"Моя мама - монстр": Як і чому матері маніпулюють дочками
Катіна відносини з матір'ю зіпсувалися, Коли їй було десять років. Минуло двадцять чотири роки - вона переїхала в інше місто, знайшла роботу і чоловіка, але у них все ще трапляються конфлікти, після яких вона відчуває себе так, ніби її зрадили. Катя постійно відповідає на спроби матері зблизитися, нехай і всякий раз шкодує про це. Коли мама приїжджає в гості, Катя відчуває себе некомфортно. Її мама не знає, що таке особистий простір і як потрібно ставитися до речей іншої людини. Вона відноситься до дорослого тілу Каті як до дитячого, як ніби не існує ніяких меж. Одного разу Катя розповіла мамі, що ходить до психолога, мама сказала, що так чинять тільки слабкі люди.
Відносини матері і дочки важливі не тільки через об'єктивної біології, а й тому що саме завдяки матері дівчина визначає себе як особистість, ідентифікує себе в зовнішньому світі. "Я гідна любові", "Я самодостатня" - ось дві формули, які засвоює жінка в здорових відносинах з матір'ю.
Але нерідко відносини з матір'ю стають джерелом психологічних травм і складнощів в подальшому житті. Знецінення, маніпуляція, байдужість, надмірний контроль отруюють життя і не дозволяють відчути себе вільною і повноцінною особистістю. Жінки вирішують цю проблему по-різному: хтось намагається працювати над відносинами, хтось вибирає повністю виключити мати зі свого життя.
"Ти все робиш неправильно"
"Я ніколи не буваю права", - розповідає Катя. Коли вона говорить про роботу, особисте життя або просто неприємної ситуації в супермаркеті, мама використовує це, щоб в черговий раз підкреслити, що Катя, на відміну від людей навколо, поводиться неправильно. А коли вона вирішує розповісти щось по-справжньому приватне або сумне, мама переінакшує розповідь так, щоб виставити Катю в поганому світлі, а потім нагадує цю ситуацію, щоб в черговий раз її принизити. "Гроші - головний критерій успіху для моєї мами, в той час як для мене важливі трохи інші речі", - каже Катя. Саме тому її досягнення і успіхи і навіть шлюб з людиною, якого вона дійсно любить, не мають ніякого значення для її матері. Вона лише нагадує Каті, що цей чоловік може зрадити її в будь-який момент.
"Деякі матері помилково вважають, що, вдаривши свою дитину сильніше, ніж це може зробити зовнішній світ, вони зможуть підготувати його до випробувань і проблем. Нехай йому буде погано, але вдома, під моїм чуйним керівництвом", - розповідає психолог Віктор Заїкін. Але така жорстокість, як правило, ранить і зовсім не допомагає справлятися з труднощами, тільки ростить невпевненість в собі.
В результаті дочка може прагнути повністю відповідати уявленням своєї матері про "гідному людині" і думати, що тільки так може заслужити любов. "Поки я така, якою мама хоче мене бачити, я отримую любов і ласку, а коли я веду себе так, як цього хочеться мені, мене припиняють любити", - так пояснює цю модель психолог Дар'я Грошева. Бажання довести матері свою значимість стає неврозом, і нічого, крім її схвалення, не може допомогти заспокоїтися. Більш того, ця травма може зіпсувати відносини з іншими людьми і постійно нагадувати жінці про те, що тільки ідеальну поведінку забезпечить їй любов оточуючих. Вона може відчувати, що не має права на повагу і любов, якщо не докладає до цього зусиль.
"Моя мама завжди ставилася до мене як до бракованої заготівлі. Вона ніколи не хвалила і не підтримувала мене", - розповідає Саша. З самого дитинства вона прагнула вчитися на відмінно, писати вірші, наводити вдома порядок, навіть якщо її про це не просили, немов намагаючись виправдатися перед усіма. Коли Саша виросла, мама стала намагатися перехопити ініціативу по вихованню її дітей, бо їй здавалося, що вона впорається з цим краще. "Вона постійно пропонувала їх забрати, нібито для того, щоб я могла побути наодинці з чоловіком", - говорить Саша. За її словами, мама дозволяла онукам все, що забороняла вона, і прагнула підірвати її авторитет. Мама Саші ніколи не вважала її гідною людиною і матір'ю для її дітей.
