Знову двійка: Звідки береться сором і як з ним впоратися
Чи бувало з вами таке: побачили знайомого на вулиці, радісно помахали - а це була інша людина? Або вперше почули слово "плеоназм" в бесіді з приятелями і злякалися, що буде видно, що ви не зрозуміли, про що йдеться? Незручність і сором, збентеження і завмирання, тривога і бажання сховатися, гонитва за успіхом і постійне відчуття незадоволеності, а також набагато більш серйозні речі - панічні атаки, депресії, залежності - всі вони можуть бути різними проявами сорому. Кожен день ми стикаємося з ним, хоча самі можемо це навіть не усвідомлювати.
Сором - це негативна реакція на себе, на те, ким ми є. У соромі ми відчуваємо себе не такими, як "треба", негідними любові і поваги значущих для нас людей. Це одне з найважчих переживань, з якими може зіткнутися людина. Сором повсеместен - але чому тоді ми так рідко помічаємо його в собі? Розбираємося в природі цього почуття і в тому, як з ним впоратися.
Що таке сором
При думці про сором багатьом приходять на розум конкретні події, в яких ми помічаємо свій сором і навіть можемо назвати момент його появи і причину. Це так званий ситуативний сором - він прив'язаний до конкретного випадку. Може здатися, що сором починається і закінчується разом із пов'язаною з ним подією, але це не так. Сорому не дискретний: не можна один раз відчути його і забути. Сором, що з'явився в конкретній ситуації, спирається на наші звичні уявлення про себе, на відчуття, що з нами щось не так. Він, як верхівка айсберга, є ознакою більш глибоких процесів, що вражають самий центр нашого "я". Цю підводну частину айсберга психологи називають глибинним, токсичним, або інтроеціровать соромом. "Я не вмію ні співати, ні малювати", "Якщо добре не подумаю, точно скажу дурість" - нам здається, що ми просто знаємо це про себе, що це очевидний факт. Але це не так. Одного разу - в дитинстві чи, в підлітковому або в дорослому віці - ми повірили комусь, хто сказав про нас щось схоже, а ситуацію, коли нам передали це "знання" про себе, ми залишили в минулому і забули.
Переживати сором боляче: ми відчуваємо порожнечу, тяжкість, самотність. Ми приховуємо його друг від друга і від самих себе, тому що боїмося, що якщо покажемо свої почуття, то буде ще гірше. У соромі ми дуже самотні. Самотні, коли намагаємося заховати своє справжнє "я" від інших. Самотні, коли нам це вдається і інші його не помічають (тобто не помічають нас самих!). Самотні в постійній напрузі: ми боїмося, що зараз всі побачать, які ми насправді. Ми намагаємося здаватися успішними, добродушними або безтурботними в розмові з іншими людьми і забуваємо або не встигаємо прислухатися до власних відчуттів. Глибинний сором буває простіше помітити через вчинки і способи поведінки і лише потім знайти його у відчуттях.
Чому нам соромно
Вперше ми переживаємо сором в дитинстві. Сором - відчуття, що я "не такий", як "треба" - приходить зі словами інших людей. Як правило, перші соромляться фрази ми чуємо від батьків: "Та що ти все калюжі збираєш? Всі діти, як діти, йдуть спокійно, один ти грязнуля!", "Досить блазнювати! Не можеш спокійно постояти?", "Чи ж варто тобі ? Такий великий хлопчик, а плаче! ". Але сором може з'явитися в нашому житті і раніше фрази "Як тобі не соромно!". Вирази облич батьків (привітні або похмурі), тон, з яким вони до нас звертаються (спокійний або роздратований), то, як нас тримають на руках (тепло або відсторонено і з напругою) - всі ці тонкі відносини, погляди, жести допомагають формувати наше знання про себе, стають фундаментом нашого почуття "я". Через ставлення дорослих - підтримує і приймає або, навпаки, прохолодне і якою відхилено - дитина отримує відчуття власної цінності або, навпаки, відчуття непотрібності і оставленности (той самий глибинний сором).
Діти неймовірно чутливі: ситуація заборони здається більшості з нас, дорослих, нейтральної, але для дитини все інакше. Якщо в перші місяці життя батьки з ентузіазмом приєднуються до будь-якої активності малюка (потягнувся за брязкальцем - "Як здорово!", Намагається сісти - "Який ти у мене великий!"), То далі у них з'являється нова задача: забезпечити безпеку все більш непосидючі дитини. Вчені підрахували: коли дитині 10 місяців, майже вся увага дорослого (90%) направлено на заохочення і підтримку його активності. Коли йому виповнюється 13 місяців, дорослий дає стримуючий або забороняє послання кожні дев'ять хвилин.
