"Я нікчемна матуся": Жінки про перші місяці після пологів
Майже будь-яка молода мати хоч раз чула фразу "Після трьох місяців стане легше" - вона звучить, коли скаржишся на недосипання, втома, страхи, відсутність різноманітного харчування, відчуття дежавю. Ця цифра для деяких мам стає реальною точкою опори. На умовах анонімності ми поговорили з трьома жінками про те, з якими труднощами вони зіткнулися в перший час після пологів і чим їх життя відрізнялася від красивих фотографій з інстаграма.
Мені навіть зачепитися нема за що - перші три місяці злилися у мене в один потік зціджування, рад, спроб розібратися зі здоров'ям. Софія - мій перший дитина, і про складнощі я знала мало: на курсах давали прикладну інформацію, я не чула про психологічну підготовку. До пологів я читала історії про труднощі і безсонні ночі, але вони були написані з гумором і легко сприймалися. Тому я не очікувала, що буде так важко.
Перший місяць дочка дуже погано спала. У нас не склалося з грудним вигодовуванням: вона фактично не брала груди, і я зціджувати щогодини - вдень і вночі. Тільки засну, а мені вже знову потрібно вставати. Сил не було ні на що. Мені стало складно засипати: я читала, що це депривація сну. Зараз сплю довше: наприклад, вчора ми лягли о 22:30, а встали о п'ятій ранку, плюс вночі я два рази піднімалася зцідити - по півгодини кожен. І це хороша ніч, я навіть виспалася. Якось в перший місяць я готувала кабачки - і спалила, бо від недосипу просто забула про них. Тоді написала в "Допомога втомленим мамам" (Петербурзький благодійний проект, волонтери якого допомагають мамам з дітьми. - Прим. Ред.), Вони прийшли до мене, взяли дочку погуляти на вулиці, а я проспала три години. Це було таке щастя!
Крім того, я виявилася не готова до проблем зі здоров'ям дитини - вже два рази викликала швидку, бо просто не знала, що робити. Ми один раз потрапили в лікарню - зараз я розумію, що розібратися можна було і вдома. Складність ще в тому, що кожен раз треба прийняти рішення швидко, цих рішень багато, і всі вони нові. Ти несеш колосальну відповідальність за життя і здоров'я іншої людини.
Ще я за все життя не стикалася з такою кількістю тиску і рад від бабусь, дідусів, подруг (народжували, які не народжували - не важливо). Одні кажуть - "зціджуватися", інші - "не треба", "соску ні в якому разі" - "дайте соску дитині", "одягніть тепліше» - «не кутайте". Ти слухаєш ці прямо протилежні поради і починаєш втрачати опору в собі. Ніхто не сприймає мати як авторитет: ти маленька дівчинка, яка ще не сформувалася як мама, і тебе треба повчити.
Я завжди була стриманою людиною, а тут у мене почалися істерики, напади агресії. У цьому важко зізнаватися, але перший час я кричала на дитину. Потім зрозуміла, що це неправильно, і стала кричати на близьких. Моя поведінка була неадекватною. Ця агресія була від відчаю, втоми, від почуття провини. Я почала пити натуральні заспокійливі, і стало трохи кращі.
Ще до соціальних мереж у мене в голові був такий образ сім'ї з дітьми: напомаджені діти, мама - доглянута, святкове, з зачіскою. Ідеальна картинка. У мене все виявилося по-іншому: я до сих пір не можу пофарбувати волосся, на голові хвостик, я іноді навіть не тямлю, що на мені надіто. Потім ці "ідеальні" мами завжди виходять у світ, подорожують. Правда, ми теж почали, але це була поїздка до бабусі і дідуся, а не в Європу.
У нас немає машини, таксі з дитячим кріслом НЕ дочекаєшся. Я їздила в метро з коляскою і можу сказати, що місто (Петербург. - Прим. Ред.) не пристосований для цього. Я в жаху від того, що всюди сходи, а пандуси, якщо є, то з таким нахилом, що не вистачає сил затягнути туди цю коляску - добре, що чуйні люди допомагають. Одягаюся я теж не так красиво, як на картинках: кросівки і джинси. Зараз дочка перестала довго спати в колясці, і мені доводиться брати її на руки. І ось так і йду - вся спітніла, в одній руці тримаю дочка, в іншій - коляску. Так що не знаю, коли стану як образ з соцмереж.
