Чекліст: 7 ознак, що люди вами користуються
текст: Яна Шагова
На вас часто звалюють чужу роботу? Вам складно відмовляти в проханнях, навіть найбільш незручних і дивних? Ви вважаєте, що качати права соромно, а той, хто так робить, обов'язково "скандаліст" і неприємна людина? Цілком можливо, що оточуючі вами користуються - розповідаємо про ознаки, за якими це можна зрозуміти, і що з цим робити.
1
Вам вселяють почуття провини
Маніпуляція почуттям провини, напевно, найпоширеніша у світі. Загальний її зміст такий: хто просить пояснює, що якщо ви відмовите йому, то будете "поганою людиною". Тобто вам відмовляють в самому праві відмовити, лякаючи серйозним збитком для репутації та самооцінки.
Бувають ще маніпуляції через лестощі ( "Я в цьому нічого не розумію, а ти так добре розбираєшся!"), Але, здається, в нашій культурі перші місця займають саме вина і залякування. Можна змусити людину регулярно позичати гроші, тому що у нього забезпечена сім'я, а маніпулятор бідний і самотній. Можна вселити одному, що він зобов'язаний вислуховувати по кільканадцять годин чужі проблеми, адже у нього таких серйозних труднощів немає, а значить, йому більше пощастило в житті (і тепер він за це нібито повинен). Можна переконати його, що проект, якому потрібно пожертвувати багато волонтерських годин роботи, - це праве діло, і відмовившись, він поведе себе як цинік і егоїст.
Залякування несе посил: "Тільки спробуй відмовитися, тобі ж гірше буде". Наприклад, колега підбиває вас зробити його частина роботи, тому що він нібито ніяк не може, а провал проекту погано відіб'ється на всіх. Вам нав'язують відповідальність, насправді чужу, і лякають негативними наслідками - для вас же.
2
У вас виникає відчуття, що ви не можете відмовити
Є хороший критерій справ, за які не варто братися, і прохань, від яких краще відразу відмовлятися, - почуття, що у вас немає можливості відмовити людині, хоча він не перебуває у вас під опікою і не є вашим начальником. Тобто в теорії відносини рівноправні, а на практиці виходить, що немає.
Звичайно, почуття, що відносини нерівноправні, в такому випадку - ілюзія. А ось те, що вона у вас виникла і ви дієте, виходячи з неї, - ознака, що вами користуються. Тут можуть маніпулювати і почуттям провини, про який говорилося вище, і авторитетом прохача, і посилатися на якихось третіх авторитетних людей, перед якими нібито потрібно постати в хорошому світлі. І просто апелювати до того, що прохання щось дріб'язкова і відмовляти буде довше, ніж її виконати. Так чого ж ви?
Важливо відловити цей момент: секунду назад ви сиділи і нікого не чіпали, а через кілька миттєвостей вже кому щось винні. Це не так. Доросла людина має право сам контролювати своє життя і свій розклад. Швидше за все, у вас є плани, домовленості і зобов'язання. А ще право відпочивати або просто не хотіти щось робити! Коли у когось з'являється термінова справа "для вас", ви, по-перше, взагалі не зобов'язані реагувати негайно, по-друге, спокійно можете відкласти цю справу або відмовити в ньому. Якщо на вас тиснуть, краще відмовитися відразу. Якщо вам хочеться якось прокоментувати відмову, замість виправдань чи пояснень краще просто описати свої почуття і бачення ситуації: "У мене зараз відчуття, що ти намагаєшся на мене натиснути, і мені це не подобається".
3
Ви не можете вимагати те, що вам повинні
Вам зробили огидний манікюр в салоні, забули принести страву в ресторані, дали не той номер в готелі. Чиновник не хоче виконувати роботу і пропонує вам щось самостійно завантажити і заповнити, а як саме це зробити - ви повинні подивитися в зразку в інтернеті (а ви підозрюєте, що зразок цей уже п'ять років ніхто не оновлював і він застарів).
Вам страшно і ніяково наполягати, тому ви упокорюється з тим, що доведеться заплатити гроші за погану чи неповну послугу або виконати частину чужої роботи. І хоча вам неприємно, прикро і незручно, ви вирішуєте промовчати. Причина - все те ж почуття своєї малоцінності і нерівноправності. Наче друга сторона має право виконувати або не виконувати свої обов'язки, а у вас немає можливості обуритися і попросити те, що вам належить.