Що відбувається в момент заборони на рівні фізіології? Гальмування і зупинка там, де дитина відчувала збудження, очікував щось приємне, раптово переривають позитивний афект - все це супроводжується шокоподібного біохімічної реакцією. Ця вимушена перебудова (обірвався цикл задоволення, швидке придушення збудження, різке уповільнення серцевого ритму) - великий стрес для дитячого організму. Дитина входить в стан, який ще не вміє регулювати автоматично, яке характерно для ситуацій безпорадності і безнадійності. І головний компонент цього стану - сором: реакція на вимушену зупинку, необхідність стримувати себе.
Якщо у людини з'являється почуття сорому, значить, хтось його спровокував. І навпаки: якщо інша людина при вас переживає сором - ви до цього причетні
Батьки не в силах вберегти дитину від перших розчарувань: виявляти кордону і обмеження світу - одна зі сторін дорослішання. Але важливо, щоб батьки знайшли спосіб підтримати маленької людини в цьому непростому процесі. Що відбувається зі зв'язком між батьком і дитиною в ситуації заборони? Тільки що мама була поруч, теплою, ніжною, а ось щось сталося - і ось вона вже дивиться холодно і сердито. "Що сталося? Я зробив щось не так? Напевно, я сам поганий, раз мама так себе зі мною веде", - вирішує дитина.
Сором приходить в ситуації, коли разом з "не можна" дитина також чує "ти поганий" або "я тебе відкидаю". Якщо ж в забороняють фразах звучить любов і турбота, що виходить від батька, це стає найціннішим уроком - так дитина вчиться регулювати себе в ситуаціях, коли щось йому недоступно. Він дізнається, що можна одночасно відчувати близькість з іншою людиною і відчувати розчарування від неможливості отримати щось. Через ці перші зустрічі з межами світу до дитини приходить навик помічати, витримувати і поважати кордони.
Сором - це не тільки дитячий досвід, він стосується і актуальних відносин. Якщо у людини з'являється почуття сорому, значить, щось (а насправді - хтось) прямо зараз його спровокувало. І навпаки, якщо інша людина прямо зараз, в контакті з вами, переживає сором - ви до цього причетні: ви робите щось, що актуалізує в ньому це переживання. Парадоксально, але хоча ми переживаємо сором як самотність, або як наш недолік, який є причиною цього самотності, ми ніколи не переживаємо його "наодинці з собою". Придивіться: навіть коли поруч нікого немає, в наших спогадах завжди маячить фігура - хтось, хто вів себе зневажливо, знецінював, не помічав нас, не знав, як реагувати, був з нами необережний і так далі. Завжди є ще хтось, хто ділить з нами відповідальність за появу почуття сорому - і це найважливіше зауваження для тих, хто шукає способи підтримати себе або іншого в цій ситуації.
Як впоратися із соромом
Помітити і визнати сором - перший крок до звільнення від нього. Усвідомити це переживання, побачити його безпосередньо в моменті і як би з боку вкрай непросто. Головним бар'єром для цього стає, як правило, саме це почуття. Згадайте будь-яку незручну ситуацію: зіткнувшись з нею, ми намагаємося приховати своє збентеження. Це відбувається тому, що переживати сором теж соромно. У стані сорому ми відчуваємо себе уразливими: стають помітні наша крихкість, то, що ми залежимо від того, як ставляться до нас інші люди. Популярні зараз індивідуалістичні цінності ( "Я повинен справлятися сам", "Людина повинна бути сильним") роблять соромітним сам факт того, що ми залежимо від інших людей. Крім того, у нас майже відсутня "словник" сорому: немає відповідних слів, щоб висловити те, що ми відчуваємо, а наші переживання стають невиразними і незрозумілими. Це пов'язано з тим, що ми не звикли шукати для них назви, а також з тим, що сором вперше з'являється в ранньому віці, в довербальний період розвитку - коли слів для нас ще взагалі не існує.
Є і ще одна причина. Якщо просто відчувати сором соромно, то в повній мірі прожити його, глибоко відчути - боляче. У соромі ми відчуваємо, що ні дотягуємо до певного "стандарту": "не заслуговуємо" любові і поваги значущих для нас людей, "негідні" суспільства тих, хто нам цікавий і доріг. Ми несвідомо шукаємо будь-які способи уникнути зустрічі з соромом. Перемикаємо увагу на щось інше, сердимося на себе або на когось ще, дивимося серіали всі вихідні безперервно, п'ємо алкоголь або куримо одну сигарету за іншою, фанатично доглядаємо за собою або працюємо на знос - лазівок і способів відвернутися від власного сорому безліч .