"На твоєму місці я б повісилася", - говорила мама Маші, в черговий раз критикуючи її зовнішність і поведінку. Найбільше на світі мати боялася, що Маша "виросте товстої" та "ніколи не вийде заміж". Коли її очікування стали виправдовуватися (у Маші почалися напади компульсивного переїдання на тлі стресу, після чого вага пішов вгору), дівчину стали регулярно водити до ендокринологів і народних цілителів, але нічого не допомагало. "Мені вже тридцять років, але я до сих пір чую, як мама каже, що мене ніхто і ніколи не полюбить", - розповідає Маша.
Як не дивно, каже психотерапевт Дмитро Пушкарьов, критика найчастіше відбувається з добрих спонукань. Мати може намагатися донести до дитини думку, що без зусиль його життя не складеться успішно. Часто, принижуючи дитини, батько проектує власні страхи і побоювання. "У Росії в цілому прийнято швидше критикувати, а не хвалити. До того ж часто батькам здається, що дитина намагається недостатньо сильно, так що порочне коло знецінення деколи складно розірвати", - говорить Пушкарьов.
"Я знаю, як краще"
Знецінення часто супроводжується нездоровим контролем за життям дівчини. Часто це відбувається, тому що мати не розуміє, що в якийсь момент дочка повинна стати самостійною і постояти за себе сама. "Багато матерів намагаються зупинити неминучу сепарацію дитини. Особливо болючою ця ситуація стає, якщо мати несвідомо хоче зробити з дочки ідеальної людини", - розповідає Віктор Заїкін.
Основні проблеми з мамою у Олени почалися в сімнадцять років. Вона не їла м'ясо, не вірила в бога і не збиралася незабаром виходити заміж. "Тоді мене стали насильно годувати, під загрозою домашнього арешту водити в мечеть, щоб я зрозуміла, що зобов'язана зберігати цноту до шлюбу і незабаром знайти чоловіка. Наді мною навіть проводили якісь дивні ритуали, щоб вигнати демонів", - розповідає Олена. Потім вона закохалася в однокласника, і мама відреагувала на це дуже погано. Відібрала у Олени телефон, посадила її під домашній арешт і заборонила виходити на вулицю. "Це виправдовувалося нібито тим, що мені потрібно готуватися до ЄДІ, а не думати про хлопчиків", - пояснює дівчина. На щастя, їй дійсно вдалося вступити до престижного вузу і виїхати, звівши спілкування з матір'ю до мінімуму. "Я дуже рідко їжджу додому, а по телефону повідомляю тільки про якихось побутових пригодах. Як тільки я починаю говорити про щось особисте, трапляється скандал, і мама використовує цю інформацію, щоб мною маніпулювати", - говорить Олена.
Мама входила в кімнату Маші в будь-який час, не стукаючи і не питаючи дозволу. "У тебе немає нічого свого і бути не може", - відповідала вона на її обурення. Іноді мати розкривала ножем двері у ванну, коли Маша закривалася, щоб помитися. "Ти така безпорадна і не впораєшся з цим сама", - зазвичай пояснюють свою поведінку матері, схиблені на контролі. Так, мати може контролювати кожен крок дочки: вирішувати, що їй носити, як себе вести, де вчитися і працювати, з ким зустрічатися, у скільки повертатися додому і як саме розкладати речі в шафі.
У дочки у відповідь виникає тверда впевненість в тому, що без вказівок і порад матері вона не впорається. Їй починає здаватися, що вона не може взяти відповідальність за своє життя, і вона відчуває себе невдахою, яка і кроку не може ступити без чиєїсь допомоги. Мама, в свою чергу, може впиватися відчуттям влади і одночасно дивуватися, чому її дочка виросла такою безініціативної.
"Ти це я"
З раннього дитинства мама змушувала Женю худнути: в хід йшли переконання, скандали, щипки за живіт. Вперше Женя відчула себе товстої в шість років і позбулася цього, тільки виїхавши від батьків. "Довгий час мені здавалося, що моя вага - це справжня проблема. Але потім я стала аналізувати мамину нездорову фіксацію на схудненні і зрозуміла, що для мене фігура і вага ніколи не мали такого значення, як для неї. Це вона схудла на двадцять кілограмів на капусті з власної волі, а не я. Тоді я зрозуміла, що моя вага становить проблему тільки для моєї мами і ні для кого більше ", - говорить Женя. У цей момент вона усвідомила, що не збирається худнути. Це не допомогло налагодити відносини з мамою, зате дозволило провести межу між нав'язаними і власними бажаннями.
