"Мене ніколи не хвалили": Які помилки батьків ми не хочемо повторювати
"Ніколи не зроблю так, як надходила моя мати", "Таких помилок, як зробив батько, не зроблю" - нерідко говорять молоді батьки. Що вони мають на увазі? Ми поговорили з п'ятьма матерями про те, що вони не хочуть переносити зі свого дитинства в дитинство власних дітей, і чи складно це їм дається - а заодно побачили, як з часом змінюються підходи до спілкування з дітьми.
інтерв'ю: Олена Барковская
Олена
38 років
В юності я часто ображалася на батьків: мені здавалося, що вони багато чого робили неправильно через свого егоїзму, не помічали моїх потреб. Зараз, коли я сама тричі мати, розумію, що у мене дуже хороші батьки, які завжди діють в моїх інтересах - так, як вони це самі розуміють. Наслухаєшся чужих історій і думаєш: мене ніколи не принижували, чи не ображали, не били, завжди підтримували в складні часи - чим я ще можу бути незадоволена? Хоча взагалі-то можу.
Головне, з чим я не згодна в вихованні та що до сих пір наполегливо робить моя мама, - дивний принцип ніколи не хвалити. Я була відмінницею, займалася музикою, танцями, виступала в театрі юного глядача. І мама ніколи мене не хвалила - ні після численних концертів, ні після п'ятірок. Я весь час думала, що недопрацьовую, не дуже добре танцюю або граю ролі, тому що я приходжу після виступу, де була моя мама, а вона мені нічого не говорить. А якщо я набиралася сміливості і питала її: "Ну як тобі?" - то вона висловлювала кілька зауважень. А дитині ж просто нізвідки дізнатися, чи добре він справляється - тільки від батьків. Я ніколи довго не ходила ні в один гурток, бо щиро вважала, що у мене не дуже добре виходить. А ще я завжди була впевнена, що не дуже симпатична - мені ж ніколи цього не говорили вдома. З тих пір отримати комплімент з приводу своєї зовнішності для мене завжди потрясіння.
Коли я виросла, то багато разів запитувала у мами, чому вона мене ніколи не хвалила. І з подивом дізналася, що всім подругам вона мене нахвалював - і що я розумниця, і що красуня, - а мені не говорила нічого, дотримуючись принципу "погане - в очі, гарне - тільки за очі". Але чому рідного дитині не сказати добре? Навіщо це говорити чужим людям?
Загалом, мої діти у мене завжди "найрозумніші і найкрасивіші": коли вони незручні підлітки з прищами, коли не виходить в школі, коли програють в змаганнях. Нещодавно середній син, якому зараз шістнадцять років, сказав: "Через те, що ти мене завжди хвалиш, я з дитинства відчував впевненість в собі, і вона мені дуже допомагає в житті".
Аліса
31 рік
Я не можу собі дозволити плакати перед батьками і сестрою - мені соромно. Через це сестра мене завжди називала черствою, хоча це не так. З появою своїх дітей я зрозуміла, в чому справа. Якось почула, як моя мама говорила моїй дочці на вулиці: "Яка ганьба! Як не соромно так плакати, зараз все побачать!" Ці ж фрази вона говорила в моєму дитинстві. Я попросила маму подібні слова моїм дітям не говорити: це заважає дитині опрацювати і випустити свої емоції.
Мене били ременем - в радянські часи це було дуже поширене. Нас з сестрою били не так часто, але це було. Мені взагалі незрозуміла ця міра покарання: як можна бити беззахисного малюка? Показати своє фізичну перевагу? Так, я теж не залізна, і у мене пару раз були моменти, коли я в стані афекту, як на автоматі, шльопнула дитини долонею, але тут же просила вибачення за це і плакала від своєї неправоти. Але ременем? Поки за ним сходиш, є час охолонути і обдумати правильність своїх дій. Запитайте будь-яку дитину, чи пам'ятає він, що його в дитинстві пороли? Так. А чи пам'ятає, за що били? Ні.
Батьки не були з нами близькі так, як би мені хотілося: не сиділи вечорами, обнявши, цікавлячись, як пройшов день, не нагадували, як люблять, не говорили, які ми розумні, красиві, старанні. Упевненості в собі мені не вистачало. Мені хочеться бути найкращою подругою своїм дочкам, щоб вони довіряли мені секрети, переживання, а я намагалася їм допомогти. Кожен день я їх обіймаю багато разів, кажу, як люблю і що вони у мене найпрекрасніші!