Як можна помітити сором? В першу чергу запитати себе прямо: чи відчуваю я його прямо зараз? Спробуйте взяти паузу, подихати, прислухатися до своїх тілесних відчуттів. Зверніть увагу на будь-які м'язові напруги, схожі на прагнення сховатися, зникнути. Іноді, наприклад, можна помітити, як в соромі ми округляємо спину і плечі, втягуємо голову, напружуємо живіт, немов намагаємося згрупуватися, зменшиться, стиснутися. Ще одна характерна ознака сорому - погляд: коли нам соромно, нам дуже важко (часто це здається просто неможливим) підняти очі, поглянути на оточуючих, особливо на тих, хто своєю присутністю викликає в нас це почуття. Крім того, сором можна помітити по диханню: ми починаємо дихати переривчасто і поверхнево, надовго затримуємо вдих або видих. А іноді здається, що і не дихаємо зовсім.
Якщо просто відчувати сором соромно, то в повній мірі прожити його - боляче. У соромі ми відчуваємо, що ні дотягуємо до певного "стандарту"
Які в цій ситуації бувають емоції і почуття? Часті компоненти сорому - розгубленість, сум'яття, переляк. Ми сприймаємо себе як маленьких серед дорослих, як дурних серед розумних, як нудних серед веселих - відчуваємо кардинальне і фатальне відміну від інших, неможливість бути прийнятими, бути "разом з усіма". Злість, невдоволення, агресія - популярна маска сорому. Це ще один спосіб, до якого вдається свідомість, щоб уникнути зіткнення з соромом, переключити енергію на щось абстрактне.
Серед типових думок лідирують, звичайно, всі форми невдоволення собою: "Як же я раніше не подумала ?!", "Я завжди роблю дурниці!", "З завтрашнього дня почну нове життя!", "Непростимо їздити на такій руїні!". Часто з цими думками в комплекті йде імператив "я повинен": "Я повинен стежити за собою", "Я повинна розрулити це питання", "Я повинен довести справу до кінця", "Я повинна бути добрішими" і так далі. Такі думки вловити найскладніше. Вивчайте свою "мову сорому". Знайти сором в ситуації з минулого завжди простіше (і безпечніше), ніж в актуальною. Згадуйте різні ситуації і, якщо знайдете в них сліди незручності чи сорому, зверніть особливу увагу на свої почуття. Можливо, ви замикається в собі, турбуєтеся і пониклі, а можливо, кидаєтеся в бій, подумки атакуєте соромляться у відповідь, надягаєте маску зверхності або безпечності. Вивчайте свої реакції на сороміцькі ситуації - можливо, в якийсь момент прямо в такій ситуації ви раптом помітите характерну думку або жест і згадайте: "О, здається, таке зі мною буває, коли мені соромно".
Тренування уважності і чутливості до сорому докорінно змінює саме переживання. Воно перестає бути непомітним і невловимим, "відліплювати" від фону нашого життя і знаходить конкретні форми і обриси. Це вже не просто "Я відчуваю себе якось дивно", а "Я відчуваю, що весь зіщулюються, що мені складно поглянути на співрозмовника, я ледь дихаю і відчуваю себе жалюгідним. Я засмучений, але не можу пошкодувати себе, мені здається, що я сам винен, що я такий. Схоже, мені страшенно соромно прямо зараз ". Ще крок - і можна помітити, якого болю нам приносить це переживання. Ще крок - і про нього можна почати говорити.
Одне з найбільш дієвих протиотрут від сорому - розділити почуття з іншим, значимим для вас людиною
Сором - переживання внутрішньої ізоляції, самотності, нерозуміння та невжиття. Одне з найбільш дієвих протиотрут від нього - розділити почуття з іншим, значимим для вас людиною. Часто сором виникає, коли ми контактуємо з людьми, яким нам складно довіряти. У такій ситуації може допомогти попередній відсторонений розмову. Почитайте разом про сором, обговоріть цю тему на абстрактних прикладах або згадайте ситуації, які траплялися з вами раніше. До цієї теми буде легше повернутися, якщо сором виникне вже безпосередньо між вами.
Така розмова може прояснити ситуацію і відновити довіру у відносинах, але важливо підходити до нього акуратно, дбайливо, знайти оптимальну форму, щоб не звинувачувати або вони не соромились у відповідь іншої людини. Коли ми стикаємося з почуттям сорому, ми потребуємо підтримки тих, хто поруч. Ми відчуваємо, що віддаляємося від важливих для нас людей, і відчуваємо потребу відновити зв'язок з ними, щоб вони прийняли нас такими, якими ми є. Ця потреба - хороша можливість тактовно і м'яко заговорити про своє соромі з тими, хто, на нашу відчуття, до нього причетний. Така розмова може стати початком великого і значимого обговорення, це можливість поділитися бажаннями та сподіваннями один від одного. У подібній бесіді ми починаємо знову відчувати свою значимість для іншої людини. Що й означає позбавлення від почуття сорому.
ФОТОГРАФІЇ: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
