Як виховувати дітей, не порушуючи їх кордонів
текст: Ольга Милорадова
Перш ніж говорити про те, якими мають бути виховання і покарання, варто позначити їх відправну точку. Дитина - це не об'єкт, не черговий предмет в зображенні ідеальної сім'ї, за якого ви приймаєте всі рішення. Більш того, це не проект, в якому ви можете реалізувати щось, що не встигли зробити самі. Дитина - це суб'єкт зі своїми думками, бажаннями і смаками. Зі своїми планами, які можуть вам здаватися абсурдними, наївними і ірраціональними. Поки ви не приймете це, поки не зрозумієте, що повинні поважати свою дитину, разом з усім, що він думає, відчуває і у що вірить, - ви не зможете просунутися далі.
Останнім часом ми так багато говоримо про демократичність виховання, про те, наскільки мудрішим ми стали, скільки книг про виховання прочитали, як ми холім і плекаємо дитячу свободу. Але як тільки настає переломний момент, у багатьох з нас прокидається тоталітарний лідер. Не кажучи про те, що багато хто з нас були виховані авторитарними батьками і нам буває дуже важко абстрагуватися від досвіду, отриманого від них.
Отже, що ж робити, якщо ми хочемо бути відповідальними і мудрими батьками? Звичайно, багато що залежить від віку дитини. Зрозуміло, що за дитину дошкільного віку ряд рішень все одно приймає батько, багато хто з них обумовлені його особистими ідеями та пріоритетами, і це неминуче. Ми контролюємо, яку їжу дитина їсть, який одяг він носить, які мультфільми він дивиться, - але навіть тут є простір для маневру. Скажімо, якщо дитина хоче нескінченно є тільки цукерки (чого батько, звичайно ж, не може йому дозволити), замість "не можна, і все", що провокує у дитини сльози і істерику, можна спробувати поговорити з ним - звичайно, з урахуванням віку. Наприклад, марно вести з чотирирічним дитиною розмови про надлишкову масу тіла, цукровий діабет тощо, але цілком можна апелювати до прикладів: ти будеш великий і здоровий, як мама і тато (або як Супермен), якщо будеш їсти здорову їжу, і так далі.
Важливо, що неслухняний, що не йде на контакт підліток не може вийти "раптом", "раптово". Він виростає з того самого малюка, у якого без будь-якого пояснення забирали цукерки. Або, скажімо, з дівчинки, якій без пояснень не купували рожеві речі просто тому, що батькам не подобаються принцеси. І все це замість того, щоб змиритися з неминучим і пережити "рожевий" період, дозволивши дитині зробити свій, нехай, на погляд батьків, і безглуздий, вибір.
Також не слід забувати про таку, здавалося б, банальної ідеї: головне виховання відбувається не через озвучування команд, а через наслідування. Якщо ви говорите, що обманювати недобре, а потім повідомляєте по телефону, що мами немає вдома, хоча вона вдома, або лежачи на дивані з цигаркою говорите про шкоду куріння і користь занять спортом - приклад буде більш показовим, ніж слова. Загалом, виховуючи дітей, ви повинні також виховувати себе. Говорячи: "У кого ж ти у нас такий?" - спробуйте замислитися над тим, що, швидше за все, він пішов в вас, і подумайте, що б ви могли змінити в собі.
Чи не знецінюйте страждання дитини. Якщо він розповів хоч щось, це вже вища форма довіри - поставтеся до цього з усією серйозністю
Не уникайте розмов на теми, які вам здаються складними або делікатними. Мова не тільки про секс, але і, наприклад, про смерть, хвороби, розлучення, відносини. Не кажіть дітям неправду - навіть якщо дитина ще маленький, видавайте інформацію на доступному для нього рівні: наприклад, не кажіть, що тато полетів в космос і скоро повернеться, якщо тато помер. Вам здається, що зараз невідповідний момент? Але що буде, якщо дитина дізнається правду від сторонньої людини або зрозуміє, що його близькі багато років не розповідали йому всю правду? Спробуйте приміряти ситуацію на себе: ви б визнали таку зрадою, чи не так? Найчастіше ставте себе на місце своєї дитини - і маленького, і, тим більше, майже дорослого. Хотіли б ви, щоб вас вважали дурніші інших? Хотіли б ви, щоб мама, яка страждає від раку, говорила вам, що все нормально, і ви б не встигли ні змиритися з думкою про це, ні попрощатися? Звичайно, в реальному житті набагато частіше зустрічаються ситуації меншого масштабу, але саме з них в результаті складається довіру або недовіру дитини до вас. Чи будете ви для нього авторитетом, коли він стане підлітком?
