Чекліст: 5 ознак того, що ви маніпулюєте людьми
текст: Яна Філімонова
Маніпуляції в спілкуванні - тонка тема, Тому що всі ми хоча б зрідка до них вдаємося. Проте маніпуляції можуть серйозно погіршити ваші відносини з оточуючими. Розповідаємо, як зрозуміти, що це ваш випадок, і впоратися з ситуацією.
1
Ви не можете тримати рівну дистанцію
Ви змінюєте правила спілкування з людьми, з якими спілкуєтеся давно і перебуваєте в чітко визначеної ролі: колегами, приятелями, близькими друзями, партнерами. Всі ці моделі і відносини припускають певну дистанцію, але ви не здатні тримати її рівною. Зазвичай це виглядає так: ви можете раптово повідомити партнеру, з яким ви разом вже кілька років, що хочете відпочити від відносин і трохи пожити окремо. Через тиждень ви відчуваєте, що скучили, і приїжджаєте назад до збентеженого людині - який, ймовірно, радий вашому поверненню, але не дуже зрозумів, що взагалі сталося, і, без сумніву, травмований.
Більш м'який варіант: ви приголомшує колег дуже відвертою розмовою, якого вони від вас ніяк не очікували, та й в колективі в цілому не прийнято говорити про особисте. Або, навпаки, дуже холодно спілкуєтеся з другом або подругою - пропадаєте на місяць, тому що вирішили, що вам не вистачає кисню і це спілкування вас втомило. Якщо така різка зміна дистанції для вас в принципі характерна, варто задуматися.
Чому це маніпуляція? Тому що тим, з ким ви спілкуєтеся, доводиться кожен раз підлаштовуватися під новий формат відносин: сьогодні ближче, завтра набагато далі, а післязавтра знову дуже-дуже близько. І якщо для вас цей процес має якісь внутрішні закономірності, то для них він абсолютно несподіваний, а тому болючий. Насправді такі пориви або різке бажання віддалитися може трапитися з кожним. Більш того, вони можуть мати вагому причину: людина чимось поранив вас або, навпаки, привернув. Інша справа, що в обох випадках ситуацію краще проговорити, а не ставити іншу людину перед фактом раптових змін.
Проблеми з дистанцією у відносинах зустрічаються у людей, які насилу зводять стабільну прихильність. У їхньому оточенні і батьківській родині так робили багато, і в їхній картині світу подібна поведінка - норма. Проблема в тому, що воно дуже травмує. Більш стабільні люди після кількох сеансів різких зближень-віддалено не витримують і йдуть або дуже сильно віддаляються, а людина з травмою прихильності отримує нову рану. Виходить ретравматізація і замкнуте коло.
Нездатність вибудовувати стабільні, теплі і рівні відносини - серйозна проблема, і саме з нею дуже багато людей приходять до психотерапевта. Це питання не вирішується за місяць і навіть за рік - зате його дозвіл значно змінює якість життя в кращу сторону.
2
Ви постійно виправдовуєте себе емоціями
Звичайно, живі люди іноді виходять з себе і можуть підвищити голос, образитися або повестися різко. Але коли від вас все частіше чуються виправдання типу "Я був утомленим, тому накричав", "Вийшла з себе, тому наговорила гидот", "психанув, тому кинула в стіну твій телефон" тощо - то в якийсь момент співрозмовнику, на жаль, стає все одно, в якому емоційному стані ви були. Навіть якщо він вас любить і може зробити знижку на ваші проблеми, то забути крики, образливі слова на свою адресу або зламані речі при всьому бажанні не вийде.
Що робити? Шукати причину настільки бурхливих емоцій і зривів. Цілком можливо, у вас дійсно є причина злитися і переживати. Ось тільки виплеск агресії в криках, їдких зауваженнях і шпурлянні речей ніяк не допомагає, а, навпаки, тільки погіршує ситуацію. Потрібно шукати справжню причину негативних почуттів і розбиратися з нею.
3
Ви рухаєте власні кордони в надії, що вас за це полюблять
Ви погоджуєтеся на зустріч з подругою в незручному місці в абсолютно незручний час, тому що ви її любите і цінуєте - але потай сподіваєтеся, що за це вона буде дуже, просто неймовірно рада вас бачити. А подруга зовсім не світиться від щастя і цілий вечір розмірковує про проблеми в шлюбі - тому що вона, в общем-то, для цього і хотіла побачитися. Що вам незручно і ви хочете якусь компенсацію, вона взагалі була не в курсі.
Ви не розповідаєте про те, що хвилює вас, тому що думаєте, що співрозмовнику це буде нецікаво - а ви прагнете завоювати його симпатію. Але потім починаєте закономірно злитися, замикатися або відповідати різко. Ось егоцентрик, чому він нічого не запитає про вас! Все про себе і про себе. Для другої людини ситуація виглядає обескураживающе: щойно ви були милі і зацікавлено підтакували і раптом починаєте язувати або мовчати, дивлячись в стіну.