"Мене виховували, щоб мама могла реалізувати свої амбіції", - пише одна з користувачок російського форуму. Її мама поставила перед нею чіткий план: надходження на фармацевтичний факультет, раннє заміжжя і двоє дітей. Спочатку вона підпорядковувалася вимогам: брала участь у всіляких олімпіадах, які її не захоплювали, намагалася досягти успіху в навчанні проти своєї волі, - але в підсумку зіштовхнулася з клінічною депресією. "Я відразу стала" ганьбою сім'ї ", тому що посміла поставити своє здоров'я вище маминих бажань. У свій час я буквально не могла встати з ліжка, але мама все одно відмовляла мене від походів до психотерапевта", - пише дівчина. Вона так і не вступила до університету, а зараз самостійно освоює програмування, аби відірватися від родини, де постійно стикається з приниженнями через небажання йти на медичний.
"Моя мама схиблена на гороскопах", - пише двадцятидвохрічна користувачці Reddit. Її мати диктує, якого кольору має бути її одяг, з якими людьми їй варто спілкуватися, як варто розмовляти з батьками. "Вона робить вигляд, ніби дізналася про мене все з прогнозів. А коли я говорю, що це повна нісенітниця, вона хитає головою і зазначає, що саме так поводяться представники мого знака зодіаку", - розповідає дівчина.
Бажання контролювати дочка може бути пов'язано з нарцисичної травмою, вважає Віктор Заїкін. Мати може свідомо або несвідомо проектувати свої нереалізовані бажання на дитину, намагаючись зробити з дочки свою поліпшену копію. Змушувати ходити на балет, вимагати відмінних оцінок або жити в точності зодіаку, дорікати за відсутність друзів - в загальному, спробувати виправити свої невдачі і недоліки за допомогою дитини.
"Ти мені заважаєш"
Катя завжди помічала, що мама ревнувала її до всіх нових чоловікам або, по крайней мере, ставилася до них підозріло. "Але куди абсурдніше те, що коли у неї з'явився партнер, вона стала підозрювати, що я займаюся з ним сексом", - розповідає вона. А коли Катя переїхала в інше місто і повернулася додому у справах на пару тижнів, мама висловила припущення, що її переїзд пов'язаний з тим, що вона намагалася приховати відносини з цією людиною. "Це абсолютна дурість! Він абсолютно не відповідав моїм уявленням про відповідний для відносин чоловікові", - говорить Катя.
Конкуренція - ще один нездоровий патерн у відносинах, який трапляється серед матерів і дочок. Віктор Заїкін вважає, що так можуть поводитися матері з затхлим комплексом неповноцінності. Відчуваючи власну неспроможність, вони затверджуються на тлі слабшого і недосвідченого людини - наприклад, змагаються зі своєю дочкою або постійно відчувають загрозу з її боку. Така модель особливо часто зустрічається серед матерів і дочок з невеликою різницею у віці.
У дитинстві Саша стала жертвою сексуального насильства. До неї чіплявся партнер матері, погрожуючи, що, якщо вона не буде з ним "грати", він їх кине. Саша приховувала цей зв'язок, але в якийсь момент дізналася, що мати в курсі і не вважає це великою проблемою. Через кілька років, коли вона вже пішла з дому, хлопець Саші умовив її звернутися в поліцію - в ході слідства з'ясувалося, що її мама до сих пір зустрічається з цією людиною. "Коли ми стали розмовляти, мама звинуватила мене в тому, що я намагалася відвести у неї" нормального мужика ". Говорила якусь нісенітницю про те, що у них з ним була любов, а я заважала", - розповідає Саша.
"Яка різниця?"
Конкуренція може бути і наслідком симбиотической травми (за аналогією з сіамськими близнюками), при якій мати починає сприймати дитину як продовження себе. "Саме в цьому випадку виникає неприродна конкуренція або мати вважає нормальним звалити на дочку непосильні обов'язки. Виходить, що дитина практично позбавляється дитинства і погано намацує свою індивідуальність", - говорить Віктор Заїкін.
На думку психотерапевта Віктора Богомолова, такі стосунки найчастіше складаються з-за складних життєвих обставин. Наприклад, якщо мати залишилася одна з кількома дітьми або переживає важкий період в житті, через що дочки доводиться постійно підтримувати мати або ставати повноцінною нянею. Ця ситуація може закріпитися, і в результаті мати буде сприймати дитину як дорослої людини і пред'являти до нього неадекватні вимоги до кінця життя.