Підлітки все ставлять під сумнів. У них міняються ідеали. Їм належить приймати багато самостійних рішень, і багато що змінить їхнє життя раз і назавжди. Підлітки реагують на багато агресією просто тому, що це найлегший спосіб реагувати: агресія на себе, агресія на вас, на інші джерела роздратування, спроба піти від вирішення. Батькам буває дуже важко почати довіряти підлітку, тому що, навіть якщо вам вдалося встановити прекрасні і довірчі відносини, тепер все по-іншому. Часто батьки хочуть встановити глобальний контроль, читати все, що дитина публікує в соціальних мережах, онлайн-щоденниках і так далі. Але ви не зможете проконтролювати все (сперечаємося, що ваш підліток знатиме куди більше вашого про даркнета, обході систем захисту та інше?). А якщо так, то, по-перше, ви все одно не дізнаєтеся всю правду; по-друге, дізнавшись "напівправду", ви рано чи пізно зірветеся і розкриєте, що стежили за ним, і, по-третє, таким чином раз і назавжди втратите довіру і дитина більше не прийде до вас, натякаючи на проблему.
Чи не знецінюйте страждання дитини. Якщо він прийшов до вас і розповів хоч щось, це вже вища форма довіри - поставтеся до цього з усією серйозністю. Звертайте увагу, якщо дитині сумно, якщо його висміюють в школі, якщо з ним взагалі відбувається щось дивне - дуже важливо вміти говорити з дитиною відкрито і чесно, спокійно і дружелюбно розповідаючи те, що йому важливо знати в цьому віці. Заборони і спроба захистити підлітка від інформації приведуть до рівно протилежного результату - дитина все одно дізнається те, що хоче - не виключено, що в травмирующем або спотвореному вигляді.
Якщо ви чогось не розумієте або в чомусь не розумієтеся, звертайтеся за допомогою до фахівців. Не кажіть "моя дитина ніколи не ..." - в життя кожного з батьків настає момент, коли він далеко не все знає про свою дитину, і це нормально. Якщо ви знаєте про своє підлітка все - це якраз привід задуматися: а даєте ви йому взагалі хоч якусь свободу? Можливо, така дитина переживе підлітковий період благополучно, але він має жити самостійно - йому потрібно ще й навчитися розпоряджатися своїм особистим часом, розуміти, чого він сам хоче, і це набагато складніше, якщо на його плечах лежить непомірний тягар ваших бажань, планів і надій .
Замість того, щоб карати дитину за брехню, спробуйте дати йому можливість виправити те, що він накоїв
Багато що було сказано про довіру, чесності, власному прикладі - тобто про виховання, - але не про покарання. Звичайно ж, мова йде не про фізичне покарання: важливо розуміти і приймати той факт, що ваша дитина - самобутня і самоцінна особистість, і насильство по відношенню до нього неприпустимо. У той же час якась певна і прозора для всіх система покарань має бути - дитина повинна відчувати межі дозволеного. Міру справедливого покарання непросто визначити самостійно, і якщо це заводить вас в глухий кут, в цьому можуть допомогти психологи.
Наприклад, ваша дитина сказав неправду. Не поспішайте позбавляти його комп'ютера, прогулянок або кишенькових грошей. По-перше, спробуйте з'ясувати, що мотивувало його спробувати вас обдурити. Швидше за все, він в першу чергу боявся покарання і, зробивши якусь помилку, вирішив замести сліди. Важливо пояснити, що будь-які помилки завжди можна обговорити і виправити, але набагато гірше - обманювати і приховувати їх. Замість того, щоб карати дитину за брехню, спробуйте дати йому можливість виправити те, що він накоїв. Він забув закрити двері, і кішка втекла? Він може піти і розклеїти оголошення про зниклу кішку. Він щось зламав або розбив? Він може допомогти батькові полагодити поломку - і так далі.
Звичайно, є куди більш складні ситуації, які викликають страх і нерозуміння, як про них говорити, як убезпечити підлітка - найчастіше це алкоголь або наркотики. Перша реакція багатьох батьків - негайне покарання і найсуворішу заборону, але ці заходи не допоможуть впоратися з ситуацією. Безумовно, батьки повинні говорити з дитиною на ці складні теми (і одним розмовою тут обмежитися не можна), але не варто забувати, що рішення мають бути ухвалені самому підлітку. До того ж, думка друзів в даній ситуації може мати більшу вагу, ніж ваше - адже що ви, на думку підлітка, взагалі знаєте про те, як бути крутим? Так що головне, чим може допомогти батько - спокійно пояснити, які потенційні проблеми можуть виникнути, чи не залякуючи і не загрожуючи, намагатися підвищувати усвідомленість дитини в таких питаннях.
Підліток повинен розуміти, що існують межі, і якщо він підірвав вашу довіру, то його потрібно заново заслужити. Все це потрібно не заради того, щоб виховати невротичного перфекціоніста-відмінника, не заради оцінок і не заради вашого его. Ви виховуєте особистість, яка поважає чужі кордону, простір і емоції, - і повинні робити це самі.