Проти стереотипів: Я вийшла заміж в Туреччині
Три роки тому я переїхала до Стамбула і написала про цю пригоду. Зараз я все ще в Стамбулі і все ще щаслива: продовжую займатися маркетингом, багато подорожую і вийшла заміж. Так, я заміжня за турком - прийшов час "зірвати покриви" з цієї теми.
Виняток і правила
Коли я сказала чоловікові, що пишу цей текст, він здивувався: "А що ти можеш розповісти? Я не типовий турків, і у нас не показовий шлюб". Схоже на правду. Мій чоловік - музикант, діджей і продюсер. За освітою він соціальний антрополог з дипломом Університету Анкари. Багато їздив по світу і прекрасно говорить по-англійськи. Нарешті, навіть виглядає зовсім нетипово: блондин з білою шкірою і видатною рудої бородою.
Напевно, тому ми ніколи не дивимося на наш союз через призму національностей. У нас немає різниці в освіті, розумінні сексуальності і мовного бар'єру. Познайомилися ми цілком "дідівським" способом: я зайшла випити кави, він виявився власником кав'ярні, ми розговорилися - і через два дні пішли вже на "офіційне" побачення. З тих пір, власне, й не розлучалися. Він запропонував одружитися приблизно через два тижні, і це було так природно і просто, що я погодилася. Півроку ми чекали закінчення мого туристичного виду на проживання, потім два місяці збирали документи і в підсумку тихо зареєструвалися акурат восьмого березня. Я принципово наділу брючний костюм, мій чоловік був у чорному, а з гостей були його сім'я і дві мої подруги. Шлюб ми уклали виключно для себе і наших держав - щоб ніякі політичні катаклізми не завадили.
З родиною Еврена я познайомилася в день реєстрації. Було страшно, але мене з першої ж секунди оточили такою щирою любов'ю і прийняттям, що я розплакалася від надміру почуттів після весілля. У мого чоловіка спокійна любляча сім'я, батьки жодного разу не намагалися прокоментувати наш побут або плани на майбутнє. Хоча коли вони приїжджають в гості, я бачу, що ми для них як з іншої планети: у нас немає в вітальні чотирьох диванів, як в типовому турецькому будинку, на кухні немає дванадцяти однакових тарілок для гостей, зате на книжковій полиці стоїть альбом Аракі з раздвинувший ноги дівчиною на обкладинці.
Невтручання сім'ї і наш не дуже-то турецька спосіб життя допомагають. Ми живемо в самому європейському районі Стамбула, і атмосфера тут інша - саме це дозволяє нам жити щодо поза установками, які визначають гендерні та сімейні відносини в Туреччині.
Водії маршруток і російські дружини
Якщо ми виняток, значить, повинні бути і правила. Але узагальнити досвід іноземок, які живуть з турками, вкрай важко: я знаю багато протилежних історій. В одній знайомій свекруха обожнює - а інший влаштували бойкот, який триває більше трьох років. Одна подруга скаржиться, що у чоловіка з тридцяти років імпотенція і їх сексуальне життя на нулі - в іншої все рівно навпаки. Хтось не може освоїти мову і завести друзів, а хтось миттєво адаптується. Загалом, скільки людей - стільки й ситуацій, і будь-яку з них складно назвати стовідсотково показовою.
Проте стереотипи про російських жінок і турецьких чоловіків розквітають. Один з найбільш частих - що дівчата їдуть в Анталью і там нібито виходять заміж за аніматорів і водіїв маршруток. Романи з аніматорами та іншими працівниками сфери послуг - історія поширена: є безліч курортних романів на тиждень, є сотні історій про те, як подібні стосунки тривають роками - щороку під час відпустки. Але я не знаю жодної змішаної сім'ї, яка утворилася саме так - напевно, і вони знайдуться, але їх не більшість. Романтика під зірками зазвичай закінчується швидко, особливо коли Ромео і Джульєтта не можуть порозумітися на одній мові.
Більша ж частина змішаних шлюбів - це цілком прозаїчні історії: разом вчилися, разом працювали, познайомилися в поїздці і так далі. Щоб не бути голослівною, я провела невелике опитування в місцевих групах в фейсбуці: "Росіяни в Стамбулі", "Русские в Анталії" і "Туреччина. Друзі". У вибірки в вісімдесят чоловік вийшли такі результати: у 25% відповіли чоловіки - інженери, ще у 20% - працівники інтелектуальної праці (викладачі, перекладачі, адвокати), 15% - власники малого та середнього бізнесу (не в будівництві або туризмі). І тільки після цього з часткою в 10% - працівники туристичного сектора. Приблизно такий же показник у найманих працівників (не в туризмі та будівництві). І приблизно по 7% у представників творчих професій і держслужбовців. Звичайно, це обмежена вибірка, але і вона показує, що у турецьких чоловіків цілком різноманітні професії.