4
Ви не бачите різниці між конфліктом і скандалом
Конфліктний, незручна людина - це обов'язково противний "скандаліст", чи не так? Взагалі-то немає, але в нашій повсякденній мові рідко використовують вираз "відстоювати права". Найчастіше говорять "качати права", а у цього виразу різко негативний відтінок. А шкода, адже відстоювати свої права - це норма. Людиною, яка боїться уславитися "скандалістом", "качає права", дуже зручно користуватися. Потрібно лише при будь-якій спробі не погодитися нагадувати йому, як негарно він зараз виглядає, що не відданий спільній справі, егоїстичний і дріб'язковий. Готово! Він ваш.
Насправді конфлікт зовсім не дорівнює скандалу. Він взагалі не обов'язково має на увазі сварку - це в першу чергу зіткнення інтересів. Чи можна буде дозволити його мирно, залежить від обох сторін - але зовсім не обов'язково починати з агресії і вважатися скандалістом. Ви можете почати з того, щоб позначити свою позицію: "Мені здається, це неправильно", "По-моєму, це не моя зона відповідальності", "На жаль, я ніяк не можу виконати твоє прохання, я зараз зайнятий".
5
Ви втомлюєтеся, зліться і ховаєтеся від всіх
Людина, на якому все "їздять", перевантажений. Ще він не встигає робити власні справи, тому що надміру завантажений чужими. Йому постійно соромно: через те, що він не вміє відмовляти, він обіцяє і не виконує, зриває терміни, а потім змушений вибачатися або ховатися від дзвінків і повідомлень. У будь-якому новому листі може виявитися ще одне прохання, незручну пропозицію або інша маніпуляція, піддаватися на неї не хочеться, а давати відсіч страшно і соромно - тому вже краще позначати їх непрочитаними або не відповідати.
На жаль, цей захист працює дуже погано. По-перше, вам стає соромно за те, чого в общем-то не треба соромитися, і у людини з'являється ще один інструмент для маніпуляції вами. По-друге, це показує, що ви все ще не відчуваєте себе вправі відмовити. Без практики цей цінний навик не розвинеться - а тими, кому соромно і важко відмовляти, користуватися дуже зручно.
Все це викликає почуття втоми, а ще агресію. У гіршому випадку ви завжди перебуваєте в стані крайнього роздратування, в більш легкому варіанті - зліться на конкретних людей (на жаль, часто це близькі - члени сім'ї, родичі, друзі). У будь-якому випадку варто придивитися до того, що відбувається у ваших стосунках. Чи є у вас право відмовити в допомозі, зустрічі, розмови? Чи змусять вас відчувати себе винуватою або винуватим, якщо ви це зробите?
6
Ви постійно помічаєте нерівноправність у відносинах
Проблеми подруги заслуговують усілякого співчуття, а ваші, з її точки зору, чомусь легко вирішуються і не йдуть ні в яке порівняння. Коли у бойфренда труднощі на роботі, ви слухаєте його дві години - а від нього в аналогічній ситуації чуєте короткий: "Ти у мене така молодець, ти з усім впораєшся", - і на цьому вважається, що підтримка була надана. Коли друзям потрібна ваша допомога - це терміново, коли, навпаки, підтримка потрібна вам - це може і почекати.
Сама потреба вважатися каже, що ви десь відчуваєте себе ущемленої або ущемленим. У гармонійних стосунках такої необхідності немає: партнери відчувають баланс і невеликі відхилення не викликають ні злості, ні почуття несправедливості. Якщо у вас з'явилося стійке відчуття, що вас обділили - значить, щось пішло не так. Буває, що злість запізнюється: в присутності значимого для вас людини почуття заблоковано і ви ніби не маєте права його відчувати і тим більш проявляти. Але вже після зустрічі з'являються думки, що і як потрібно було відповісти, як потрібно було відмовитися тощо - ви начебто гнівайтесь "заднім числом".
Спробуйте говорити про свої потреби та очікування близьким: "Мені потрібна підтримка, і хочеться поговорити про це довше. Хотілося, щоб ти мене вислухав і, може бути, щось підказав", "Мені було прикро, коли ви не допомогли мені з переїздом . Я допомагала вам в аналогічних ситуаціях і, чесно кажучи, розраховувала на взаємність ".
7
Ваше розклад говорить сама за себе
Якщо у вас ще є сумніви, спробуйте кілька днів записувати, чим ви зайняті і як довго. А потім порахуйте: скільки відсотків дня займають ваші справи - робота, відпочинок, хобі, ваші інтереси? А скільки - чужі: розраду подруги по телефону, безкоштовна консультація в месенджері для знайомого, у якого термінові питання про те, в чому ви як раз розбираєтеся, допомога чоловікові або дружині зі складанням складного документа (вам же не важко?) І пошук санаторію дешевше для мами, тому що вона погано орієнтується в інтернеті?