І ще є дрібні правила: чи не кутати дитини в десять шарів одягу, встановлювати мінімум "не можна" - нехай навіть після "можна" мені доведеться відмивати всю квартиру, і найголовніше - не гріти морозиво!
Ірина
34 роки
Є кілька речей, які я не хочу повторити зі своїми дітьми. По-перше, все перетворювати в жарт - наприклад, ти кажеш, що закохалася, а над тобою сміються і жартують. У нас в сім'ї прийнято над усім жартувати, і іноді це допомагає, але і полювання ділитися чимось болісно-важливим відбиває.
По-друге, я не хочу вселяти дитині, що скрізь і завжди потрібно "вести себе культурно", бути ввічливим, не доставляти незручностей оточуючим. Нас з братом перед походом до лікаря попереджали, щоб ми там не кричали та не плакали, бо "перед лікарем незручно". Мій "улюблений" принцип - жити з оглядкою, "що люди скажуть". Весь час бунту проти цього всередині, але, здається, продовжую так жити. Наприклад, я до сих пір дуже страждаю, коли потрібно попросити про прибирання в брудному номері, в який ти тільки в'їхала. За інших заступитися - свята справа, а за себе не можна. Навіщо людей напружувати? Незручно. А ще гірше, якщо подумають, що ти хам, ставиш себе вище інших. З сином же я хочу говорити про межі, про те, як чемно відстоювати свої права, і вчу говорити "ні".
Є у мене і ще одна травма. Не знаю, як це назвати - коли дитину змушують робити щось проти його волі. Ми з братом не знали рідної туркменської мови, так як народилися в СРСР в багатонаціональній сім'ї і все навколо говорили російською. Коли мені було сім-вісім років, нас вирішили залишити на місяць без батьків у далеких родичів, як би помістити в мовне середовище. Це було жахливо важко - хоча нас з братом ця ситуація об'єднала. Складно було не через мови, а тому, що навколо чужі люди, порядки, уклад життя, немає люблячих мами і тата поруч.
"Не хочу повторити ці помилки", на жаль, не означає, що "не роблю". Але я звертаю на це увагу і часто осікається. Вже добре, якщо потихеньку будемо ламати це з покоління в покоління.
Вероніка
27 років
Того, що я могла б порахувати помилками моїх батьків, було зовсім небагато. Я б хотіла встановити зі своїм сином більш емоційно близькі стосунки. Моя мама - душевний, теплий, але досить закрита людина: їй навіть з найближчою подругою складно поділитися сокровенним, а обговорювати подробиці особистого життя вона соромиться досі. Це все я розумію зараз, а в дитинстві тримати сороміцькі або складні почуття при собі здавалося єдино можливим варіантом. Я хочу ділитися з сином почуттями, називати, обговорювати їх і вже намагаюся це робити - щоб і йому було легше поділитися зі мною, коли це буде потрібно.
Велика частина важких спогадів з дитинства у мене пов'язана з початковою школою, коли я потрапила в клас до жорсткої, злісної вчительці старого гарту. Вона могла мовчки підійти і боляче смикнути за плече, бо їй здалося, що ти списуєш, вичитувала при всьому класі, веліла виймати потрібний підручник і зошит на підлозі перед дверима кабінету, щоб не "возитися" в класі, змушувала доїдати їжу з їдальні. А з батьками вона вела себе цілком ввічливо. Мама дивувалася: "Чому в тебе підручники такі брудні? Чому ти так не хочеш в школу?" Я розповіла їй про методи нашої вчительки тільки кілька років потому, і мама прийшла в жах. Думаю, її помилка в тому, що вона (як, очевидно, і більшість інших батьків) не змогла розгледіти, що за людина наша вчителька, не здогадувалася, що коїться в класі, і не вивела мене тоді на відверту розмову.
Ще моя мама дуже серйозно ставилася до оцінок. Я не пам'ятаю, щоб на мене кричали або мене карали за них, але після кожної четвірки слідували довгі нудні настанови: "А чому чотири? А ти розібралася? Зробила роботу над помилками?" Маму дратувало не те, що я отримала четвірку, а то, що я не хочу її виправляти (а аж до старших класів я дійсно не хотіла). У підсумку я навчилася брехати - підробити підпис в щоденнику було звичайною справою. З сином я взагалі постараюся поменше обговорювати оцінки, не питати, що він отримав. Нехай сам розбирається з навчальними справами, треба буде - попросить допомоги. Моє завдання - підготувати грунт, щоб він попросив.