Про те, що не всім просто в перший час після пологів, треба говорити і писати. Тому що коли бачиш ці чудові картинки, відчуваєш себе неповноцінною. У мене і так був тяжкий стан, а думки, що я одна нікчемна матуся, мене ще більше гнобили. Коли мені почали скидати посилання на групи, де я побачила інші історії материнства, то зрозуміла, що я не одна така - нас мільйон.
Нещодавно читала статтю про післяпологової депресії. Там говорилося, що за кордоном є групи, де мами можуть отримати підтримку. У нас же все роблять вигляд, що все прекрасно, материнство - це святе, знала, на що йшла тощо. Хоча насправді це неможливо знати заздалегідь. З таким ставленням я теж зіткнулася - мовляв, не ти перша, не ти остання. Всі терплять, а ти з жиру скаженієш. Тому навіть страшно зізнатися, що у тебе такий стан.
Після пологів мене підкосила саме фізичне навантаження. Нас після пологового будинку перевели в лікарню (Близнюки народилися раніше терміну. - Прим. Ред.), діти були слабкими, тому їх треба було годувати з пляшки. Перший час я зціджувала хвилин сорок, бо молока було мало. Зціджувати, потім обох дітей судорожно годуєш, переодягати, даєш ліки. Інтервал між годуваннями - три години, за сорок хвилин треба починати зціджувати. Півтори години на сон. До палати доходиш, трохи спиш і встаєш.
Так смішно: патронажна медсестра приходила і казала, що треба більше спати і їсти. Але як це робити, поясніть мені? Як спати, якщо годувати треба кожні три години? У якийсь момент мені стало фізично погано, почалася паніка - кінця-то цього ніякого не видно. Пам'ятаю, мені тоді ще здавалося: все, особисте життя закінчилася, немає ніякої можливості усамітнитися, незрозуміло, що з сексом - в який момент їм займатися? Я зрозуміла, що стан у мене страшне, і найняла нічну няню. І коли я вперше поспала десята, то перестала сприймати те, що відбувається як трагедію.
Нас з дітьми розділили після їх народження: і мене, і їх відправили в реанімацію. Безглуздо себе картати за це, сталося і відбулося. Але є люди, які каталізують твої особисті сумніви. Моїй подрузі теж робили кесарів, і, по її поданням, її дочка якось не так прийшла в світ. Я кажу: "І що? Викинемо її? Народиш нового дитини, який" так "прийде?"
Взагалі, наше суспільство - майстер по формуванню почуття провини. Скільки б ти не робила, скільки б не вкладала - мало, ти погана мати. Я не знаю, хто поставив цю найвищу планку. Чому в нашій свідомості живе те, що ми повинні бути бездоганними матерями? Я відразу вдягаю на себе ковпак блазня: "У нас тут легкий балаганчик, ми з себе героїв не будуємо, і так все добре". Але це вимагає зусиль. Жахливо, скільки людей, навіть рідних, кажуть: "Ми страждали, своїх дітей ростили в працях, і ви помучиться". Пропаганда муки.
Я недавно читала статтю: дівчина пише, що в літаку у неї закричав дитина - все кривлять особи, літак спізнюється. І вона каже: "Так що ви не підійдете, не запропонуєте допомогу?" Тому що насправді це дуже важко. Все, що потрібно людині, - допомога, підтримка, чийсь досвід. Той, хто розвантажить тебе на півгодини, дасть можливість хоча б в душі постояти трохи більше звичайного. Так що якщо говорити про радах, то мені здається, не можна залишатися однією. Я дуже співчуваю матерям-одиначкам. У мене все-таки можливостей побільше, ніж у середньостатистичного громадянина: я була не дуже бідувала, хоча на дітей йде багато грошей.
Діти - це частина життя, просто в момент появи вони схильні займати майже все життя, і тобі треба якось штучно вибудовувати кордони. На молоді пари часто тиснуть батьки: "От ви одружилися, коли у вас будуть діти?" А люди ще не розуміють, що це таке. Сходіть в гості до тих, у кого є діти, - і пробудьте там день.
Я дуже активна людина, займаюся спортом, тому страждала під час вагітності. Пам'ятаю, як після пологів, прокинувшись, я лягла на живіт і виглянула у вікно. Це січень, напередодні був дощ, а тут сонечко, мороз вдарив. Я подумала: "Ура, тепер я поїду на лижах кататися!" А потім перекладаю погляд на Костю і все розумію.