Країна розділена на два табори. Перші бачать сім'ю "традиційно": жінка покрита хусткою, веде відокремлене життя і залежить від чоловіка. Другі - ліберали в питаннях сім'ї та шлюбу, визнають рівноправність партнерів
Ще одне часто зустрічається думка - що вийти заміж за турка може тільки жінка "без моральних принципів", шанси якої знайти пару в Росії нібито невеликі. Одна моя знайома зізналася, що, приїжджаючи в Росію, просто не говорить чоловікам, що живе в Туреччині: "У них така особа, як ніби я їх особисто образила і зі мною" все зрозуміло "". Це знайомий хід: знецінити твою зовнішність, розум і моральні якості. Про те, що турки в основному абсолютно звичайні чоловіки, я вже писала - з жінками з Росії та ж історія.
Багато хто вважає, що російська дружина - межа мріянь будь-якого турка. Незважаючи на всі історії про магічної влади слов'янок над місцевими чоловіками, підкріплені історією султана Сулеймана і Роксолани, це міф. З моїх друзів-турок двоє одружені на Фінк, один - на хорватка, третій - на француженці і один на нігерійка. І це не рахуючи тих, хто одружений або у відносинах (дивна річ!) З туркенями. Статистика це тільки підтверджує: серед турецьких наречених в 2017 році всього 3,7% іноземок, і росіянки тільки на п'ятому місці - 1147 реєстрацій за рік. Ось тобі і "все віддам за російську дружину!".
Ще один стереотип - що турецькі чоловіки - це "секс-машини" і "тваринна пристрасть". Боюся розчарувати, але вони такі ж, як і інші: у них різний лібідо, різна сексуальність і різний підхід до сексу. Так, є ті, хто часто хоче сексу, але багато і тих, у кого проблеми у статевій сфері: турки - моторошні трудоголіки, плюс вони схильні до депресії, що не може не позначатися на всіх сферах життя.
Контрасти і трудоголізм
Турки дуже різні. Греки, вірмени, араби, грузини, курди, балканські слов'яни, навіть французи, німці і англійці - тут все змішалися. Залежно від коренів у турків може бути абсолютно різна зовнішність, менталітет і погляди. Плюс країна ділиться за політичними поглядами. Частина - прихильники традиційного укладу, релігійні і консервативні (їх представляє правляча партія ПСР і президент Реджеп Тайіп Ердоган). Інша половина - це так звані кемалісти, прихильники ідей Ататюрка, батька сучасної Турецької демократичної республіки. Вони виступають за світську державу, емансипацію, за те, щоб інтегруватися в світову спільноту. Перші, відповідно, бачать сім'ю "традиційно": жінка покрита хусткою, веде відокремлене життя і залежить від чоловіка. Другі - ліберали в питаннях сім'ї та шлюбу, визнають рівноправність партнерів. Вони живуть пліч-о-пліч, і це наче дві паралельних Туреччини. Треба уважно дивитися на бекграунд обранця, щоб не потрапити "не за адресою".
Турецькі чоловіки - страшні трудоголіки. Шестиденний робочий тиждень - норма: це стосується більшості приватних компаній і частини держустанов. Робочий день починається о восьмій-дев'ятій ранку і триває не вісім годин, а до упору. У суботу укорочений день - до трьох-чотирьох годин. А у турків, які приїжджають за контрактом в Росію в будівельні компанії, часто взагалі один вихідний на два тижні. Тим, хто володіє готелем, магазином або будь-якими офісними конторою, властиво проводити там дні (і ночі), і хоч інтенсивність їхньої праці часто викликає питання, факт залишається фактом - вільного часу у них немає.
Це не здається проблемою, поки звичним станом не стає постійне самотність і нескінченне очікування. У моєму житті був прекрасний чоловік, і майже рік я чекала завершення його контракту в Алжирі, де він проектував великий завод. Контракт кожен раз продовжували, він кожен раз погоджувався, мотивуючи це хорошими грошима, розповідав мені це, приїжджаючи на три дні між етапами будівництва, я плакала і чекала. Після третього разу, проревев весь день, я вирішила, що так неможливо.
Турецький чоловік - це не обов'язково вічне свято, а "сонячна Туреччина" не може магічно зробити партнера більш стресостійким і життєлюбним
При цьому самі турки схильні до меланхолії і депресії. Моя подруга, яка прожила тут п'ять років, твердила про "турецької депресії" як аксіому. Я відмахувалася, але пройшов рік, і я прийшла до думки, що вона має рацію. Це підтверджує і суха статистика: наприклад, з 2005 по 2010 рік вживання антидепресантів зросла на 65%.