Звичайно, такі підрахунки виглядають штучно, але дають поживу для роздумів. Наприклад, 20% чужих справ в день означають, що у вас чотириденна робоча тиждень, а один день ви повністю присвячуєте проблем і турбот інших. Можна подумати, як це позначається на вашій роботі або на можливості відпочивати. Якщо чужі справи наближаються до 30-50%, здається, пора бити на сполох: вашим життям розпоряджаються інші люди.
Що робити
Невже для комфортного життя потрібно стати "циніком", нікому не допомагати, не займатися волонтерства, не підтримувати близьких? Звичайно, ні. Але допомога - це добровільна дія, для якого тепле ставлення до людини або групи людей має поєднуватися з надлишком ресурсів (ми не говоримо про людей, які знаходяться в прямій залежності від вас - наприклад, з дітьми ситуація буде іншою, хоча, звичайно, приймаючи рішення про те, чи заводити їх, теж потрібно оцінити ресурси). У вас є час, який ви готові присвятити іншим. Є гроші, якими ви можете і хочете допомогти. Є сили слухати і втішати того, кому погано. Якщо ресурсів ледве вистачає на себе, а хтось приходить і вимагає, щоб ви витратили їх інакше, - це практично грабіж з ножем у горла. І засуджувати коштує не вас, якщо ви відмовляєте, а того, хто вимагає і тисне.
У людей, якими легко користуватися, часто порушено почуття самоцінності. Їм здається, що інші люди важливіше, найголовніше, що їхні потреби "первее". Це питання, яке добре б пропрацювати в терапії: почуття "я не важливий, чи не цінна людина" впливає на всі сфери життя.
Якщо ресурсів ледве вистачає на себе, а хтось приходить і вимагає, щоб ви витратили їх інакше, - це практично грабіж з ножем у горла
Що стосується практичних порад, в ситуації тиску і маніпуляцій допомагають кілька простих правил. По-перше, добре ставити прості відкриті питання: чому? Навіщо? У того, хто користується і маніпулює, влади більше. Привласнюючи собі право задавати питання, ви відновлюєте баланс. Не можна просто змусити вас зробити те, що зручно говорить - ви хочете від нього подробиць: "Заповніть цю форму самі" - "А чому?" "Спочатку зареєструйтеся на нашому сайті ..." - "Вибачте, а навіщо?" Поспіх і сплутаність - друзі маніпуляторів, а спроба все структурувати і розкласти по поличках грають проти них.
По-друге, беріть паузу. Якщо ви знаєте, що вас легко продавити, навчитеся витончено залишати сцену дії до того, як це станеться. Буквально під будь-яким, самим безглуздим приводом: терміново знадобилося в туалет, вам потрібно попити водички, викурити сигарету, негайно відповісти на дзвінок. Нехай ви будете виглядати злегка дивно і навіть неважливо. Зате в тиші, віддихавшись і заспокоївшись, ви зможете дати собі час розібратися в тому, що відбувається. І візьміть за правило не погоджуватися ні на які справи, зобов'язання або витрати відразу: "Мені потрібно подумати до вечора", "Мені потрібно обговорити це з дружиною", "Я забула вдома щоденник, вибачте, тільки завтра зможу сказати". І запам'ятайте: якщо у відповідь на це чоловік почав злитися або тиснути на вас ще сильніше, це абсолютно не привід змінювати рішення. Більш того, це ознака, що ви все робите правильно: швидше за все, інші поводяться по відношенню до вас недружньо. Той, хто налаштований діяти у ваших інтересах, буде спокійний і почекає.
Тренуйтеся говорити "ні". Люди часто не наважуються відмовляти, тому що бояться, що їх розлюблять і покинуть. Але чи потрібні вам у оточенні ті, хто любить вас тільки безвідмовним і зручним? Практикуйтеся відмовляти без виправдань. "Вибачте, немає", "Ні, не хочу" і "Ні, мені це незручно" - три чарівні фрази, які не вимагають ніяких доповнень. Можливо, ті, кому ви раніше ніколи не відмовляли, будуть спочатку дивуватися або сердитися. І швидше за все, ваше коло спілкування зміниться. Але всі ці зміни будуть на краще.
фотографії: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com