Проблеми почалися вже в пологовому будинку: потрібно було навчитися годувати, сповивати, тримати, надягати підгузок - мене на курсах цьому не вчили, і я думала, що все вийде само собою. Але найстрашніше було з годуванням. У мене втягнуті соски, а Костя, так як народилася раніше терміну, був маленького ваги. Все навколо почали кричати мені про важливість грудного вигодовування, про те, що суміші давати не можна. У мене тоді було постійне відчуття, що моя дитина вмирає, і я цьому сприяють - ще трохи, і зведу його в могилу. Мені здавалося, що всі мої маніпуляції його травмують. Чоловік теж переживав. Приходив з роботи, запитував: "Ну що, додав у вазі?" - "Так, на кшталт додав". Зважуємо Костю - не додав.
Я з дитиною на грудях проводила по три-чотири години. У перший місяць він не набрав у вазі, і я почала застосовувати змішане вигодовування, але потім перевела сина повністю на грудне молоко. Я розуміла, що сама вирощена на штучних сумішах, чоловік теж, але на той момент все говорили, що грудне вигодовування дуже важливо, і я думала, що буду боротися до останнього. З ліжку я практично не вставала: чоловік приносив чай з молоком або згущеним молоком, і як тільки я його випивала, ніс наступну кухоль.
Так як Костя народився на місяць раніше терміну, ми не встигли закінчити ремонт в квартирі. У мене взагалі не було кухні, плити теж - тільки чайник. Я заварювала собі кашку на воді і пила чай. Замість того, щоб набрати вагу, після пологів я схудла на десять кілограмів. Костя був неспокійним, тому я ще й не спала. У мене все тіло було в синцях, бо від недосипу я "збирала" всі кути в квартирі. Плюс до всього чоловік постійно працював, а я була одна. У нього був ненормований робочий графік - міг піти о дев'ятій ранку, а приходив о шостій ранку наступного дня. Але це було таке щастя, коли він приходив - йому можна було хоч трохи передати відповідальність.
Мені говорили, що після трьох місяців стане легше, і у мене був спеціальний листочок, на якому я закреслює дні - він зберігся. Мене відвідували суїцидальні думки: періодично я уявляла, що мені зараз простіше вийти на балкон і полетіти вниз. Ти ж весь час повинна думати про дитину, про себе забуваєш, а фізичне виснаження ніхто не відміняв - воно безпосередньо впливає на психологічний стан. Я допускаю, що в якійсь мірі була на межі. Мені тоді допомогла доросла колега. Ми розмовляли по телефону, і я кажу: "Мені здається, я щось не те роблю, я вбиваю сина. Як мені його вигодувати?" Вона сказала: "Катя, заспокойся, ще жоден дитина не помер від виснаження". Ця фраза мені дуже запам'яталася.
Але головне - допомогли батьки. Ми кожен день зідзвонювалися по скайпу (вони живуть в іншій країні). При одному з таких розмов була присутня дружина мого брата. Я розповідаю, що у мене відбувається, а вона каже: "Ти що, з глузду з'їхала? Ти їж тільки кашу? Нічого солодкого?" - "Так, тільки печиво" Марія ". Яблуко очищене, банани не можна - небезпечно". Вона сказала: "Так, заспокойся - тобі все можна, ось у мене здорова дитина виріс. У Ізраїлі взагалі такого немає: зараз же йди в магазин, купи, що хочеш, і з'їж". Я після цієї розмови пішла і купила собі зефір. Того вечора до нас прийшли друзі - я трохи пригубила вина, розплакалася. Я тоді взагалі ридала постійно.
Коли я почала їсти, то стала міркувати. Потім розгребла квартиру, зробила собі гніздечко. Фактично стало легше не через три, а через чотири місяці: Костя продовжував погано спати, але ми звикли один до одного - я почала його розуміти, розбиратися в емоціях, налагодилося грудне вигодовування. Я посадила дитину в слінг, почала з ним виїжджати, робити щось по дому. З трьох місяців я почала бігати з коляскою.
Коли мені зараз телефонують молоді мами і боязко запитують: "А що ти робила в такому-то випадку?" - я відразу відповідаю: "Заспокойся, ти не одна така! Все в порядку". У мене теж було відчуття, що всі інші мами щасливі, а я одна втрачаю розум. Для мене досі загадка, чи у всіх так проходять перші місяці. Швидше за все, так буває у тих, хто народжує первістків і у кого немає великої підтримки. Якщо є мама, тато, няня, гроші, то, думаю, від цих проблем можна було б позбутися.
Зараз ті перші місяці для мене як сон. Звичайно, вони не привід не мати дитини. Просто потрібно заздалегідь підготувати себе, що перший час буде нелегко, домовитися з рідними, щоб вони якомога більше допомагали, тому що ти будеш не в змозі тверезо оцінити деякі речі.
фотографії: niradj - stock.adobe.com