Симбиотическая травма часто стає великим простором для маніпуляцій. Жінка, яка з раннього дитинства бере на себе відповідальність за домашні справи і інших людей, не встигає усвідомити свої потреби, кордони і бажання, вважає психотерапевт Ольга Милорадова. Життя для себе здається їй чимось порочним і егоїстичним, так що вона стає вразливою для будь-яких вимог і маніпуляцій з боку матері. Дочка може не відчувати кордонів між власним життям і потребами сім'ї, так що завжди буде відчувати себе зобов'язаною і винуватою після чергової претензії, що вона недостатньо допомагає матері, і, як наслідок, переконатися, що без неї все дійсно піде прахом. Підміна ролей не дозволяє дочки повірити в те, що мати впорається зі своїм життям без неї. Вона відчуває гнітючу відповідальність за людину, яка колись не зміг подбати про неї.
"Нещодавно я зібралася переїхати до подруги в інше місто", - пише одна з користувачок російських форумів. Коли вона сказала про це матері, та стала задихатися і трястися всім тілом - сказала, що сильно піднявся тиск. Мама пригрозила, що помре, якщо дочка поїде з дому. "Я не хочу ставати вбивцею матері, але жити далі в такій залежності теж не можу", - говорить дівчина.
"Ти мене не кохаєш"
Женя плаче дуже рідко, але мамі стабільно вдається вивести її з рівноваги. На зауваження про зайву вагу вона вже навчилася реагувати спокійно, але на ультиматуми і сльози - немає. "Тобі їжа дорожче, ніж мама. Ти б знала, чого мені коштувало тебе народити!", "Ти не можеш відмовитися від солодкого, тому що не любиш мене", - приблизно так звучать звинувачення на її адресу. У дитинстві вона потайки купувала шоколадки і кидала фантики під ліжко, щоб уникнути скандалу.
В цьому випадку маніпуляція пов'язана з бажанням вибудувати життя свою дитину відповідно до власних уявлень. У разі Жені мати за допомогою почуття провини намагається зберегти контроль над дочкою. Небажання підкорятися матері трактується як байдужість і жорстокість. Крім спекуляцій над ніжними почуттями дочки, вона також лякає її чи реалістичним розвитком подій і небезпеками: "Ти ніколи не вийдеш заміж", "Твої подруги спілкуються з тобою, тільки щоб виглядати краще на твоєму фоні", "Ніколи не думала, що моя дочка буде так виглядати ".
"Коли я вчилася в школі, моїй мамі сподобалася моя однокласниця - така зірка, розумниця і красуня. Мама почала порівнювати мене з нею на кожному кроці", - розповідає Олена. Іноді мама критикувала її риси обличчя, порівнюючи з цією однокласницею, зрозуміло, не на користь своєї дочки. "Для мене ця дівчинка стала справжнім ідолом. Я подружилася з нею і прагнула у всьому бути схожим на неї. Дуже страждала через те, що я не вона, і не можу подобатися своїй мамі в тій же мірі". З тих пір Олена стала невпевненою в собі, а в юності так себе ненавиділа, що навіть думала про суїцид.
Заборона бути собою - ще один спосіб, який використовують матері, щоб підпорядкувати дочка своїми примхами. За допомогою конкретного прикладу мати може нав'язувати дочці певні цінності, цілі і ідеали, немов заздалегідь визначаючи її життя. При такій маніпуляції досить важко усвідомити свої власні потреби і позбутися від штучних еталонів, створених матір'ю.
"Нелюбов"
"Краще б я тебе не родила", - як правило, цю фразу кидають в пориві злості, а потім шкодують, але часом мати дійсно може не любити свою дитину. Байдужість, жорстокість, бажання відсторонитися, відсутність співчуття та емпатії часто свідчать про таке банальне, але все ж рідкісне явище.
"У деяких жінок трапляється післяпологова депресія, через яку вони не можуть знайти сили для любові до своєї дитини", - розповідає Віктор Заїкін. Зазвичай післяродова депресія проходить в перші роки після пологів, але часом залишається практично на все життя. "Ця травма може залишитися з жінкою, якщо вона знаходиться у важких обставинах, через які дитина може почати асоціюватися з поганими подіями і відчуттями, а не радістю материнства", - пояснює психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раніше вона досить часто гидливо згадувала, як той чи інший мій жест або вчинок нагадує його поведінку ", - розповідає Оля. З часом вона навчилася відбиватися від таких претензій, а зараз вчиться вибудовувати кордони у відносинах з матір'ю.
