному, але неминуче розмові з токсичним батьком, особисто або по телефону, можна візуалізувати стіну між вами, яка вас захищає. Також можна візуалізувати людини або іншого бенефактора, який вам приємний і в присутності якого ви відчуваєте себе в безпеці;
зайнятися медитацією.
Фотографії в колажі:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com