Співзалежних відносини: Як перестати чіплятися за партнера
Уявлення про те, що таке "співзалежність"або "співзалежних відносини", різняться: одні вважають, що так можна описати відносини з людиною з будь-якої залежністю, наприклад алкогольної, інші - що мова про відносини, де страждають або порушуються міжособистісні кордону. Ми вирішили розібратися, що розуміють під цими термінами сьогодні і як бути, якщо ви дізналися в цих ситуаціях себе.
Невротична особистість нашого часу
Єдиного визначення співзалежності до сих пір не існує. Багато хто використовує цей термін, щоб описати поведінку людини, у чийого партнера є алкогольна, наркотична або ігрова залежність - в цьому випадку мають на увазі дисфункціональні відносини, в яких одна людина підтримує хворобливий стан іншого. Однак часто це поняття визначають куди ширше - як патологічний стан емоційної, соціальної, фінансової або навіть фізичної залежності від людини. Співзалежних можуть бути двоє дорослих - зазвичай це партнери, друзі або батьки з дітьми, які виросли. Дітей маленьких співзалежність не стосується - все-таки молодші за замовчуванням залежать від старших. Проте дисфункціональні відносини з батьками можуть покласти початок майбутньої проблеми.
В кінці 1930-х років однією з перших співзалежність (самого терміна, правда, тоді ще не було) описала німецький психоаналітик Карен Хорні: вона досліджувала людей, які чіпляються за інших, щоб впоратися з базової тривогою. "Люди такого типу, - писала Хорні в книзі« Невротична особистість нашого часу ", - підпадають під особливу небезпеку впасти в хворобливу залежність від любовних взаємин".
Приблизно в цей же час в США набули широкого поширення групи самодопомоги «Анонімні алкоголіки». Їх організатори звернули увагу на те, що алкоголізм - це форма "сімейної дисфункції" (дисфункціональними називають ті сім'ї, які не можуть перейти на наступний етап розвитку, наприклад відпустити підлітків або адаптуватися до зовнішніх змін). Так сформувалася ідея, що батьки і дружини хімічно залежних пацієнтів часом поводяться так, що тільки сприяють збільшенню проблеми їх близького. У 1986 році з'явилася перша група "Анонімні співзалежних", члени якої визнавали, що вони "безпорадні перед іншими" і схильні "використовувати інших людей як єдине джерело цілісності особистості, цінності і благополуччя".
Один спотикається - падають обидва
"Але ми ж все в тій чи іншій мірі залежимо від близьких?" - можете запитати ви. Безсумнівно, але у випадку з співзалежністю все складніше. У відносинах без такої проблеми дорослі люди, образно висловлюючись, йдуть по життю взявшись за руки - і якщо один раптом спіткнеться, інший його підтримає. У співзалежних відносинах люди, навпаки, немов перекладають центр ваги на партнера. Але, по-перше, далеко в такій позі не втечеш, а по-друге, коли один спотикається - падають обидва.
Співзалежних відносини припускають, що люди настільки пов'язані в різних сферах життя, що не можуть діяти автономно. Якщо їх відносини псуються або руйнуються, моментально страждають і інші сфери життя - від професійної реалізації до фізичного здоров'я або матеріального благополуччя. Для співзалежних людей партнер (або близький друг, або родич) - це "кормушка", з якої поповнюються базові потреби, від матеріального благополуччя до почуття безпеки, і яка покликана заліковувати їх емоційні рани.
Співзалежність - це перш за все крайня емоційна і ментальна заглибленість в життя іншого, змішання ролей, функцій і емоцій. Співзалежних люди дуже легко "заражаються" настроєм близького і відразу приймають всі прояви його почуттів на свій рахунок. Хід думок виходить приблизно таким: партнер, який тільки прийшов з роботи, роздратований не тому, що голодний, втомився або у нього був поганий день, а тому, що він не радий мене бачити. Він (а) сумує тому, що я сказав (а) щось не те. Гнів, незадоволення, смуток, апатія у таких людей моментально стають загальними - начебто їх з близькою людиною емоційні системи не розділені, а являють собою дві сполучені посудини, і почуття вільно "переливаються" з однієї людини в іншу.