На думку психотерапевта Дмитра Пушкарьова, іноді матері можуть відчувати почуття любові до своєї дитини, але все ж несвідомо використовувати його в своїх цілях, перетворюючи дочка в засіб для саморегуляції або в інструмент у війні з чоловіком. Наприклад, пов'язувати погану поведінку дочки з її схожістю з батьком. "Це допомагає, по-перше, зняти з себе відповідальність за огріхи виховання, а по-друге, знайти зайве підтвердження обгрунтованості своєї неприязні до партнера", - вважає він. Це деструктивне повідомлення по відношенню дочки, оскільки та не вибирала собі батька і не може вибрати, на кого їй бути схожою. Усвідомлене чи несвідоме використання дитини може також проявлятися в бажанні реалізувати свої амбіції через дитини, емоційні зриви, використання дитини як союзника проти партнера або "жилетки для втіхи", батьківське самопожертву і гиперопеку, при якій мати не дає дочки і кроку ступити самостійно.
Тут важливо розуміти різницю між двома типами батьківської любові, говорить Пушкарьов. Перший - це любов як ніжне почуття, другий - раціональне бажання добра своїй дитині і розуміння його автономії. Наприклад, багато молоді матері, особливо матері-одиначки, щиро бажаючи добра своїй дитині, не можуть випробувати ніжного почуття по відношенню до нього, що не дивно, враховуючи величезний стрес, яким супроводжуються перші місяці і іноді роки материнства при сучасному укладі життя. "Такі мами, щиро бажаючи добра своєму чаду, часто звинувачують себе в тому, що" недостатньо люблять ", що вони" погані матері ". На щастя, це, як правило, необгрунтовано, і почуття любові до дитини прокидається через кілька місяців або років в міру того, як життя більш-менш нормалізується і рівень стресу знижується ", - розповідає Пушкарьов. Але буває і навпаки - мати може душі не сподіватися в доньці, але не розуміє, що дитина є автономною особистістю зі своїми потребами.
"Я схожа на маму!"
Найбільше Сашу лякає, що в стосунках із своїми дітьми вона часом повторює поведінку своєї матері. Цю проблему вона намагається відпрацювати з психотерапевтом. В цілому страх стати схожою на свою матір в певній мірі абсолютно нормальний, вважає Заїкін: "Це перша стадія набуття самостійності та індивідуальності. Дівчатка-підлітки часто навмисно намагаються відрізнятися від матері зовні, вибираючи більш яскравий одяг або сміливі зачіски". Але в здорових відносинах нав'язливе бажання відрізнятися від мами з часом має вщухнути.
Зазвичай дочки бояться почати копіювати ті особливості поведінки матері, які доставляють їм самі неприємні емоції. Хоча, на думку Богомолова, саме вони можуть проявлятися з більшою ймовірністю: "Дівчата навчаються певним стилям мислення, способам пояснення дійсності і управління своїми емоціями у батьків". Часто це може відбитися на їх майбутньому житті. Припустимо, жінка може навчитися у матері параноїдально не довіряти людям або перекладати відповідальність за свої проступки на іншу людину. "Момент осяяння настав, коли я зустрічалася чоловіком, який був патологічно схожий на мою маму. Я постійно намагалася заслужити його довіру і виправдовувалася", - розповідає Оля. У цих відносинах вона не мала права голосу і постійно стикалася з заборонами - прямо як в дитинстві.
Правда, хороша новина полягає в тому, що люди мають різними здібностями відновлюватися в разі неприємностей і реагувати на неблагополучні відносини в родині, вважає Віктор Богомолов. Так що багато хто може бути абсолютно стійкі до моральних травм, нанесеним матір'ю, і успішно вибудовувати своє життя далі.
Часто, бажаючи залишити травматичний досвід позаду, жінки вирішують повністю припинити спілкування з матір'ю. Однак, на думку психологів, такий вчинок не завжди допомагає подолати травму. Усвідомивши, що відносини з мамою ніколи не стануть ідеальними, спочатку варто визначити власні кордони, а потім вже спробувати підтримувати з нею контакт в розумних межах. По-перше, варто прийняти, що мати - це теж жива людина, яка може робити помилки, і відмовитися від ідеалізованого образу, вважає Дарина Грошева. А по-друге, мати на увазі, що дорослі сформовані люди можуть помінятися, тільки якщо самі захочуть працювати над відносинами. В іншому випадку варто навчитися цінувати й охороняти свою автономію і перешкоджати спробам матері вплинути на ваше життя всупереч бажанню піти у неї на поводу.
зображення: cherezoff - stock.adobe.com