Раптом зрозуміла, що всі помилки записую на мамин рахунок, хоча росла в повній сім'ї. Напевно, головна татова помилка в тому, що він був відсторонений від моїх повсякденних справ і переживань.
Юлія
40 років
Іноді ми думаємо, що ні за що не повторимо помилки своїх батьків, ніколи не будемо кричати на дітей, будемо розуміючими і емоційно доступними. Але час показує, що ми не можемо стати "ідеальними" батьками ось так, по кліку, особливо якщо у нас не було позитивного прикладу перед очима. Перша наша необдумана реакція - завжди така ж, як у наших батьків. І щоб змінити це, потрібно докласти багато зусиль. Діти зі свого боку теж не бувають "ідеальними".
Важлива річ, яку вдалося "зламати" особисто мені, - думка, що батьки краще знають, ніж треба займатися їх дитині. У мене в дитинстві не було свободи вибирати захоплення. Захоплення були "правильні" - схвалювані - і "так, дурниця якась". Я дуже довго ображалася на маму за те, що вона забрала мене з балетної студії, де мені страшно подобалося і все виходило, і віддала в ненависну мені музичну школу, яку я кинула через три роки. Коли ще через пару років я абсолютно без будь-якої підтримки батьків вступила до художньої школи, мої успіхи теж не викликали ентузіазму. Малювання вважалося "недолугим", "несерйозним" заняттям. Я люто відбивалася від надходження на юридичний та економічний факультети, які так подобалися татові, і в підсумку надходила на незрозумілу мені соціологію - це був компроміс. Про творчих спеціальностях - журналістика, дизайн, режисура, театр - не могло бути й мови. "Це ж несерйозно і талант потрібен. А у тебе хіба є талант?" Малося на увазі, природно, що немає.
Виховуючи своїх дітей, я відразу вирішила, що не буду їх примушувати. Не хочеш ходити на карате? Давай спробуємо шахи. Набридла театралка? А що хочеш? Екологію? Пошукаємо. Звичайно, були домовленості: "Походиш пару місяців, якщо не сподобається - кинеш" або "Давай ти доходиш цей рік, а після канікул вирішиш, продовжувати чи ні". Звичайно, мені було гірко, коли син кидав гарні секції з хорошими вчителями, тому що йому набридло або було просто лінь. Але я пам'ятала, що на милування нема силування, давала відпочити і пропонувала нові варіанти.
З молодшими дітьми я пішла далі. До цього часу до мене дійшло, що справа не тільки в можливості вибирати, але і моральної підтримки. Дитина дивиться на себе очима батьків, і якщо в цих очах він весь час не дуже-то хороший, не дуже-то талановитий, то так до себе і буде ставитися. Я стала усвідомлено і активно хвалити дітей за творчі та інтелектуальні вправи. Я виросла в атмосфері, де якщо ти зробила щось добре - так і повинно бути, а от якщо зробила погано - обов'язково помітять і вилають. У підсумку я боялася братися за щось нове і несподіване, адже спочатку завжди виходить недостатньо добре.
Мені довелося усвідомити, що планка, яку ставили мені і яку я іноді ставила старшій дитині, сильно завищена. Не потрібно взагалі ніяких стандартів з боку батьків. Планки розставить навколишній світ - педагоги, тренери, вони самі, врешті-решт, - а мама нехай просто любить і захоплюється. Я хвалила і цікавилася будь-яким малюнком і виробом, будь-яким досягненням, причому робила це абсолютно щиро. Це неважко, якщо відключити в голові вимірювальну лінійку, якої порівнюєш дитини з іншими дітьми.
Це був такий педагогічний експеримент - нуль критики, тільки позитив. Малюнки молодших дітей висять на стінах квартири упереміш з моїми, і для них це багато значить. І я бачу дивовижний результат: вони захоплюються творчістю і здатні братися за будь-яке завдання без страху, що не вийде, що вони не зможуть, не вміють. Вони просто беруть і роблять, як бачать, як придумали. Іноді приносять мнe показати (раніше приносили частіше, тепер уже не так і потрібно моє схвалення, вони впевнені в собі), і я, звичайно, хвалю. Не важливо, буде дитина далі малювати чи ні. Художник - це стан, творча сміливість і внутрішня свобода.
ФОТОГРАФІЇ: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)