Для співзалежних людей партнер - це "кормушка", з якої поповнюються базові потреби, від матеріального благополуччя до почуття безпеки
У відносинах без співзалежності людина перш за все контролює своє власне життя, здоров'я та емоційний стан. Він розуміє, що може впливати на емоції і життя близьких (будь-які довірчі відносини припускають взаємозв'язок), але у нього немає ідеї управляти ними. У співзалежних відносинах людина багато і часто намагається контролювати розум, почуття і поведінку другої людини. Зрозуміло, цей контроль - тільки ілюзія, але спроби можуть заповнювати практично все життя.
Хтось переконує чоловіка або дружину кинути пити, курити чи приймати наркотики, обіцяє разом піти до психолога - але тільки заради того, щоб вирішити проблему партнера. Хтось хоче для нього або неї кращої посади і кращої зарплати і обговорює з друзями, як "промотівіровать" іншої людини до досягнень. Можна хотіти, щоб подруга записалася до лікаря, почала правильно харчуватися і схудла, бо так нібито буде краще для її здоров'я та особистого життя.
Грань між звичайним бажанням допомогти близькій і співзалежністю лежить в регулярності і наполегливості. Якщо "допомогу" стає окремим завданням - ми починаємо будувати плани, як переконати подругу схуднути, а чоловіка - попросити начальника про підвищення, намагаємося записати їх на тренінг або в спортзал, годинами підшукуємо і потім як би ненароком підсовує літературу по темі - мова вже про співзалежності. У цей момент ми намагаємося контролювати чуже життя.
Люди, що переживають співзалежність, настільки бояться загрози розставання, що вважають за краще діяти і думати за іншу людину замість того, щоб неупереджено подивитися на його поведінку
Ще одна риса співзалежності - сплутаність ролей. Співзалежний людина намагається бути для близького психотерапевтом, лікарем, дієтологом, особистим менеджером - замість того, щоб бути просто партнером або іншому, ділити життя і враження від неї. Сходити з близькою людиною до лікаря, допомогти йому вибрати психотерапевта або скласти резюме можна і поза співзалежних відносин. Але, на відміну від звичайної допомоги, при співзалежності людина хоче підмінити бажання іншого своїми, намагається насильно проштовхувати його туди, куди він не дуже-то рветься потрапити.
На цьому місці людина, яка мислить як співзалежний, зазвичай заперечує (дуже резонно в його системі координат): "Але якщо його (її) підштовхнуть, він (вона) і робити нічого не буде! Так і не кине пити, буде лежати на дивані і не працювати, продовжувати хворіти і чахнути ". Це, на жаль, правда: доросла людина може вибрати не піклуватися про своє здоров'я, не заробляти грошей або жити з хімічною залежністю. І тоді перед його партнером або іншому, швидше за все, постане питання про те, наскільки комфортні і прийнятні близькі стосунки з тим, хто ставить під загрозу своє життя, відмовляючись від лікування, або майже не буває тверезим, або з тим, хто не працює і кого потрібно утримувати. Люди, що переживають співзалежність, настільки бояться загрози розставання, що вважають за краще діяти і думати за іншого замість того, щоб неупереджено подивитися на його поведінку і вирішити, чи хочуть вони бути поруч з такою людиною.