Частково можна звинувачувати сімейний уклад. З одного боку, будь-який турецький чоловік - це колишній турецький дитина, заласкать і облюбленний. З іншого - він відчуває величезну відповідальність за власну сім'ю і дітей. Поєднання на практиці вбивче: "Я повинен, все можуть покластися тільки на мене" має уживатися з "Мені здається, я живу не своїм життям" і "Я живу тільки для інших". Я думаю, що з подібним внутрішнім конфліктом стикаються багато чоловіків і жінки, і національність тут не має вирішального значення. Але важливо зрозуміти: турецький чоловік - це не обов'язково вічне свято і "сонячна Туреччина" не може магічно зробити партнера більш стресостійким і життєлюбним.
Турецькі чоловіки дуже вибагливі в побуті. Це не означає, що вони спілкуються з жінками в дусі "принеси-подай". Але, наприклад, тут справжній культ чистоти. Як написала в фейсбуці моя знайома, "стати туркенею - це коли ти розумієш, що не просто помила вікна, а помила їх три рази, причому ще й дистильованою водою". Тут все робиться саме так. Мій чоловік прибирає будинок сам, причому кожен день - мені з моїм недбалим ставленням, мабуть, не довіряє.
Вибагливі турки і в плані їжі. Якщо хтось вірить, що турка можна нагодувати борщем і пельменями і він впаде в екстаз - на жаль, немає. Більшість не їстиме їжу, приготовлену іноземкою, тим більше якщо це не турецька їжа, а щось із зарубіжної кухні. Про російсько-українську кухню взагалі ходять легенди, що ми скрізь (навіть в шоколадні цукерки!) Додаємо свинячий жир. Варіантів два: або змиритися і просто замовляти їжу (з доставкою проблем тут немає), або освоїти турецьку кухню.
Що стосується алкоголю, то, беручи до уваги традиційно релігійних людей, турки цілком собі не проти випити. Правда, і тут вони консервативні і вважають, що людство не винайшло нічого кращого раки - анісової бренді. Тому як мінімум до запаху анісу доведеться звикнути.
Відносини і діти
Турки вірять в романтичну любов. Так, це може звучати наївно, але це дійсно сильно відрізняє їх, припустимо, від більшості європейців. Мої подруги, які живуть в Європі, в один голос стверджують: відносини і тим більше шлюб тут - це в першу чергу соціальне партнерство. І тільки в другу, а то і в п'яту - романтика, пристрасть і весь супутній антураж. У Туреччині ідея любові в класичному її розумінні витає в повітрі, про неї мріють, її плекають, а любов вважають незамінною і необхідною частиною життя. Добре це чи погано - судіть самі. З одного боку, виходити заміж по любові начебто приємніше, ніж просто домовившись, що так зручніше жити; з іншого - любов приходить і йде, а шлюбний контракт залишається.
При цьому турки дуже люблять дітей. Хотілося б сказати, що і родина в цілому для них святе, але, на жаль, не завжди. А ось діти - точно. Про це докладно написала моя подруга Ліза Біргер: "На контрасті з російськими" зразковими батьками "це, звичайно, розчулює і підкуповує. І якщо ви чітко розумієте, що не уявляєте щасливого сімейного життя без дітей, то батько-турок - це, можливо, найкращий вибір ". Увага, щира радість, гроші нарешті - турецька тато не буде на це скупитися. Та й турецька трудоголізм - це теж частково наслідок цієї гіпервідповідальності. Але діти так само легко можуть стати інструментом маніпуляції в стосунках, якщо сімейне життя не складеться. Страшні історії про те, як турецькі батьки забирають або крадуть дітей, треба ділити на сто (в Туреччині добре працюють закони, і в більшості випадків вони на боці матері), але те, що дітей використовують для шантажу нервування, - цілком поширений підхід.
Для турецького чоловіка життя у віртуальному просторі часто інтенсивніше і цікавіше, ніж події офлайн. Часом складається відчуття, що реальні відносини - зустрічі, розмови, побут, та навіть секс - цікавлять їх значно менше, ніж листування в месенджерах. Хто кому поставив лайк, хто кого додав в друзі, має набагато більше значення, ніж реальні вчинки чи події. Наприклад, навіть мій спокійний чоловік видав мені тираду, коли знаходив, що з трьохсот лайків нашому весільному фото один поставив мій колишній бойфренд. Я так і не зрозуміла, що його так обурило, але історія цілком типова - напевно, тому що турецьке суспільство все ж досить затиснуте. Чоловік всім щось винен - роботодавцю, батькам, сусідам, майбутнім поколінням, - ось і збігає в віртуальний світ, створюючи нову особистість. До речі, турки люблять знайомитися в інтернеті і можуть роками перебувати в віртуальних відносинах - у випадку з іноземками це взагалі безпрограшний варіант (шкода, що часто - паралельно реальної сім'ї). Так, іноді і такі союзи закінчуються шлюбом, але зайвих ілюзій плекати не варто.