Ви йдете з чоловіком на спортивний матч, тому що він вас покликав і вам здається, що відмовлятися незручно: вряди-годи він запропонував якийсь спільне дозвілля! Проблема в тому, що вам абсолютно нецікавий футбол, а мерзнути на стадіоні з пластиковим стаканчиком пива в руці болісно. На зворотному шляху ви раптово зривається: ви пожертвували своїм часом, провели три жахливо нудних години ... А натомість нічого! Ні особливої подяки, ні любові, і каже він тільки про цей матч, а не про вас! Вам прикро, і образа вихлюпується в сльозах і криках. Але чоловік був не в курсі, що ви принесли жертву. Можливо, він навіть погодився б сходити на матч без вас, а на наступний день купити два квитки в теплий і затишний кінотеатр - якби знав, що для вас цей варіант кращий.
Ці "уявні угоди" і жертви можуть бути дуже різними. Я приношу в жертву свою потребу побути на самоті або однієї, але за це партнер повинен бути милим, привітним і говорити мені суцільні компліменти, а не бухтеть про свою роботу. Я мовчки прикинуся, що мені комфортний його або її стиль спілкування з іншими жінками або чоловіками, що я не ревную, а партнер нехай відчуває себе винуватим і дуже зобов'язаним мені.
Проблема маніпуляторів в тому, що їм з якоїсь причини страшно озвучувати свої бажання, вимоги та очікування безпосередньо. І вони торгуються "взакритую". Ці угоди існують тільки в їх голові: друга сторона змушена або здогадуватися про їхні умови за непрямими ознаками, або перебувати в щасливому невіданні до тих пір, поки не отримає претензії за те, що вона не виконала свою частину.
4
Ви допомагаєте, очікуючи відповідної послуги - але не кажіть про це
Як і з усіма маніпуляціями, тут є нюанси. Якщо чоловік говорить дружині, що він нічого не зобов'язаний робити і їй не варто очікувати він нього відповідних послуг - в даному випадку маніпулятор швидше він. У близьких стосунках нормально чекати один від одного допомоги, підтримки і поділу обов'язків. Та й в цілому чекати чогось за свої послуги і допомогу теж нормально.
Погано, коли ці очікування залишаються неозвученими, а крок назустріч підноситься як безкорисливий, хоча насправді таким не є. Ви даєте одному поради з підготовки бізнес-семінару, сподіваючись, що він дасть вам безкоштовне запрошення, а коли не одержуєте його - ображаєтеся. Друг не розуміє, з чого ви раптом стали так холодні: він же просто надіслав вам кілька запитань в месенджер і попросив ради. Він не знав, що ви подумки призначили плату за послугу і тепер він вам повинен.
Цей пункт схожий на попередній: ви щось робите для людини як би даром, маючи на увазі при цьому торг - але ціну вголос не називаєте. Такі дії перестають бути маніпуляцією, якщо ми чесно і відкрито говоримо, наприклад: "Добре, давай я приєднаюся до твоєї групи в соцмережі, а ти тоді, будь ласка, прорекламує моє захід у себе на сторінці". Далі людина може погодитися, а може й ні - але ви свої очікування і ціну угоди озвучили. Розраховувати, що оточуючі інтуїтивно здогадаються, чого саме ви хочете за вашу допомогу і доброту, нечесно.
5
Ви - виняток з правил
На вас не поширюються загальні домовленості. Тобто ви, звичайно, розумієте, що добре б їх дотримуватися, але відбувається щось надзвичайне, що, звичайно ж, виправдовує ваш вчинок. Ви були завантажені більше за інших. Або трапилися жахливі пробки, тому що саме ви живете на найзавантаженішому шосе в цьому місті. Ви опинилися жахливо засмучені, несповна розуму або страшно не виспалися і забули. Ви боретеся, щоб все вчасно прийшли на призначену зустріч випускників ( "Ми ж зайняті люди! Давайте цінувати час один одного!"), А самі спізнюєтеся на годину. Але ви ж організатор зустрічі! На вас ніхто не повинен сердитися: вони б знали, як складно було всіх зібрати.
Можливо, всі ці виправдання щирі і навіть почасти справедливі. Проблема в іншому: якщо це дійсно так, значить, досягнуті домовленості і створені правила вам не підходять. А значить, їх потрібно переглядати, і робити це краще в відкриту. Обмовляти, що ви хочете мати право запізнитися на годину, що ви можете не виконати свою частину угоди, тому що зараз завалені роботою, або хочете поспати вранці подовше, і зустріч потрібно перенести. Але такий сценарій, звичайно, несе додаткове навантаження: інші учасники теж можуть захотіти собі поблажок або відмовитися приймати ваші - і з цим доведеться рахуватися.
Як перестати маніпулювати?
У всіх маніпуляцій є спільна риса: це спроба отримати бажане не безпосередньо, а як би в обхід, через складні багатоходівки. Всупереч поширеній міфу, маніпулятори - це не спритні і цинічні інтригани, а часто невпевнені в собі люди, яким не вистачає відчуття власної цінності. Їм здається, що ніхто і ніколи не дасть їм безпосередньо то, чого вони б хотіли. У них немає почуття, що їх можна любити просто так, що вони можуть спокійно відстоювати свої права і межі і не залишаться після цього в повній самоті.
Вихід з цієї ситуації там же, де і вхід. Потрібно зміцнювати почуття самоцінності, відчуття, що ви, як і будь-який інший чоловік, заслуговуєте безумовної любові і здатні її отримати. Що ви маєте повне право на те, щоб оточуючі дотримувалися ваші кордону, на комфортне спілкування, справедливу винагороду за послуги - і можете спокійно заявляти про ці права.
фотографії:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com