Ідея покращувати чуже життя замість своєї - центральна для співзалежних. Якщо пошукати витоки цього бажання, швидше за все з'ясується, що вони хотіли б хорошого життя все-таки для себе: в достатку, спокої, з людиною, якого цікавить щось, крім пива та комп'ютерних ігор, який не ризикує померти щотижня від передозування . Але у них є уявлення, згідно з яким досягти цього напряму, самостійно неможливо - і вони намагаються досягти хорошого життя як би через іншу людину, найчастіше того, хто зовсім для цього не підходить. Наприклад, замість того, щоб самостійно будувати власну кар'єру, "мотивують" партнера попросити про підвищення.
ілюзія контролю
Якщо в описі співзалежних поведінки ви частково або повністю впізнали себе, це не означає, що ви погана людина. Швидше за все, в дитинстві ви були оточені дорослими, які не вибудували здорові кордону в спілкуванні один з одним і з вами, виявилися нездатні нести відповідальність за ваше благополуччя і виховання, а замість цього перекладали її на вас. Так ви "навчилися" співзалежному стилю поведінки.
Як це може відбуватися? Наприклад, мати і бабуся посилають маленького хлопчика заспокоювати п'яного розбушувався дідуся, тому що "внука він любить і не зачепить, а ніхто інший не може з ним впоратися". Так дитині навіюється перекручена картина світу, в якій шестирічка може нести відповідальність за те, з чим не можуть впоратися дві дорослі жінки, і одночасно - де любов'ю можна втихомирити, а може, навіть зцілити. Або сім'я, де мати, нездатна контролювати свої витрати, просить десятирічну дочку в торговому центрі: "Простеж, щоб я не купила зайвого". Фінансова відповідальність як нібито переходить під контроль дівчинки. Насправді, звичайно ж, це не так: мати в будь-який момент може сказати: "Я тут старша, і я вирішую", - а потім знову звинуватити дочка, що та "не втримала" її від зайвих покупок.
Відмінно "виховують" співзалежних людей сім'ї, де батьки роблять дітей повіреними у дорослих справах. Наприклад, розповідають їм про своє сексуальне життя, зради, аборти, відносинах, просять порад з приводу життєво важливих рішень: розлучатися чи ні, змінювати чи роботу. Або роблять дитини посередником у конфліктах дорослих: "Іди і скажи своєму батькові, що якщо він буде так поводитися зі мною ..." У таких сім'ях дорослі часто приписують дітям відповідальність за свій настрій або фізичний стан: "Я так перехвилювалася через твою двійки , що у мене тепер мігрень. Ось заберуть до лікарні, будеш винен "; "Ми з мамою переживаємо через твоєї поведінки і тому посварилися. Наша сім'я розвалюється через тебе!"
Дитині навіюється перекручена картина світу, де шестирічка може нести відповідальність за те, з чим не можуть впоратися дорослі
Таким чином, дитина звикає до думки, що він контролює ситуацію, над якою у нього в реальності немає влади: адже мати розлучиться тоді, коли захоче вона сама або її чоловік; батьки помиряться, коли вважатимуть за потрібне; роботу за порадою п'ятирічної дівчинки теж ніхто не міняє. Ця ілюзія несе величезну тривогу, тому що така відповідальність насправді непосильна для дитини: він не вміє і не повинен вирішувати дорослі питання. І одночасно це великий обман, тому що в реальності кожна людина управляє лише своєю поведінкою.
Що робити співзалежному людині? Прекрасними "самовчителями" з проблеми співзалежності залишаються книги "Позбавлення від співзалежності" Джен і Баррі Уайнхолд і "Жінки, які люблять занадто сильно" Робін Норвуд. Поряд з іншими двенадцатішаговимі програмами є безкоштовні групи самодопомоги «Анонімні співзалежних"; в Росії вони діють в Москві, Санкт-Петербурзі і багатьох інших великих містах. Не варто забувати і про особисту терапії. Співзалежних люди часто прагнуть відправити до психолога партнера або піти разом з ним до сімейного фахівця. Але, можливо, тривала індивідуальна робота стане для людини, яка хоче навчитися робити центром свого життя себе, а не інших, найкращим рішенням.
фотографії:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