Куди бігти і що робити
Я хотіла б розповісти про своє найпершому романі з турком. Тоді я навіть не думала про переїзд, про сучасну Туреччину нічого не знала і тому несподівано для себе "впала в любов". Він був неймовірно милим, порядною, турботливим і щедрим і буквально поклав Стамбул до моїх ніг. Я вже мріяла про щасливе життя, як несподівано зіткнулася з його сім'єю - настільки традиційною, наскільки це взагалі можливо. Три брата, шість сестер - всі жінки покривають голову, і у кожної, незважаючи на те, що вони молодші двадцяти п'яти, вже мінімум по дві дитини. І тут-то я зрозуміла, що ніколи, ні за яких умов не зможу стати частиною цього світу і жити таким життям. Чи не тому що вона погана, а тому що вона не моя. А мій обранець по тій же причині ніколи не зрозуміє по-справжньому мене, моїх друзів і мій спосіб життя. Ми ще намагалися бути разом, потім розлучилися - це було жахливо боляче, але я рада, що все вирішилося саме так.
У відносинах з будь-якою іноземною чоловіком потрібно змусити себе подивитися на ситуацію тверезо. Ставити прямі запитання: про релігійних і політичних поглядах, відношенні до сімейного життя, джерелі доходу, освіту і професію. Якщо ви не можете повноцінно спілкуватися на одній мові, вам складно обговорити фільм або події дня, а його коло спілкування викликає подив - краще візьміть паузу і міцно подумайте про перспективи.
Якщо вас все влаштовує і ви навіть готові переїхати, то задайте собі питання, що ви будете робити в Туреччині (або будь-який іншій країні) безвідносно чоловіка або бойфренда. Чи зможете ви знайти роботу, займатися хобі, виконувати плани і мрії, які не стосуються відносин і сім'ї? Чи є у вас хоч мінімальний інтерес до нової країни? Чи є в вас ентузіазм і енергія, щоб справлятися зі складнощами, заводити нові знайомства і починати життя з чистого аркуша? Моя думка - жоден чоловік не варто того, щоб переїжджати і міняти все життя тільки заради нього. Відносини і сім'я - це важлива, але далеко не єдина частина життя.
Якщо ви не можете повноцінно спілкуватися на одній мові, вам складно обговорити фільм або події дня, а його коло спілкування викликає подив - краще візьміть паузу і міцно подумайте про перспективи
Нарешті, якщо ви все точно вирішили і вже переїхали, запам'ятайте: в чужій країні ви завжди в вразливою позиції. Іноземній бюрократичній системі до вас немає особливої справи (в поганому сенсі), вітчизняної - теж. Знайти роботу в новій країні складно, тому що ви іноземка, на батьківщині - тому що ви переїхали. Нарешті, поруч немає близьких і сім'ї, які допоможуть. У цій ситуації, звичайно, дуже спокусливо стати "слабкою жінкою" і доручити всю турботу про себе іноземному чоловікові. Але, на мій погляд, це найгірше, що ви можете вибрати за кордоном. Саме такі історії можуть закінчитися в крайньому разі домашньої тиранією і абьюз, а в звичайному - просто нудьгою, апатією і нереалізованістю. Дотримуйтесь прості правила: на базовому рівні розберіться в міграційному законодавстві країни (щоб точно знати, що ви тут легально), завжди тримайте документи при собі або знайте, де вони знаходяться (в сейфі у чоловіка на роботі, а ви їх не бачили вже рік - поганий варіант), стежте і контролюйте міграційні процедури, а не покладайтеся в цьому на чоловіка (продовження або заміна виду на проживання, оформлення віз тощо) і нарешті знайдіть власне джерело грошей - якщо ви не працюєте, нехай це буде банальна заначка або рахунок в банку р однієї країни. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.
Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.
Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Бюрократичні проблеми, чужа культура, відсутність спільної мови, звичного кола спілкування і занять оголюють і загострюють існуючі проблеми. З іншого боку, якщо відносини будуються на взаємній повазі і однодумності, тиск може, навпаки, згуртувати, допомогти кожному розкритися. Ну і, звичайно, культурне збагачення ніхто не відміняв.
Коли я писала цей текст, я попросила жінок з Росії з місцевих груп в фейсбуці поділитися історіями. Я очікувала всю палітру - від захватів до "не ходіть, дівчата, заміж". І була дуже здивована, що мені прислали більше десятка щасливих історій. З різних міст, з релігійних і нерелігійних сімей, з різними "пригодами" на шляху до шлюбу і від жінок різного віку. І тепер я точно розумію, що Толстой був прав, коли говорив, що щасливі сім'ї щасливі однаково. До міжнаціональних сім'ям це точно так само відноситься.
